Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28608

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (17033)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11575)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 740 až 760 z cekového počtu: 10646.

Predchádzajúce | 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 | Nasledujúce

Pridal: Coolerman - 28.10.2006 00:43

Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:

"Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama."

Predavačka mu prinesie figový list.

"Malý!"

Predavačka prinesie ďaľši, väčší list.

"Aj ten je malý!"

Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.

"Stále malý!"

To už ženu za pultom naštve:

"Počujte, šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1978

Pridal: bacilko - 02.02.2007 19:07

> >> Žiadosť
> >>
> >> Vážený pán podpredseda Urbáni.
> >> Píšem vám, lebo som sa dopočul, že navrhujete odškodnenie
> >> prevádzkovateľov zimných stredísk za to, že nenapadol sneh.
> >> Súhlasím s vami, že je veľmi nespravodlivé, keď investovali
> >> veľké peniaze a teraz nie vlastnou vinou sa im investície
> >> nevrátia.
> >> Presne tak.
> >> Som veľmi rád, že sa nepotvrdili fámy, že táto vládna koalícia
> >> nemá rada podnikateľov. Váš návrh je jasný dôkaz, že to tak
> >> nie je. A som rád, že na rozdiel od toho bývalého premiéra,
> >> ktorý sa staral len o rozpredaj majetku a zahraničné monopoly,
> >> sa vy bojíte o domácich podnikateľov. Som presvedčený, že
> >> menovite napríklad Boris Kollár, Ivan Jakabovič alebo poradca
> >> bývalého predsedu vlády Roman Weck čakajú už len na to, kedy
> >> ich ťažko skúšané firmy odškodníte.
> >>
> >> Chcel by som vás zároveň poprosiť, aby ste boli veľkorysý.
> >> Moji rodičia kúpili mojej šesťmesačnej dcérke na Vianoce
> >> sánky. Veľmi sa tešila na sánkovačku (povedala "bébé").
> >> Pre nedostatok snehu moji rodičia investovali peniaze
> >> zbytočne a nie ich vlastnou vinou sa teraz malá nemôže
> >> sánkovať.
> >>
> >> Aby som nevyzeral ako sebec, dovolím si navrhnúť vám, aby ste
> >> porozmýšľali o odškodnení všetkých rodičov a starých rodičov,
> >> ktorí kúpili sánky, poprípade nejakú inú zimnú výbavu.
> >> Napríklad zimné pneumatiky. Obyčajných ľudí by to podľa mňa
> >> potešilo.
> >>
> >> Za kladné vybavenie mojej žiadosti vám vopred ďakujem
> >>
> >> P.S. Môj kolega Tino Čikovský by chcel odškodnenie za to, že
> >> nevie lyžovať a minulú skvelú sezónu si nevedel užiť, ale
> >> bojí sa vám napísať.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1998

Pridal: Dano98 - 23.05.2007 21:49

"Mámó, daj še pohrac ,s cicku!"
"Jój, ta na! Aľe neic daľeko!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2019

Pridal: Cervo - 31.08.2007 09:03

Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací. Milenec v poslední chvíli zajede pod postel.
Celník kouká na manželku, jak je svlečená a pojme podezření.
Začne prohledávat byt, otevře skříň a vysypou se kartony cigaret.
"Tady je to v pořádku," brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou.
Manžel ji shrábne do kapsy a brumlá si:
"Pod postel už jsem se taky díval..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006

Pridal: Fox024 - 15.11.2007 18:16

Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože jde o těch sedm slavných
trpaslíků, jsou uvedeni k papeži.

Skupinu vede Šmudla. "Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu
udělat?"
Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Římě nějaké
trpasličí jeptišky?"
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslíodpoví: "Ne
Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne
pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu: "Vaše
důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?"
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v Evropě
nejsou žádné trpasličí jeptišky."

Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží
rozzuřeným pohledem. Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "
Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!" Nyní už
opravdu zmatený papež mu odpoví: "
Je mi líto, synu, ale nikde na světě nejsou trpasličí jeptišky ."
Ostatní trpaslící nato explodují v šilený záchvat smíchu, válejí se po zemi,

plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat: "Šmu-dla vo-jel
tuč-ňá-ka! Šmu-dla vo-jel tuč-ňá-ka!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1968

Pridal: kened - 25.01.2008 01:47

Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví co s ním a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladý povídá: "Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2036

Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 23:56

- Prečo sedíš celé dni v sude s benzínom?
- Pokúšam sa prestať fajčiť...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1995

Pridal: Pitbull - 15.04.2008 09:50

# Chuck Norris robil otocky tak rychlo ze zacal posuvat casopriestor

# Chuck Norris si vie natriet chlieb na maslo

# MacGyver vie vyrobit bombu z hovna. Chuck Norris vie vyrobit bombu z MacGyvera
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1993

Pridal: Allpetoza - 13.06.2008 13:23

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
- "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
- "No mateřským mlékem."
- "Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
- "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
- "A měla bych? Já jsem jeho teta."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2046

Pridal: makila - 12.09.2008 07:50

Motorkárska

Ráno vstanem kurva mraky
kam sa podeli Iľkove braky.

O deviatej kukučka kuká
docent mal pravdu, slnko kuaa.

Preveziem sa popred mladé buchty
skáčem do boxeriek, gatí, bundy.

Motor naskočí, ozýva sa šepotom
vykuchám výfuk, odchádzam s rachotom.

Prvé metre ukrajujem, zima ako v rusku
skoro som sa vyjebal, na stometrovom kúsku.

Konečne, gumy teplé a asfalt tiež
vytáčam motor a vystreľujem ako jež.

A už je tu mesto baby, tričká sukne
zbadám kočicu až to so mnou cukne.

Hladí na mňa nechápavo
ale už nám spolu veje háro.

Za chvíľu už stojím pred panelákom
a jej drahý na mňa čaká s pelendrekom.

Celý som kurva doráňaný dobytý
chcelo by to riadnu kávu do riti.

Plížim sa mestom hanba, kurva pes
ale čo vidím, kaviareň Arabes

A tam plno ľudí , zrovna dnes
šak majiteľka vravela, že tam skapal pes.

Dám si jedno kafe s mliekom poriadne
až mi srdce pumpuje a telo pretiahne.

Ale čo to vidím krásna majiteľka prichádza
a môj pokojný život, rýchlosťou blesku odchádza.

S pocitom závodníka sadnem si bližšie
beriem noviny, kamuflujem a dýcham tichšie.

Ani očkom nežmurkne, a tak skoro odchádza
nasádzam si prilbu a a smutný odchádzam

Doma si vravím chlape pre jednu kočicu hlavu nevešaj
v tom ma cukne, bol to sen, tak iný matrac radšej vyskúšaj.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2003

Pridal: Desmor - 31.10.2008 19:18

Hliadka zastaví vodiča:
-"Pán vodič, a kde máte brzdové svetlá?"
Vodič obíde auto a vraví:
-"Čo po svetlách - ale kde ja mám príves s ľudmi?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2031

Pridal: Exploited - 24.11.2008 04:55

Strešne škaredé dievča sa vráti z mesta domov a vraví matke:
„Mamička, dnes ma prvý krát v živote oslovil muž, bolo to ráno v trolejbuse“.
„Áááno dcérenka a čo ti povedal?“ pýta sa prekvapená matka.
„Netlač sa... kokot jeden fúzatý...!!!!“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2058

Pridal: packy - 20.02.2009 10:45

Vejde Bond do baru a posadí se vedle krásné ženy. James Bond se tradičně podívá na hodinky a opět sedí mlčky. Žena to po chvíli nevydrží a ptá se:,,Vaše přítelkyně má zpoždění?" "Ne," odpoví Bond. "Můj přítel mi vyrobil speciální hodinky, které se mnou telepaticky komunikují!" "A co vám říkají právě teď?" ptá se žena. "Teď mi právě říkají, že na sobě nemáte kalhotky!" říka Bond. "Ale já na sobě kalhotky mám," zvolá vítězoslavně žena. Bond na to se stoickým klidem: "Hm. Tak to mi jdou o hodinu napřed."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: theo - 09.05.2009 08:16

Pride kontrolor z danoveho uradu do synagogy. Podrobne skontroluje uplne vsetko, potom sa obrati na rabina a hovori:
- Vsimol som si, ze kupujete nejako vela sviecok.
- Ano - odpovie rabin.
- Dobre, a co robite s voskom, ktory odkvapkava? - pyta sa kontrolor.
- Dobra otazka - hovori rabin, - my ho zbierame a odkladame a ked ho mame dost, posleme ho naspat k vyrobcovi sviecok, a on nam zato obcas posle krabicu sviecok zadarmo.
Kontrolor je znacne zaskoceny tym, ze na svoju nezvycajnu otazku dostal taku prakticku odpoved. Rozhodne sa vsak dalej pokracovat svojim arogantnym sposobom...
- Rabin, a co tieto vsetky macesy, co kupujete? Co robite s omrvinkami z nich?
- Nuz - odpovie rabin pokojne - tie zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, posleme ich spat k vyrobcovi, a on nam zato obcas posle krabicu macesu zadarmo.
- Hmmm - zahundre kontrolor a rozmysla, ako by rabina na niecom nachytal.
- Dobre, rabin, a co robite so vsetkymi tymi predkozkami z obriezok?
- Nuz, ani tymi tu neplytvame - odpoveda rabin - robime s nimi to, ze ich zbierame a odkladame a ked ich mame dost, tak ich posielame na danovy urad.
- Na danovy urad? - pyta sa kontrolor nedovercivo.
- Veru tak - odpoveda rabin, - na danovy urad... a oni nam sem raz za rok poslu takeho kokota ako ste vy.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1995

Pridal: Desmor - 29.07.2009 02:16

Ucitel: Vsteci teraz napisete mena svojich milencou. (po dvoch sekundach)
Chalan: uz som skoncil

(2minuty)

(5minut)

(10minut)
Dievca: Mozem dostat este jeden papier?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1993

Pridal: PetoSpirit - 27.10.2009 21:23

Včera som inštruktorovi v autoškole prešla cez rozum.
Ako?
Zadným kolesom.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2059

Pridal: theo - 19.01.2010 17:44

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."
Přijde ráno její manžel do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny
nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem
hodinu nemohl usnout......"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1982

Pridal: janoval - 15.04.2010 07:25

Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni
Žid, Moslim a Fico.
Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat.
"Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet
prespat v mastali."
"Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie."
V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim:
"Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal,
ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej
miestnosti so zvieratom."
"Mne krava nevadí," vravi Žid, "ja tam prespím, aby neboli problemy."
Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a
vravi: "Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa.
Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým,
ako je prasa."
"Prosím vás, je tam toho," ozve sa Fico. "V mastali budem spat ja a
hotovo. Dobru noc!"
Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie.
Farmar ide otvorit a pred dverami stojí krava a prasa....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:48

zkus neposlat # # # # # # # # Souložil bych, ...ale nemusím,...už nemusím!!!
# # #
# # # # # Nalepil jsem si na varlata náplast od firmy Jebavý a syn s.r.o. a

ta mi postupně uvolňuje semeno a minimalizuje tím chuť na fyzický sex.
výkonost v práci stoupla o 30% a jsem za to náležitě od šéfa odměňován.
# # # # # Přechod svůdné kolegyně kolem mého stolu už mě nerozhodí. Doma udělám mnohem víc práce a mám potom více času na své koníčky. Můj přítel chtěl ušetřit a náplast si nekoupil. Nevydržel napětí, oženil se a má 2 děti.
# # # # # Manželka ho stojí měsíčně 20000, děti po 10000 a milenka dalších 5000 měsíčně. Nemá téměř žádný volný čas, v práci dospává spánkový deficit způsobený nočním rajtováním s manželkou či milenkou, popřípadě doděláváním domácích prací.
# # # # # Přechod kolegyně kolem jeho stolu mu způsobí zpomalení pracovní činnosti o 50%. Šéf je na něj naštvaný a snižuje mu prémie.
# # # # # Děti se od něj nechají živit tak dlouho, jak to jen půjde, manželka navždy a milenka do té doby, co bude potentní. Suma sumárum ho to vše bude stát nějakých 30milionů. Zatímco já si každý týden nalepím nálepku za 100kč a jsem v pohodě. :o)) # # # # # Jestliže tento mail nepošleš nikomu, nikdy víc nebudeš mít sex.
# # # # #
# # # # # Jestliže ho pošleš:
# # # # # 0-2 lidem: Smůla v sexu ...
# # # # # 2-4 lidem: Sex jednou za měsíc...
# # # # # 4-10 lidem: Sex téměř každý den...
# # # # # 10-25 lidem: Sex každý den...
# # # # # 25-50 lidem: Zemřeš při sexu...
# # # # # Hodně štěstí při sexu!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2015

Pridal: majomi - 20.10.2010 22:09

Malá Zuzka sa išla dať ostrihať. Kým ju holič strihal, žuvala žuvačku.Žuvačka jej vypadla na zem. Zohla sa a pokojne si žuvačku vložila naspäť do úst.Holič sa jej zmätene pýta - Počuj a nemáš ju chlpatú ? Zuzka sa zaškľabí a odvetí - Jebe ti ?!? Veď mám iba šesť rokov ..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2016

Predchádzajúce | 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 | Nasledujúce