Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28181

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16811)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11370)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 7460 až 7480 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 | Nasledujúce

Pridal: ixon - 10.12.2009 15:52

CICA SEXOM SI CHLAPA NEZÍSKAŠ SKOR JE TO NEVYHNUTNOST NA
UDRŽANIE SA V KONKURENCII, KAŽDOPÁDNE KLOKTANÍM
ZAPOSOBÍŠ A PREHLTNUTÍM UROBÍŠ VAŽNY DOJEM, AK SI NACVICÍŠ CHODZU NA STEKLOCH MÁŠ O BOD VIAC. NEZABUDNI NA TRICKO S
HOLÝM PUPKOM A KRÁTKU SUKNICKU, NECH TI LADVINY SKOR ODÍDU A AJ TAKÝ ZÁPAL MOCOVÝCH CIEST NIEJE ZLY. NAŠTUDUJ SI
ZOZNAM VYSOKÝCH ŠKOL NECH NEBREPTÁŠ, KED SA TA PÝTAJÚ CO ŠTUDUJEŠ. ODPORÚCAM ZVOLIT KLASIKU EKONOMICKÁ -FAKULTA
MANAGMENTU JE TO KÚSOK OD AUPARKU V PETRŽALKE NEMÁŠ UŽ CO POKAZIT. NAŠTUDUJ SI PÁR ODBORNÝCH VÝRAZOV A TVÁR SA
MILO. VYPNI SI MOBIL, KED SI S NÍM NECH NEVIDÍ KOLKÍ TI PÍŠU PO
23H. AK CHCEŠ ZISIT CI TI NIEKTO VOLAL ODBEHNI NA TOALETU, ALE NEROB TO CASTO VŠIMNE SI TO, KED PAPÁŠ JEDZ POMALY NECH NEVYZERÁŠ, ŽE JEŠ PO DVOCH DNOCH, AK CHODÍŠ GRCKAT,
ABY SI BOLA ŠTÍHLUNKÁ NEZABUDNI UTEKAT HNED PO JEDLE NECH TA PRED NÍM NENAPÍNA! AK SI MUŽATKA NEZABUDNI SI OHOLIT
PUPOK, BRADAVKY, BOBRA, NOHY A RUKY, NAJLEPŠIE PRED STRETNUTÍM NECH SA NEDOREŽE, KED TA POHLADKÁ. ZAPAMATAJ
SI, BOHATÝ CAAVO NIEJE SPROSTÝ, KEBY BOL NIEJE BOHATÝ !!! NEPÝTAJ SA CI JE ZADANÝ PRAVDU TI AJ TAK NEPOVIE A MOŽE TI TO
BYT FUK VED TVOJA ÚLOHA JE INÁ. ZBYTOCNE SA PÝTAŠ CO ROBÍ TAK ISTO TI PRAVDU NEPOVIE, ZAPAMATAJ SI AK TOCÍ VELKÉ PRACHY NEHOVORÍ O TOM. CHVASTAJÚ SA LEN TÍ CO NIC NEMAJÚ A ZA POSLEDNÉ PRACHY KÚPILI AUTO, KTORÉ PARKUJÚ VPREDU PRED
AUPARKOM. CICA NEZABUDNI NA ANTIKONCEPCIU MOŽE TI ZACHRÁNIT ŽIVOT!! AK SA CÁVOVY ZAKAŽDÝM VYPLACEŠ, ŽE NEMÁŠ
PENIAZE URCITE TI NIAKÉ ŠUŠNE PARDON LITRÍK DAAA. ŽIADNY CAAAVO NEDOPUSTÍ, ABY SI S NÍM BEZ JEHO SÚHLASU MALA
DIETA.. POSLEDNÁ RADA SKUTOCNE BOHATÝCH A VPLYVNÝCH CAVOV NEHLADAJ PODLA VÝZORU A TRAPNEJ MASKÁCOVEJ
BUNDY, VACŠINOV ICH ANI NESPOZNÁŠ OD BEŽNÝCH LUDÍ SU VŽDY V POZADI! TIE VELKÉ STROJE SO ZLATÝMI DUTÝMI RETIAZKAMI SÚ LEN ICH ZAMESTNANCI, TÍ SKUTOCNE VELKÉ PENIAZE NEMAJÚ, TÍ LEN PRE NICH ROBIA ZA PAR ŠUŠNOV. POKIAL TI STACIA ŠUŠNE AJ TÍ SÚ
DOBRÍ. BOHATÍ CAVOVIA SÚ MILÍ, ROZUMNÍ, BEZKONFLIKTNÍ, VŽDY S ÚSMEVOM, NERADI SA UKAZUJÚ, MAJÚ RADI LUXUS, DRAHÉ AUTÁ,
NIE OFOLIOVANE VETERÁNY, A HOVORIA VŽDY K VECI !!! CICA A NEZABUDNI NA ŽUVACKY A MOKRÉ SERVÍTKY A ASPON
5 EUR SI ZOBER SO SEBOU VED MAMA TI DAAA, NECH NESEDÍŠ PRI MINERÁLKE POKIAL TI CAVO OBJEDNA DRINK V COCTAIL BARE ! ODPORÚCAM VYBERAJ SI SLOVÁKOV ALEBO NEMCOV ANGLICANIA TI
PRACHY NEDAJÚ A MAJÚ RADI ANAL TAK AK NATRAFÍŠ NA VELKÉ KLADIVO MOŽE TI AJ PRDELKU NATRHNÚT A TO SA TI BUDE TAŽKO
POTOM SEDIET NA ZASTÁVKE MHD.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1979

Pridal: ixon - 16.03.2010 16:04

Poznámky v žiackych knižkách
EROTICKÉ

Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevovej sústavy prvkov vymysleným prvkom Spermium.

Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi!

Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia.

Na hodine onanuje, vraj za svetový mier.

Celú hodinu si upravuje "pytlík%2
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: StuntBiker - 12.06.2010 17:17

Sused sa rozpráva so susedom.

- Už mi zlodeji stierače neukradnú!

- Ako to?

- Namontoval som ich zvnútra.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1905

Pridal: nikto - 22.09.2010 11:52

Manžel prišiel domov a vyrušil ženu s milencom.Tá ho v rýchlosti schovala za televízor. Muž zapol televízor, pil pivo a pozeral futbal.
Žena ho chcela vylákať : Miláčik, stal sa zázrak! Spadol mi tanier a opäť mi skočil do rúk.
- To je nič. Pred chvíľou vylúčili hráča a on prešiel okolo mňa

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930

Pridal: kingston - 15.12.2010 08:24

Traja chlapi sa rozprávajú pri pive:
- Ja sa so svojou ženou milujem raz do mesiaca. - hovorí prvý.
- Ja mesačne trikrát. - kontruje druhý.
- Ja týždenne aj štyrikrát - hovorí pyšne tretí.
- Čo to kecáš, však ty ani nie si ženatý! - hovorí mu nechápavo prvý.
- Jáj..., a nie o tvojej žene je reč?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1988

Pridal: rossi46 - 18.02.2011 14:02

Rozprávaju sa tri babky o bolesti:
Jedna hovorí:mna raz prešlo auto.
Druhá:Mna raz prešiel vlak.
A tretia: Vy neviete nič o bolesti ja som raz išla na bycikli a cicky sa mi zamotali do retaze.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2014

Pridal: Mole - 27.04.2011 19:46

niekto si tu predplatil Roháča...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: kweni - 23.06.2011 19:41

Príde kontrolór z daňového úradu do synagógy. Podrobne skontroluje úplne všetko, potom sa obráti na rabína a hovorí:
- Všimol som si, že kupujete nejako veľa sviečok.
- Áno - odpovie rabín.
- Dobre, a čo robíte s voskom, ktorý odkvapkáva? - pýta sa kontrolór.
- Dobrá otázka - hovorí rabín, - my ho zbierame a odkladáme,a keď ho máme dosť, pošleme ho naspäť k výrobcovi sviečok a on nám za to občas pošle krabicu
sviečok zadarmo.
Kontrolór je značne zaskočený tým, že na svoju nezvyčajnú otázku dostal takú praktickú odpoveď. Rozhodne sa však ďalej pokračovať svojim arogantným spôsobom...
- Rabín a čo tieto všetky macesy, čo kupujete? Čo robíte s omrvinkami z nich?
- Nuž - odpovie rabín pokojne - tie zbierame a odkladáme, a keď ich máme dosť, pošleme ich späť k výrobcovi a on nám zato občas pošle krabicu macesu zadarmo.
- Hmmm - zahundre kontrolór a rozmýšľa, ako by rabína na niečom nachytal.
- Dobre, rabín a čo robíte so všetkými tými predkožkami z obriezok?
- Nuž ani tými tu neplýtvame - odpovedá rabín - robíme s nimi to, že ich zbierame a odkladáme a keď ich máme dosť, tak ich posielame na daňový úrad.
- Na daňový úrad? - pýta sa kontrolór nedôverčivo.
- Veru tak - odpovedá rabín, - na daňový úrad... a oni nám sem raz za rok pošlú takého kokota ako ste vy.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: P3DR037 - 23.08.2011 21:59

Odsúdeného na smrť sa pred popravou pýtajú: - Máte nejaké posledné želanie? Cigaretku, slivovičku, koňačik...? - Nie, ďakujem! Škodí to zdraviu!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2056

Pridal: Jarik - 08.11.2011 12:51

Včera ma stretlo veľké šťastie. Prišlo sa so mnou rozlúčiť!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006

Pridal: amper - 11.01.2012 21:53

Dvaja na stanici:
- Chcel by som dva lístky na vlak.
- Kam to chcete?
- Sem, do ruky.
- Ale kam cestujete?
- Na svadbu.
- Kde bude tá svadba?
- Keď bude pekne, tak vonku, keď bude škaredo, tak vnútri.
Pokladníčka sa už rozčúli:
- Existuje na tomto svete ešte niekto sprostejší ako vy?
- Švagor, hybaj sem! Volajú ťa!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2011

Pridal: sHARk1 - 05.04.2012 09:17

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurg...a.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2112

Pridal: matesareany - 29.07.2012 23:28

Dežo volá na majstra: - Pán majster, polámala sa mi lopata. - Tak sa opieraj o bager.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2165

Pridal: nikto - 27.11.2012 21:55

Žena kričí na muža:
,,Kedysik byus ščasný, ked s mja moheu vidzet aj enem dve munuty deňe!"
,,Ale na tem sa vúbec ňič nezmjeňilo...", odpoví muž.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2190

Pridal: cibko - 08.05.2013 07:25

Lekár má v noci upchatý záchod.
Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra.
-Teraz v noci?
-Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel.
- No dobre. Zavolá inštalatérovi.
Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča:
- Keď niekto zavolá mne v noci,
prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali!
Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne. Príde k
záchodu, hodí tam 2 tabletky a hovorí:
- Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2289

Pridal: Sektor - 28.01.2014 13:44

Stretnú sa po dlhom čase dvaja kamaráti:
Čau, ako sa ti darí, čo robíš?
Vieš, začal som podnikať.
A v čom?
Mám bordel.
Super, a čo takto ceny?
.. taká fajočka? 20 €.
... a taký análik? 100 €.
Trocha drahé a čo takto šuška?
To ešte nemám v ponuke, lebo zatiaľ som sám.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2092

Pridal: Jarik - 01.06.2015 23:16

No ňe tak šraci.... serijozňe! Šak Awia še z vas zbešni! Hej! Tu davajce ľem ftipy! Hej! Skušim ini: Apuci, akarok a kirantot hust! Hat... kapd be a faszomat, most kirantoltam anyadbul.... Dalsia neprelozitelna blbost..... Uplne seriozne: Za tych +/- 10 rokov, co sa tu strapnujem, som druhy najlepsi slovencinar! A uz ked za toto nedostanem 5 hviezdiciek, tak..... Pridam dalsi!!!! :-D

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2331

Pridal: Tamika - 12.12.2016 19:19

Pride chlap z roboty domov a zbada prehnutu v kupelke zenu nad vanou ako perie. Skoci, vyhrnie suknu a riadne ju zo zadu vykefuje. Potom príde do kuchyne spokojný a zbadá manželku, ako sa zvrta pri sporáku. Skríkne: Kto je u nas! Mamička nas prišla navštíviť. Tvoja? Nie, tvoja zlatko.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2646

Pridal: Dottore - 03.02.2004 16:13

Proč utloukl svou ženu?
"""""""""""""""""""
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest
poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje.
Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.
Nato se muž rozhovořil
Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého
domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra,
která
má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody
neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90
cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho
portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.".
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a
tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a
pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment,
sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně
přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro
blázinec.Tedy moje žena.
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník kabelky
byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to
je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour
byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise -
slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV -
pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka
prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si
přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,
kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se
šavlí."Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a
ženu jím umlátil....."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: manana - 21.10.2004 12:50

Po lese hopká slepý zajacik, ked tu náhle zakopne o tucného hada."Ach, prepácte, nechcel som na vás sliapnut, ale viete, som slepý."
"Nic sa nestalo," odvetí had. "Bola to moja chyba. Nechcel som sa vám pripliest pod nohy, ale viete, som tiez slepý a tak som vás nevidel
prichádzat. Co ste vy vlastne za zviera?"
"No, aby som pravdu povedal, ani neviem. Nikdy som sa nevidel. Ale mozno by ste ma mohli preskúmat a zistit nieco."
Had sa ovinie okolo zajaca a zamyslene vraví:
"Ste mäkký, hebký, dlhé jemné usi, krátky chovstík, roztomilý nuchácik - vy ste malý zajacik."
Zajac sa od radosti roztancuje a potom sa hada pýta, aký on je tvor.
"Ja vlastne tiez neviem," smutne povie had. "Nikdy som sa nevidel. Nemohli by ste ma tiez preskúmat a zistit, co som za zviera?"
Zajac súhlasí a po chvílke vraví: "Ste tvrdý, studený, slizký a nemáte gule - vy musíte byt právnik!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961

Predchádzajúce | 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Jawa 350 CL Bobber (2024) modernejšia a...

00:00

Test BMW R 12 NineT (2024) - a zrazu je celý...

20:19

Prší, Neprší, Idem ;-) Kalte Kuchl #motoride_sk

00:53

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »