Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7660 až 7680 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Viete čo znamená,keď ma blondínka pramienok čiernych vlasov??? Nádej. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
![]() ![]() ![]() |
Ako vzrusiš velrybu? Začneš ju mlatit veslom po klitorise... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
![]() ![]() ![]() |
Není nad opravdové kamarádky Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích. První říká: "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček." "A co jsi s ním udělala?" - ptá se jedna z kamarádek. "No, vyprala jsme ho a teď je můj." Druhá říká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!" "A co jsi udělala?" "No, byly nové, tak jsem si je nechala." Třetí říká: "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů." "A co jsi s nimi udělala?" "Ustřihla jsem jim všem špičky." Čtvrtá omdlela. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
![]() ![]() ![]() |
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: "Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou"... A pasažéři mávají.... "Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele"... Jeden děda vstal a ptá se: "Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?" Letuška: "Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapci zo susednej dediny prišli k dedovi Petrášovi: Dedo, čím to je, že vám už ťahá na 90-tku a všetky dievčatá z okolia chodia len za vami?- Neviem, chlapci, neviem. - hovorí dedo a oblizne si pritom šedivé obočie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapík onanuje a vraví:,,Nie je nad to byť pánom situácie.´´ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
![]() ![]() ![]() |
Tri ženy idú z diskotéky domov a zoberú to skratkou cez cintorín... Z ničoho nič začne fúkať šialený vietor, ženy sa zľaknú a utekajú domov celé vystrašené, cez hroby, krovie a tŕnie. Na druhý deň sa rozprávajú ich muži v krčme: Chlapi, hovorí prvý, ... naše ženy nás asi podvádzajú.. Tá moja prišla domov celá roztrasená... To je nič, " hovorí druhý, tá moja mala roztrhané nohavičky... Chlapi, " hovorí tretí "to je nič, tá moja prišla domov nahá a okolo ramien mala fialovú stuhu s nadpisom: Nikdy na Teba nezabudneme.. kolegovia z práce" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
![]() ![]() ![]() |
Dlhoroční manželia ticho sedia pri večeri, keď sa tu zrazu žena postaví a vypáli manželovi riadnu facku. Manžel sa prekvapene pýta: -"To za čo?" -"Za 40 rokov nekvalitného sexu!" Po chvíli sa postaví manžel a tiez dá manželke riadnu facku. Žena sa prekvapene pýta: -"A to za čo?" -"Odkiaľ ty vies, čo je kvalitný ačo nekvalitný sex?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2046 |
![]() ![]() ![]() |
Skromny chlap... Borec lezi vyvaleny na gauci, z treniek mu visi von jedno vajco, umastene tricko,cumi na telku, na stoliku chipsy, v jedenj ruke pivo, v druhej dialkove. Odrazu z kupelne vybehne jeho naha zena a hovori: "Milacik, pozri, tu sa mi na brusku robi nejaka faldicka...a pozri, tu-tu na stehienku taky ten celuliticky fliacik, ja sa snad zblaaaznim! zlatko, ze ti to nevadi!?" Chlapik sa otoci, kukne na nu a znudene hovori: "Aaale, na to moje posukanie, cert to ber..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
![]() ![]() ![]() |
Dvaja novomanželia. Ona: - Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky! On: - Dobre, oserieme vankúše! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
![]() ![]() ![]() |
Pýta sa otec sedemnásťročného synka: - Kam ideš a prečo si so sebou bereš tú baterku? - Na rande. - To ja v tvojich rokoch som žiadnu baterku nepotreboval - hovorí otec. - No, ale tiež sa pozri, čo si si priviedol domov! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
![]() ![]() ![]() |
Učitelka vyzvedá od žiačikov,kde pracujú ich rodičia a koľko zarábajú:Miško-Môj ocinko pracuje ako policajt a peňazí máme strašne veľa.Anička-Moja maminka pracuje ako prostitútka a peniažky sa nám len tak sypú.Paľko-môj ocinko je kamionysta,a keby nebolo policajtov a prostitutiek ,tiež by sme mali peniaze.HAHA Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
![]() ![]() ![]() |
Jeden zaneprázdnený podnikatel má ist na niekoľko dní do cudziny, tak si zavolá svojho dobráka Saida, verného a oddaného služobníka a vysvetľuje mu situáciu. -Vieš, musím odísť do zahraničia na pár dní... dozri na to, aby bolo vsetko v poriadku a keby sa vyskytol hocijaký problém, zavolaj mi... - Ano, pane, ty nerobiť si starosti... Prebehlo niekolko dni a podnikatel nema ziadne správy z domova... tak volá Saida: - ahoj, Said, ako sa vodí? - všetko velmi zlé! -prečo? co sa stalo? - rúčka na metle zlomená... - ale, doparoma, Said, skoro som dostal infarkt, vravíš, že všetko zle a to sa len na metle zlomila rúčka?! Ale dostane výčitky, a tak zjemní ton a pyta sa, ako sa to stalo... - ále, nič.. ja pochovať pes... - coze? mojho psa, ktoreho mam rad ako vlastneho syna!!??? Ako sa to stalo? - spadnúť do bazéna.... - ale Said, terier, čo vie plávat, ako sa mohol utopit? - nebola voda v bazéne a on spadnúť a umrieť... - ako to, že nebola voda v bazene? Vsak minuly tyzden sme dali bazen vycistit a naplnili ho vodou na leto!!! - ano....ale vodu zobrat hasici....zahasit poziar.... - poziar??? ale aky poziar, Said? - zhorieť dom.... -môj dom?!!! ale - ako sa to stalo???!!! - vasa nebohá matka.. sviečka blizko zavesu... chytil sa horiet.. vsetko zhoriet... - moja neboha matka?? ona je mrtva??? vsak sme nedavno oslavovali jej 70-tku!!! A bola v skvelej forme!!! - ano, ale vcera v noci nemohla spať... ísť poprosiť vašu manželku a ju nájsť v posteli s vasim najlepsim kamarat, tak ona umriet na infarkt... - ale, said... moja zena ma podvadza s mojim najlepsim priatelom? Said, idem prec na 4 dni a celý moj zivot sa poserie!!! Naozaj nemas niečo pozitivne??? - ano, pane... vy pamatat, minuly tyzden vy robiť test na AIDS? -ano..??? - no vidite, to pozitivne!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
![]() ![]() ![]() |
Posledne slova, co pocul Terminator {na L-IX}: "Dig, more!, zelezo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
![]() ![]() ![]() |
Přijde matka domů a přistihne dceru, jak se ukájí robertkem. "Nediv se mami," vysvětluje dcera, "podívej se, jak jsem škaredá, se mnou si žádný mužský nic nezačne, tak si to dělám alespoň takhle. Vždyť je to jako můj manžel." Pár dnů poté byla dcera přistižena při stejné činnosti otcem a dostalo se mu od ní stejného vysvětlení. Když další den přichází matka s nákupem domů, nevěří svým očím. Manžel sedí v pokoji u televize, v jedné ruce otevřené pivo a ve druhé robertka. "Co proboha znamená?" táže se překvapená žena. "No, coby? Dali jsme si ze zeťákem pivo a teď se koukáme na fotbal." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
![]() ![]() ![]() |
prečo keď vaša žena alebo priateľka otehotnie, všetky jej priateľky hladia jej brucho a hovoria "gratulujem" - ale žiadna nepohladí váš penis a nepovie"dobrá práca no ked priatelky zeny hladia zene brucho, tak priatelia muzi by mali muzovi hladit penis.... to by mi fakt nevadilo :-D NO MOMENT!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
![]() ![]() ![]() |
Ementál je syr, ktorý má diery. Čím viac je syra, tým je viac dier. Čím je viac dier, tým je menej syra. Teda: čím je viac syra, tým je menej syra. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2060 |
![]() ![]() ![]() |
Opilec ide po ulici. Zastaví pána idúceho proti nemu a pýta sa ho koľko je hodín. Ten mu dá ranu palicou a povie: - Práve jedna! Opilec sa motá ďalej a mrmle si: - Ten mi, ale dal! Ešte dobre, že som sa nepýtal pred hodinou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067 |
![]() ![]() ![]() |
Jane stretla Tarzana prvýkrát. Chvíľu sa rozprávali a Jane sa opýtala, či Tarzan vie, čo je to sex. - "Tarzan nepozná sex!", Po chvíli vysvetľovania Tarzan hovorí: - "Tarzan to robiť do diery v strome." Jane sa usmiala, vyzliekla si šaty a hovorí: - "Takto sa to má robiť." Tarzan k nej pristúpil a kopol ju rovno do rozkroku. Jane po hodine bolesti hovorí: - "Prečo si to spravil?" - "Tarzan vyhnať veveričky!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2116 |
![]() ![]() ![]() |
Pride chlap do krčmy, vypyta si 8 poldecakov. Uloži si ich do dvoch radov na 4 a 4... tie zo zadneho radu vypije a vypyta si dalšie štyri. Opať si ich pouklada do zadneho radu, opať vypije iba tie zo zadneho radu a ked sa to takto opakuje 6 krát barman sa ho spýta : pane, prečo pijete len tie zo zadneho radu? Chlap : No bol som včera u doktora a ten mi povedal, že v prvom rade mám prestať piť... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2011 |
Predchádzajúce | 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Nové moto videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!