Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30808

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18122)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12686)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 7960 až 7980 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 | Nasledujúce

Pridal: Mikele - 27.06.2007 09:43

Riaditel sa pýta svojho nového vodiča:
- Vase meno?
- Milan, pán riaditel.
- Zamestnancov nevolám krstným menom,... priezvisko?
- Zlatko.
- Tak mozeme vyraziť, Milan!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2028

Pridal: konti - 25.06.2007 17:31

-Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?
- No, asi dvadsať, prečo?
- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2013

Pridal: Chara - 23.06.2007 11:49

Dve sovy sadia na strome a jedna:
- Hu Huuúúúú´
A druhá:
- Boha jeho!!! Svoju mater si straš!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1964

Pridal: Chara - 23.06.2007 11:47

Na ceste je prevalená motorka, pri nej leží navládny Dežo a vedľa neho srdcervúco plačúci Aladár. Okolo idúce auto zastaví, vyjde z neho pán a pýta sa čo sa stalo:
- Zabil sa mi kamarát! - narieka Aladár - A ja nemám ani na veniec!!!
Pán sa zľutuje a dá mu 500,- korún. Ked sa to zopakuje trikrát, Aladár preráta peniaze a hovorí:
- Deži, vstávaj! Na dnas máme dosť!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2026

Pridal: Steinar - 21.06.2007 12:53

Ferko beží po školskej chodbe a len-len že nezrazil riaditeľa. Ten ho
chytil za plece a vraví:
- Teraz sa vrátiš, prejdeš pekne pokojne okolo mňa a pozdravíš ma tak
ako sa tvoj ocko zdraví so svojimi známymi. Peťko sa vrátil niekoľko
krokov, dal si ruky do vrecak a podišiel k riaditeľovi. Bachol ho po
chrbte tak, že mu okuliare spadli a na cele hrdlo
kričí:
- Nazdar, čurák! Sto rokov som tvoju plešatú hlavu nevidel! Ešte si
nezdochol, ty kurevnik jeden?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1990

Pridal: Leader - 20.06.2007 17:25

Milé deti,

dnes si povieme niečo o daňových úľavách. Nebojte sa toho názvu, vysvetlíme si to tak, že tomu bude každý rozumieť.

Takže:
Kde bolo, tam bolo, žilo raz 10 pánov, ktorí spolu chodili každý deň do reštaurácie na obed. Za obed platili každý deň spoločne dohromady 1000 korún. Páni sa dohodli na tom, že sa na tej tisíckorune budú podieľať podľa toho, ako platia dane.

* Takže:
* prví štyria, tí najchudobnejší, za obed neplatili nič.
* piaty zaplatil 10 korún,
* šiesty 30 korún,
* siedmy 70 korún,
* ôsmy 120 korún,
* deviaty 180 korún,
* a desiaty, ten najbohatší, 590 korún.

Takto to fungovalo celé roky a nikto sa nesťažoval.

Až raz prišiel hostinský s tým, že im dá zľavu a bude od nich chcieť každý deň za obed len 800 korún namiesto 1000, pretože sú jeho stálymi zákazníkmi. To bolo od neho veľmi milé. Ako si však rozdeliť tých ušetrených 200 korún? Veď keby každý z desiatich pánov platil o 20 korún menej, prvých päť pánov by dokonca dostávalo peniaze za to, že chodia na obed!

Hostinský im navrhol podeliť sa o úsporu tak, v akom pomere platia za obed.
Vzal si teda papier a ceruzku a začal počítať.

* Vyšlo mu toto:
* Piaty pán už nebude musieť platiť nič, rovnako ako prví štyria, takže 100% úspora.
* Šiesty bude platiť 20 korún namiesto tridsiatich, ušetrí tak 33 %.
* Siedmy bude platiť 50 namiesto 70 korún, ušetrí tak 28 %.
* Osmy pán zaplatí 90 namiesto 120 korún a ušetrí 25 %.
* Deviaty zaplatí 140 namiesto 180 korún, takže ušetrí 22 %.
* Desiaty pán, najbohatší, bude platiť 490 namiesto 590 korún. Jeho úspora teda bude 16 %.

Každý z tých šiestich na tom bude lepšie než predtým, a prví štyria môžu i naďalej jesť zadarmo.

* Ako sa však vzápätí ukázalo, veľké nadšenie tento návrh nevyvolal.
* "Takže ja z tých 200 korún dostanem len 10?", kričal šiesty pán a ukázal na desiateho, najbohatšieho a pokračoval: "A tento tu dostane hneď 100 korún!"
* "To je pravda!", kričal piaty pán: "Ja ušetrím len desať korún, ale on desaťkrát viac!"
* "Naozaj!", pridal sa siedmy: "Takže jemu stovku a mne len dvacku?"
* Rozkričali sa i prví štyria páni: "A my nedostaneme vôbec nič! Ako k tomu prídeme? Zasa sú na tom najhoršie tí najchudobnejší, ako vždy!"
* A všetkých deväť pánov sa vrhlo na toho desiateho a stĺkli ho.

Ďalší deň sa desiaty pán na obede neobjavil. Ostatným to nijako nevadilo, jednoducho si sadli a jedli bez neho. Keď ale museli zaplatiť, zistili zaujímavú vec. Všetci spolu nemali ani na polovicu sumy, ktorú práve prejedli. A ak medzitým nezomreli od hladu, tak sa tomu čudujú dodnes.

A takto, milé deti, funguje daňový systém. Ak štát prijme daňové úľavy, majú z nich najviac tí najbohatší. Ak by však museli platiť príliš veľa, môže sa stať, že sa nabudúce pri našom stole neobjavia. Vo Švajčiarsku, v Karibiku a i na mnohých ďalších miestach na svete, je veľa pekných reštaurácii...

Bohužiaľ, prvých päť stravníkov nemá prístup na internet a nemôžu si preto tento poučný príbeh prečítať. Ďalší dvaja stravníci síce na internet prístup majú, ale žiaľ je tento príbeh pre nich príliš zložitý a nikdy ho nepochopia. Preto radšej vždy zmlátia toho desiateho...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2014

Pridal: RoboNM - 20.06.2007 11:44

Príde babička v roku 1948 na úrad, potrebuje nejaké potvrdenie.
Príde do kancelárie a pozdraví sa "Heil Hitler". Úradník na to: Babka a nesplietli ste si náhodou dobu?
Babka na to: Dobu možno synak, ale teba určite nie!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1966

Pridal: Bigroman - 20.06.2007 10:38

Motto dňa:
Menšie zlo je pretiahnuť kolegyňu cez obednú prestávku, ako pretiahnuť obednú prestávku s kolegyňou!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006

Pridal: ogard - 19.06.2007 21:19

Jsou dvě malé děti na pískovišti a jedno se ptá druhého:
,,Hele kolik ti je?"
,,Tši nebo čiži."
,,Tak tši nebo čiži?"
,,No tši nebo čiži."
,,Hele koužíš?"
,,Jo."
,,Chlaštáš?"
,,Jo!"
,,Šplostě nadáváš?"
,,kujva jo!!!"
,,Šouložíš?"
,,Co je to?"
,,Takže tši"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2017

Pridal: MalyMirec - 19.06.2007 16:43

Klop, klop.
"Kto tam?"
"Svedkovia Jehovovi. Chceme sa porozprávať."
"A koľkí ste?"
"Dvaja."
"Tak sa porozprávajte."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2026

Pridal: maTooB - 19.06.2007 12:54

Mladý námorník príde za kapitánom a vraví:
- Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý
tabak ten váš je aj tak najlepší ?
- Vieš synak to si doňho musíš primiešať pár chlpov z lona mladej dievčiny, až potom je to ono...
O pár dní príde zas námorník za kapitánom:
- Pán kapitán vyskúšal som to, ale ešte stále to nie je ono.
Podá kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst pobafká, povychutnáva a hovori:
- Trháš moc blizko pri riti...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2018

Pridal: ziakoo - 19.06.2007 12:23

Pošli túto správu 20 ľudom a dostaneš zadarmo chlieb s paštekou! Potom vyjdi na ulicu, daj si dole nohavice, vyzuj si jednu ponožku a jebni si ten chleba o čelo a zakrič "Som totálny kokot, lebo verím na takú pičovinu ako je reťazová pošta, mám v hlave riadne nasraté a preto to posielam pre istotu aj dalším ľuďom!".

Nezabudni to poslať ďalej aj ty! ak tak neurobíš, budeš ešte väčší kokot.
Nečakaj dlho, môžeš zachrániť život malému dievčatku, alebo psíkovi v útulku, veľmi potrebujú tvoju pomoc... nezabudni sa na koniec tohto mailu podpísať, najlepšie dvakrát, aby si dodal mailu väčšej hodnovernosti, poprípade uveď aj mobilný telefón, aby si ľudia môhli overiť pravdivosť či dôležitosť tohto mailu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1973

Pridal: demo - 19.06.2007 10:07

Pytaju sa cementu preco spadla ta vyskova budova...
Cement odpoveda..
"ja neviem , ja som tam nebol ...."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012

Pridal: maTooB - 18.06.2007 21:35

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:
"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo."
Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
"Dědku, ty debile, že ty jsi se zase vysral do ledničky!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2014

Pridal: packy - 18.06.2007 20:30

Praví opat: "V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení." Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. "Ty jsi ten vyvolený!" zvolá opat. "Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!" - "Cililililink!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946

Pridal: fuli - 18.06.2007 20:00

-Halo, policia? Zrazil som 2 slepice.
-No tak ich polozte na krajnicu nech nezavadzaju na ceste.
-Dobre. A co s ich motorkou?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2028

Pridal: maTooB - 18.06.2007 17:45

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě. Ale mají k tomu sakra blízko.

Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1997

Pridal: Steinar - 18.06.2007 12:53

Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví:
– Smrť fašizmu!
Babka sa dvihne a odzdraví:
– Aj tebe synku, aj tebe
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1955

Pridal: Steinar - 18.06.2007 12:52

Môj drahý syn!
Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dvakrát. Raz tri dni a raz štyri dni.
Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku.
Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme, čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.
Tvoj brat si niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta.
Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu.
Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajach.
Tvoja milujúca mater.
P. S.: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1984

Pridal: Steinar - 18.06.2007 12:50

Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym stopárom, ktorým na bicykloch praskli gumy. Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s guľami. Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí cestu tak rýchlo, ako môže. Potom hlási vysielačkou nadriadenému: „Vaším smerom ide nákladiak, vyveďte ho k hraniciam a potom čo najrýchlejšie von zo štátu!“ „A prečo? Čo také strašné sa deje?“ pýta sa náčelník. „Čo sa deje? Hneď vám poviem, čo také sa deje! ....Ten nákladiak vezie náklad cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli a ukradli nejaké bicykle!“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2036

Predchádzajúce | 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

A2 adventure s Jánom Drinkom #motoride_sk

01:11

Yesss, konečne! Yamaha Tracer 9 GT+ na dlhší...

01:24

Maroko & Ténéré 700 Rally - ako sme Stéphana...

00:00

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »