Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30822

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18129)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12693)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 7700 až 7720 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 | Nasledujúce

Pridal: Mboss - 04.10.2007 18:17

Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi :
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu prijebem
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1923

Pridal: Mboss - 04.10.2007 18:13

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: Mboss - 04.10.2007 18:06

V preplnenom autobuse vodič prudko zabrzdil a mladá dievčina pristála v lone sediaceho farára.
- OOch! - vykríkla a so záujmom sa pozrela na muža v sutane.
- To nie je Ooch, dcéra moja, to je kľúč od kostolnej brány.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961

Pridal: pind - 04.10.2007 17:51

Mám suchý chleba, dám ho von vtákom???
- Nie, skus radsej rukou...."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957

Pridal: pind - 04.10.2007 17:47

Viete cim sa odlisuje vietnamec od vychodniara?
-vietnamec vie po slovensky, ma pracu a casto aj peniaze.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1943

Pridal: pind - 04.10.2007 17:46

Cigan si robi autoškolu. Prejde bez problem krizovatkou a instruktor sa ho pyta: "Len tak pre zaujimavost, aka tam bola znacka?" A cigan: "Hlinikova, vratime sa?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1972

Pridal: Kwasak - 04.10.2007 15:56

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne: "Můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946

Pridal: raptor - 04.10.2007 11:14

Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu vchodu.
Vratnik pri vchode hovori:
"Dobry den madam, vitajte v Tesku, mate nadherne deticky. To su dvojicky?"
A tucna skreta zena prestane bliakat, potiahne nosom:
"Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze
su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?
"Absolutne nie", odpoveda vratnik.
"Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto trtkal dvakrat."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1972

Pridal: Vadim - 04.10.2007 10:51

On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...
# # # > # # #
Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
# # # > # # #
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..
# # # > # # #
Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.
# # # > # # #
Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.
# # # > # # #
Rozhovor dvou kamarádů: "Co by si si vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?" "No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."
# # # > # # #
Z dopisu: Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě,natož k Tobě...
# # # > # # #
Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?"
"Onanoval jsem."
"Tak dlouho?"
"Víte, nejsem svůj typ!!"
# # # > # # #
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."
# # # > # # #
Smrtka zaklepe na dveře: "Dobrý den, odčítání lidu!"
# # # > # # #
Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému: "Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"
# # # > # # #
Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?" "Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ... "
# # # > # # #
Horká novinka z jednání fotbalové Sparty - večer by to mělo být ve zprávách! Novým trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský, který hráče konečně naučí, vniknout do šestnáctky.
# # # > # # #
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1933

Pridal: maTooB - 03.10.2007 17:45

Novo vymenovaný riaditeľ sedí vo svojej kancelárii, prehrabuje si svoje
papiere na stole, zrazu niekto zaklope na dvere. Riaditeľ chce urobiť
dojem, zodvihne sluchátko, potom povie ďalej.
Nato vstúpi do miestnosti borec v montérkach, riaditeľ si prikryje dlaňu
sluchátko a povie mu moment, potom do sluchátka hovorí:
"Spoľahnite sa pán minister, všetko je zariadené, keby boli nejaké
problémy, kľudne zavolajte"
Položil telefón a pýta sa:
"Vy by ste čo potreboval?"
A borec v kľude: "Ja som Vám prišiel zapojiť telefón."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: maTooB - 03.10.2007 17:39

Vrátí se chlapik nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný
hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem
přijdou z koupelny, a hups do postele. Maník ji políbí, dá pusu a povídá:
"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali, přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme
si taky dobře vykoupinkali, pak přesune se ještě níž povídá: "Ale tady jsme
se nějak špatně vykoupinkali." A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na
skříň,a posereš se taky!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: Nemesis - 03.10.2007 15:20

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a
praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou
dal. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam přitom se
dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Sem ve 3 ročníku a znám
jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a
metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to
aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se
včera oběsil manžel tak si z ní děláme prdel...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1934

Pridal: tref - 02.10.2007 15:58

Rano som nejedol, lebo som myslel na sex. Na obed som nejedol, lebo som myslel na sex. Vecer som nejedol, lebo som myslel na sex. Vecer som nesexoval, lebo som bol hladny ako kkt...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1964

Pridal: Leader - 30.09.2007 15:15

Podnikatel sa pyta syna: "Tak ako sa dari v skole?" "Vyborne oci. Moj kontrakt s piatou triedou bol predlzeny o rok!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1954

Pridal: Ivanhoe350 - 27.09.2007 23:38

Chlap si chce trochu vyrazit. Zájde do bordelu. Lezí si s perfektnou kockou v posteli, lenze bohuzial, nepostaví sa mu vták. Vecer doma si k nemu do postele lahne jeho rozkysnutá zena v natáckach a vták sa mu postaví.
Chlap sa pozrie na neho a vraví:
"No teraz uz viem, preco ta volajú kokot."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1935

Pridal: KAWATOR - 27.09.2007 22:50

"O ŽIVOTĚ A SMRTI"
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých
životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii. K tomuto sensibilnímu
tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý
na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě
udržují naživu.
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1950

Pridal: Drnda - 27.09.2007 14:01

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech obsazeno.Už to
nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním
je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme
na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," strašne
si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?
Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce
intenzivní
péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem
je zkoušel."
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu.
Penis máte pod polštářem
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1971

Pridal: Tomahawk - 27.09.2007 09:44

Východniar v lietadle:
Znace co, Ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe...
Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo bude havarovat, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov ...
Východniar začne lamentovat: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: zahri - 27.09.2007 09:41

Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a
tam si pacient honi vtaka pod perinou.
Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im:
- To je tu obvykly problem - pretlak semena.
- Tak si pacienti musia obcas takto ulavit.
Vojdu do druhej izby, tam ma pacient ruky za hlavou, krasna
Sestricka mu poskytuje oralny sex.
Doktor sa otoči k medikom a hovori:
- Rovnaky problem, ina poistovna...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1982

Pridal: packy - 25.09.2007 18:29

Blondínka si v lietadle sadne k oknu, o chvíľu k nej príde fešný chlapík a hovorí:
- Prepáčte slečna, ale toto sedadlo je moje.
- Daj si odpich mladý, také blbé finty poznám... neopaľuj!
Chlapík pokrčí plecami a prehodí:
- No tak si s tým Boeingom štartuj sama!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Predchádzajúce | 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Začína Honda A2 adventure Ján Drinka #motoride_sk

00:58

Yesss, konečne! Yamaha Tracer 9 GT+ na dlhší...

01:24

A2 adventure s Jánom Drinkom #motoride_sk

01:11

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »