Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28219

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16825)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11394)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 7820 až 7840 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 | Nasledujúce

Pridal: Marosu - 23.08.2007 23:03

Viete aký je rozdiel medzi Bibliou a trenkami? Čo nestojí v Biblii, to stojí v trenkách.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922

Pridal: Worker386 - 23.08.2007 20:36

Vrah, odsúdený na doživotie, utečie po dvadsiatich rokoch z väzenia. Na úteku sa skryje na samote v dome čerstvých mladomanželov. Vrah pripúta manžela k stoličke a manželku k posteli. Potom sa k nej nakloní, akoby ju pobozkal na šiju... Naraz sa otočí a odíde z miestnosti. Manžel priskáče na stoličke k manželke a šepká jej:
"Miláčik, videl som ako po tebe ide, ako ta bozkával na šiju. Láska moja, ten chlap dvadsať rokov nevidel ženu... Ak sa ťa bude chcieť zmocniť, neklaď odpor. Naše životy ležia v tvojich rukách. Urob všetko, čo bude chcieť, len ho nenaštvi. Počuješ! Láska moja, buď statočná! Milujem ťa!"
Medzitým sa mladomanželke podarí vypľuť handru, čo jej vrah strčil do úst a šepká manželovi:
"Miláčik, som rada, že máš na vec taký názor. Máš pravdu, že ten chlap dvadsať rokov nevidel ženu. No nemáš pravdu, že ma bozkával na šiju. On mi len šepkal do ucha, že si strašne roztomilý a chcel vedieť, kde máme vazelínu. Láska moja, buď statočný. Milujem ťa!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

Pridal: Worker386 - 23.08.2007 20:04

Na výročnom udelovaní cien Súdnej rady prezident Americkej asociácie súdnych vedcov AAFS, Dr. Don Harper Mills, rozprával prítomným skutočný prípad bizarnej smrti:

23. marca 1994 súdny patológ vykonal obhliadku tela pána Ronalda Opusa, ktorý zomrel na následky poranenia hlavy strelnou zbraňou. Pán Opus skočil zo strechy 10-poschodovej budovy s úmyslom spáchať samovraždu. Predtým napísal list na rozlúčku, aby vyvrátil prípadné neskoršie domnienky o svojej slabomyselnosti. Avšak, ako padal popri 9. poschodí, jeho život skončila strela z pušky, ktorá vyletela cez okno. Ani strelec, ani samovrah si predtým neboli vedomí, že na 8. poschodí je inštalovaná záchranná sieť, ktorú tam nechali monteri kvôli bezpečnosti. Čiže ak by Ronald Opus nebol býval zastrelený, táto sieť by ho bola zachytila a on by prežil.

'Zdalo by sa to jednoduché', povedal Dr. Mills. 'Osoba, ktorá chce spáchať samovraždu a podarí sa jej to. Hoci spôsob, ktorým sa to stalo, nebol ten, ktorý chcela. Stále je to ale samovražda.' Pán Opus bol zastrelený na ceste k istej smrti, ale jeho smrť by nenastala, lebo tu bola tá záchranná sieť. Tieto okolnosti primali vyšetrovateľa k záveru, že išlo vlastne o vraždu. V miestnosti na 9. poschodí, odkiaľ vyšiel výstrel, býval starší manželský pár. V tom čase sa práve hádali a muž sa vyhrážal žene použitím pušky. Bol tak rozčúlený, že keď potiahol kohútik, minul svoju ženu a strela vyletela oknom a zasiahla pána Opusa. Podľa zákona, ak niekto zamýšla zabiť osobu A, ale pri tomto pokuse zabije osobu B, je vinný zo zabitia osoby B.

Ale. Pri vyšetrovaní starého pána a jeho manželky obaja neochvejne tvrdili to isté. Obaja vraveli, že boli presvedčení, že puška nie je nabitá! Muž povedal, že to bol jeho dlhotrvajúci zlozvyk, vyhrážať sa manželke nenabitou puškou. Vôbec nemal v úmysle zabiť ju! Čiže zastrelenie pána Opusa možno kvalifikovať ako nehodu, pretože puška bola nabitá nešťastnou náhodou. Následné vyšetrovanie však prinieslo aj svedectvo muža, ktorý videl, ako zmienenú pušku asi pred 6 týždňami nabíjal syn týchto manželov! Vysvitlo, že stará pani prestala svojho syna finančne podporovať, a on, poznajúc sklony svojho otca, vyhrážať sa pri hádkach puškou, nabil zbraň a myslel si, že pri najbližšej hádke otec matku zastrelí. Prípad sa tak rozšíril aj na syna, ktorý je vinný zo spoluúčasti na zabití Ronalda Opusa.

A teraz prichádza znamenitý koniec. Ďalšie vyšetrovanie odhalilo, že ten syn sa volal Ronald Opus! Bol čím ďalej, tým viac zúfalý, že pokus o naplánovanie vraždy matky mu nevyšiel, a po 6 týždňoch sa rozhodol spáchať samovraždu skokom zo strechy. A práve vtedy ho zasiahla strela určená pre matku. To znamená, že syn vlastne zavraždil sám seba a tak sudca uzavrel prípad ako samovraždu.'
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1910

Pridal: Worker386 - 23.08.2007 20:01

Na jednej farme žil farmár so ženou a tromi synmi. Jedného rána sa žena zobudila a vidí na lúke ležať jedinú ich kravu, úplne mŕtvu. Prepadla ju beznádej - ako by teraz mohla zohnať obživu pre svoju rodinu? Dostala sa do veľmi silnej depresie a obesila sa v kuchyni. Keď sa prebudil jej muž, tiež videl, čo sa stalo. Krava mŕtva, žena mŕtva - úplne bezvýchodisková situácia. Chytil pušku a strelil sa do hlavy.
Najstarší syn sa prebudil, zbadal, čo sa stalo a rozhodol sa, že pôjde k rieke a utopí sa. Došiel k rieke a tam na brehu našiel sedieť vodnú vílu. Tá mu povedala:
- Poznám príčiny tvojho zúfalstva. Keď sa so mnou päťkrát za sebou pomiluješ, pomocou kúziel oživím tvojich rodičov aj kravu.
Syn súhlasil, ale po štvrtom vyvrcholení sa zrútil a nebol schopný ďalej pokračovať. Víla ho teda vtiahla do vody a utopila.
Ďalší syn sa prebudil a keď videl čo sa stalo, tiež sa rozhodol že sa utopí. Pri rieke ho oslovila víla:
- Keď sa so mnou desaťkrát pomiluješ, všetko napravím.
Tak to mladík skúšal, vydržal sedem krát, ale víle to nestačilo a aj jeho utopila.
Keď sa najmladší syn prebudil a zistil, že krava, aj rodičia sú mŕtvi a bratia zmizli, tiež sa vydal k rieke. Víla tam na neho už čakala a hovorí:
- Videla som, všetko čo sa stalo, ale môžem to napraviť, pokiaľ sa so mnou pätnásťkrát pomiluješ.
Mladík odpovedal:
- To je všetko? Len pätnásťkrát pomilovať? Prečo nie dvadsaťkrát?
Vílu to trochu zarazilo a mladík pokračoval:
- Sakra, prečo nie dvadsaťpäťkrát?
Vila váhala s odpoveďou a mladík pridal:
- Čo tak tridsaťkrát?
- Dosť! Dobre, keď ma tridsaťkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všetkých oživím.
Vtom sa ale mladík zarazil a hovorí:
- Hej, moment. Ako mi zaručíš, že tridsaťkrát za sebou vydržíš a nezloží ťa ako zložilo tú kravu?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1893

Pridal: Worker386 - 23.08.2007 19:48

Dobrá správa: Tvoja žena je tehotná.
Zlá správa: Čaká trojčatá.
Hrozná správa: Ty si neplodný.

Dobrá správa: Tvoja žena s tebou nehovorí.
Zlá správa: Chce sa rozviesť.
Hrozná správa: Je právnička.

Dobrá správa: Tvoj syn dospel.
Zlá správa: Má za milenku susedku.
Hrozná správa: Ty tiež.

Dobrá správa: Tvoj syn trávi veľa času vo svojej izbe.
Zlá správa: Našiel si tam pornofilmy.
Hrozná správa: V niektorých hraješ hlavnú rolu.

Dobrá správa: Tvoj muž nechce už žiadne deti.
Zlá správa: Nemôžeš nájsť antikoncepčné tabletky.
Hrozná správa: Má ich tvoja dcéra.

Dobrá správa: Tvoj muž je znalec módy.
Zlá správa: Zistila si, že tajne nosí Tvoje oblečenie.
Hrozná správa: Vyzerá v nich oveľa lepšie ako Ty.

Dobrá správa: Vysvetluješ svojej dcére, ako "to" robia včielky.
Zlá správa: Stále ti skáče do reči.
Hrozná správa: Každú chvíľu ťa opravuje.

Dobrá správa: Tvoj syn má prvé rande.
Zlá správa: S mužom.
Hrozná správa: Je to tvoj najlepší priateľ.

Dobrá správa: Tvoja dcéra si hneď po štúdiu našla prácu.
Zlá správa: Ako prostitútka.
Hrozná správa: Jej klientami sú tvoji spolupracovníci.
Tragická správa: Zarába oveľa viac ako ty!

Dobrá správa: Keď si čítal tento text, smial si sa.
Zlá správa: Poznáš ľudí, na ktorých to pasuje.
Hrozná správa: Si jedním z nich!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: Coden - 23.08.2007 01:40

Príde chlapík do bordelu a chce LEN jedine pannu !!!
Bordelmamá ale neváha a pridelí mu jednu děvku.
Chlapík s ňou odíde do izby, hodí ju na posteľ, vnikne do nej a čaká...
Nič !!! Muž sa veľmi rozhnevá a začne kričať:
- "Ty že si panna" ???
Děvka sa zarazí a vraví:
- "Prepáčte ÁÁUU" !!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1856

Pridal: Herghott - 22.08.2007 14:12

- Predstav si, včera som padol z rebríka.
- Fúha aj sa ti niečo stalo?
- Nie. Predstav si, včera som padol z rebríka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1883

Pridal: Kwasak - 22.08.2007 13:03

- Maminko, co to máš v bříšku?...
- No přece děťátko...
- A máš ho ráda?...
- To víš, že mám...
- Tak proč jsi ho sežrala?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1861

Pridal: Drnda - 20.08.2007 16:49

Babicka cita vnucke rozpravku...A potom Snehulienka iba spala a spala...A nepytaj sa ma Janko stale na to s ktorym trpaslikom
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1869

Pridal: Jozef1 - 19.08.2007 23:11

pani učitelka da detom ulohuna výtvarnej výchove aby nakreslili čo najživšie posobiaci obrázok..Anička nakresli kvetinku ako živú-výborne Anička....další žiak zase domček ako naživo-dobree vraví pani učitelka...podíde k dežkovi a ten nakreslil na A4 piču ako zivú....zhrozená učitelka si teda pozve starého deža do školy.Pan dežo vaš syn nakreslil na výtvarnej výchova piču ako živú!!! starý dežo hovorí-pani učitelka to je nic doma ju nakreslil na kachle a dedko si opalil jazyk!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1893

Pridal: Worker386 - 19.08.2007 20:35

Hej barman, nalej mi z tamtej fľašky s piatimi hviezdičkami!"
Stane se, host padá mŕtvy k zemi.
A barman kreslí na fľašku šiestu hviezdičku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1890

Pridal: Worker386 - 19.08.2007 20:33

Idú dvaja opití chlapi oproti sebe,zrazu sa zbadajú a jeden vraví druhému:
"môžem cez vás prejsť?" a druhý odpovedá"áno,ale po jednom prosim"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886

Pridal: Worker386 - 19.08.2007 20:30

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1870

Pridal: Coden - 18.08.2007 19:47

Ležia dvaja kamoši spolu v stane a jeden hovorí tomu druhému:
-"Ty si ho honíš, že"?
-"Ano honím..."
-"A nemôžeš sa urobiť, pravda"?
-"Nie, nemôžem..."
-"No tak si hoň toho svojho..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1882

Pridal: shushen - 17.08.2007 03:10

Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a vysvetľuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme malý Bob:
- Pán prezident, mám 3 otázky: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu, že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva?
V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe:
- Pán prezident, mám 5 otázok: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslite si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva? Prečo dnes zvonilo na prestávku o 20 minút skôr? Kde je Bob?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1871

Pridal: KAWATOR - 16.08.2007 11:46

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1870

Pridal: tigrid - 16.08.2007 11:26

Ktorá žena oklamala svojho muža a ešte ju za to uctievajú?

Odpoveď:
Panenka Mária....tvrdila,že počala z Ducha svätého....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: tromar - 16.08.2007 11:12

Chlapec pozve k sebe domov dievča na večeru. Ako tak jedia, dievčina sa pýta: To mäso bolo z konzervy? - Áno srdiečko. A predstav si, na obale bol taký pekný psík a pod ním nápis: Pre vášho miláčika.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1869

Pridal: erco - 15.08.2007 15:56

Dežko v škole hovorí učiteľke: " Pani učiteľka, mám pre vás jednu hádanku: Je to pre vás a dáva sa to do váz(s)! Čo to je?..."
Učiteľka sa začervená a Dežko jej hovorí: " Je to predsa kytica! "
Učiteľka príde cez prestávku pred zborovňu, stretne tam telocvikárku a hovorí jej: " Čo to je, je to pre teba a dáva sato do teba?..."
Dežko ide práve okolo, počuje to a zakričí na celú chodbu: " Vykať, pani učiteľka, vykať, inak to bude kokot!..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1859

Pridal: kemper - 14.08.2007 12:59

Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot.
Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ???
Chlapik hovori "150" a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom
oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd...
Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa... odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat,
Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo a pyta sa... "ake mas IQ???", chlapik povie.... "No priblizne 100"
Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale, hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd....
Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test... zas odide, prezlecie sa, pride naspat. Zas dostane perfektne nacapovane pivo
a Casnik-Robot sa ho zas pyta na IQ.... Chlapik povie " ehm... no asi tak 50..."
No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat.... "
Tak co priatelu... zas budeme volit Fica ze????"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1839

Predchádzajúce | 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najsledovanejšie videá:

Irán/2024

13:08

Jazda hore na SkyWalk 2

13:36

Pelješacký most Driving GoPro 1

05:45

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »