Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28219

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16825)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11394)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 7700 až 7720 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 | Nasledujúce

Pridal: pind - 04.10.2007 17:46

Cigan si robi autoškolu. Prejde bez problem krizovatkou a instruktor sa ho pyta: "Len tak pre zaujimavost, aka tam bola znacka?" A cigan: "Hlinikova, vratime sa?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1876

Pridal: Kwasak - 04.10.2007 15:56

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne: "Můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1855

Pridal: raptor - 04.10.2007 11:14

Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu vchodu.
Vratnik pri vchode hovori:
"Dobry den madam, vitajte v Tesku, mate nadherne deticky. To su dvojicky?"
A tucna skreta zena prestane bliakat, potiahne nosom:
"Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze
su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?
"Absolutne nie", odpoveda vratnik.
"Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto trtkal dvakrat."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1880

Pridal: Vadim - 04.10.2007 10:51

On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...
# # # > # # #
Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
# # # > # # #
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..
# # # > # # #
Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.
# # # > # # #
Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.
# # # > # # #
Rozhovor dvou kamarádů: "Co by si si vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?" "No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."
# # # > # # #
Z dopisu: Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě,natož k Tobě...
# # # > # # #
Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?"
"Onanoval jsem."
"Tak dlouho?"
"Víte, nejsem svůj typ!!"
# # # > # # #
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."
# # # > # # #
Smrtka zaklepe na dveře: "Dobrý den, odčítání lidu!"
# # # > # # #
Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému: "Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"
# # # > # # #
Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?" "Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ... "
# # # > # # #
Horká novinka z jednání fotbalové Sparty - večer by to mělo být ve zprávách! Novým trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský, který hráče konečně naučí, vniknout do šestnáctky.
# # # > # # #
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1831

Pridal: maTooB - 03.10.2007 17:45

Novo vymenovaný riaditeľ sedí vo svojej kancelárii, prehrabuje si svoje
papiere na stole, zrazu niekto zaklope na dvere. Riaditeľ chce urobiť
dojem, zodvihne sluchátko, potom povie ďalej.
Nato vstúpi do miestnosti borec v montérkach, riaditeľ si prikryje dlaňu
sluchátko a povie mu moment, potom do sluchátka hovorí:
"Spoľahnite sa pán minister, všetko je zariadené, keby boli nejaké
problémy, kľudne zavolajte"
Položil telefón a pýta sa:
"Vy by ste čo potreboval?"
A borec v kľude: "Ja som Vám prišiel zapojiť telefón."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1843

Pridal: maTooB - 03.10.2007 17:39

Vrátí se chlapik nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný
hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem
přijdou z koupelny, a hups do postele. Maník ji políbí, dá pusu a povídá:
"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali, přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme
si taky dobře vykoupinkali, pak přesune se ještě níž povídá: "Ale tady jsme
se nějak špatně vykoupinkali." A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na
skříň,a posereš se taky!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1827

Pridal: Nemesis - 03.10.2007 15:20

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a
praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou
dal. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam přitom se
dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Sem ve 3 ročníku a znám
jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a
metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to
aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se
včera oběsil manžel tak si z ní děláme prdel...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1842

Pridal: tref - 02.10.2007 15:58

Rano som nejedol, lebo som myslel na sex. Na obed som nejedol, lebo som myslel na sex. Vecer som nejedol, lebo som myslel na sex. Vecer som nesexoval, lebo som bol hladny ako kkt...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1864

Pridal: Leader - 30.09.2007 15:15

Podnikatel sa pyta syna: "Tak ako sa dari v skole?" "Vyborne oci. Moj kontrakt s piatou triedou bol predlzeny o rok!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1862

Pridal: Ivanhoe350 - 27.09.2007 23:38

Chlap si chce trochu vyrazit. Zájde do bordelu. Lezí si s perfektnou kockou v posteli, lenze bohuzial, nepostaví sa mu vták. Vecer doma si k nemu do postele lahne jeho rozkysnutá zena v natáckach a vták sa mu postaví.
Chlap sa pozrie na neho a vraví:
"No teraz uz viem, preco ta volajú kokot."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1855

Pridal: KAWATOR - 27.09.2007 22:50

"O ŽIVOTĚ A SMRTI"
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých
životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii. K tomuto sensibilnímu
tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý
na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě
udržují naživu.
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1857

Pridal: Drnda - 27.09.2007 14:01

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech obsazeno.Už to
nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním
je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme
na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," strašne
si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?
Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce
intenzivní
péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem
je zkoušel."
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu.
Penis máte pod polštářem
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1883

Pridal: Tomahawk - 27.09.2007 09:44

Východniar v lietadle:
Znace co, Ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe...
Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo bude havarovat, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov ...
Východniar začne lamentovat: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1881

Pridal: zahri - 27.09.2007 09:41

Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a
tam si pacient honi vtaka pod perinou.
Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im:
- To je tu obvykly problem - pretlak semena.
- Tak si pacienti musia obcas takto ulavit.
Vojdu do druhej izby, tam ma pacient ruky za hlavou, krasna
Sestricka mu poskytuje oralny sex.
Doktor sa otoči k medikom a hovori:
- Rovnaky problem, ina poistovna...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1856

Pridal: packy - 25.09.2007 18:29

Blondínka si v lietadle sadne k oknu, o chvíľu k nej príde fešný chlapík a hovorí:
- Prepáčte slečna, ale toto sedadlo je moje.
- Daj si odpich mladý, také blbé finty poznám... neopaľuj!
Chlapík pokrčí plecami a prehodí:
- No tak si s tým Boeingom štartuj sama!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1913

Pridal: Svajciarka - 25.09.2007 12:35

Jde myška po kolejích a najednou jede vlak. Myška uskočí, ale nechá na kolejnici ocásek. Vlak jí ho přejede, myška se lekne, otočí se a vlak jí přejede i hlavičku. A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1854

Pridal: Scarp - 24.09.2007 21:57

Preco ti neodzravi protiiduci na Gold Wingu:

-nevie rychlo najst tlacitko na automaticke odzdravenie...
-akurat spi..
-kvoli starobnej zoslabnutosti nevladze zdvihnut ruku..
-boji sa ,ze mu namoknu Rolexky...
-prave zaklada pohare do umyvacky..
-po odzdraveni nevie najst riaditka medzi prepinacmi..
-akurat ma konferencny hovor so svojou bankou a financnym poradcom..
-ked zvihne ruku k antene,rusi prijem TV
-v navode na obsluhu je pisane,ze volant moze pustit iba vtedy,ked je motor vypnuty,motorka stoji,klucik v zapalovani otoceny a radio je vypnute...
-prave pocita ziarovky na vianocnom stromceku....
-akurat uklada svoju zbierku CD..
-maminka zakazala zdravit cudzich...
-v databaze palubneho pocitaca vyhladava vyznam zdvihnutej ruky protiiduceho motorkara..
-prave vymiena baterkuv srdcovom biostimulatore...
-vzdy odzdravi,len od namontovaneho prislusenstva mu nevidno ruku..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1863

Pridal: Leader - 24.09.2007 20:42

Mal som voľakedy kolegu v práci, ktorého sme volali Bendžolo. Bol majstrom v opravárskej dielni a bol to skutočný majster svojho remesla.
Bendžolo mal však jednu "rečovú vadu". Každé druhé slovo, ktoré povedal bolo buď pomenovanie genitálií, sexuálneho aktu, alebo žien nevalnej povesti. Znelo to asi takto:
- Včera moja mama ...kurva... so sestrou ...kurva... prišli ku mne ...do p.či... kurva... na návštevu.
Málokomu sa takéto vyjadrovanie páčilo, najmä ak si predstavili konkrétne osoby spomínané v kontexte. No nevedeli sme Bendžola od toho zlozvyku odnaučiť.
Raz prídem do roboty a Bendžolo sedí v dielni na lavici smutný, presmutný. Pýtam sa ho:
- Čo si taký bez nálady?
- No prišiel som včera domov ...do riti..., postavím si vodu variť ...na chuja..., no zabudol som na to a ľahol som si spať ...do p.či...
V jednom momente som si predstavil jeho opis v reále a tak mi to prišlo smiešne, že som sa ani príčinu jeho zlej nálady nedozvedel.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1862

Pridal: Leader - 24.09.2007 20:41

Ak je človek hovno, nevonia ani keď horí láskou.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1865

Pridal: Leader - 24.09.2007 20:41

Kde je pes zakopaný to najlepšie vedia Cigáni.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1884

Predchádzajúce | 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najsledovanejšie videá:

Irán/2024

13:08

Jazda hore na SkyWalk 2

13:36

Pelješacký most Driving GoPro 1

05:45

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »