Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30808

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18122)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12686)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8000 až 8020 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 | Nasledujúce

Pridal: BacilBA - 08.06.2007 10:56

Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy.
Nuž, tu sú dôvody:

Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny
futbal, žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne
bravcove mäso, žiadne parky, žiadne hamburgery, žiadne
krevety,
žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazene rybie filé Miesto
oblečenia handry, miesto klobúku uterák.
Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov.
Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret.
Nesmieš sa holiť. Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa
osprchovať, aby si spláchol pach oslieho masa vareného na
ťavom
truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mat neustále
závoj.
Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho
osla aspoň nebolieva hlava.
No, a potom vám povedia, že po smrti vám bude omnoho lepšie...

No nezabili by ste sa ???
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2068

Pridal: Steinar - 07.06.2007 15:00

# Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani
nedokázal
# prehovoriť.
# Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že
čo by
# mal urobiť, aby sa uvoľnil.
# Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
# hltoch budete trochu kľudnejší."
# Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj
# vo víchrici, úplne kľudne.
# Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa,
ktorý mu
# odkazoval:
#
# Vážený Otče:
#
# Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam
# niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej
omši:
# - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
# - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
# - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a
# bozkávať.
# - Máme 10 prikázaní, nie 12.
# - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
# - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
# - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho
dojebal".
# - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
# - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
# - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
# - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
# - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
# - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
# - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše
# sprepitné je môj plat".
# - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p..e".
# - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
# - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale
# robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
#
# DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to
je
# "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
# Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú
kázeň to
# bolo celkom dobré.
#
# S pozdravom,
#
# Arcibiskup
#
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009

Pridal: Steinar - 07.06.2007 14:12

Psychiater sa pýta pacienta:
- Tak ako sa začali tie vaše depresie?
- Najprv sa moja bývalá žena zoznámila s mojou terajšou ženou. - vysvetľuje pacient - Spočiatku sa trochu pobili, no potom sa zmierili a hrozne zmlátili moju budúcu ženu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2030

Pridal: Steinar - 07.06.2007 14:12

V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.
Princezna si vymínila, ze aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, ze dá princeznu za ženu a pul království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká:
"Vyndej ho !"
Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2049

Pridal: maTooB - 06.06.2007 19:59

Jitko, dej mi pusu!

Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2044

Pridal: maTooB - 06.06.2007 19:57

> Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
> Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
> Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal,
> tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ... Na to ti dva psi: ty vole,
> a co s tebou bude??
> Pitbull: No co, injekce a smrt ....
> A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
> Ovčák: ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem
> jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
> Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
> Ovčák: No co, injekce a smrt ...
> Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu
> ty??
> Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád
> vrtela zadkem tak sem na ni skočil a udělal jí to...
> A ti dva: Takže taky injekce a smrt, co??
> Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2091

Pridal: BacilBA - 06.06.2007 14:47

Starý zlodej Fero sa vláme v noci do nejakého domu a zacne rabovat.
Ako tak berie televízor, ozve sa z tmy zvlástny skreklavý neosobný hlas:
- Jezis ta vidí.
Fero stuhne, zdesene svieti baterkou na vsetky strany, odkial ten
hlas prichádza. Konecne paprsok svetla padne na klietku a v nej na papagája.
Fero na neho zasepká:
- To si hovoril ty?
- Áno. - prizná sa papagáj - Chcel som ta len varovat.
- A co si ty zac, ked ma chces varovat?
- Mojzis. - odvetí papagáj.
- A to ktorý idiot dal papagájovi meno Mojzis? - smeje sa Fero.
- Ten istý, co dal pitbulovi meno Jezis...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2078

Pridal: maTooB - 06.06.2007 11:15

3 stupne odvahy:

ODVAHA 1. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri
dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš: "Zametáš, alebo ešte niekam
letíš?

ODVAHA 2. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Manželka leží v posteli a
nespí.
Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: "Čo to má znamenať?
odpovieš: "Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym parfémom a
na košeli máš rúž.
Pleskneš manželku po zadku a povieš: "Tak a teraz si na rade Ty!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1995

Pridal: Tomzuzu - 06.06.2007 10:28

To som vymislel ja :
Ze ako spoznas praveho motorkara ?
Aj ked ide s nakladakom neni nikdy na hlavnej . :)))
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2072

Pridal: FunThomas - 06.06.2007 07:52

Ako oslovi muz neznamu zenu s malymi prsiami?
Nijako.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2061

Pridal: Tomzuzu - 05.06.2007 12:23

"Tati, jak jsem se dostal na svět?"... "No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova MEMORY STICKu. Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný FIREWALL. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virusový scanner už dávno nebyl UPDATEovaný" a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců..." =))

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2032

Pridal: Tomzuzu - 05.06.2007 10:02

Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst
a povídá:
"Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo
přes 70 000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví:
"Maruš,prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého
péra?"
A Maruš: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu

.........."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2034

Pridal: fuli - 05.06.2007 09:50

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobit HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po case si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v soku a chce vediet, ci fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliecit.
Doktor nanho:
- ... a vy tu písete, ze ste homosexuál ?!
- No, to som.
Doktor: ....hm, tak to sa dalo cakat. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litremlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete este litrom kefíru. Tak to budete robit 20 dní a s najväcsou pravdepodobnostou sa zachránite !!!
Chlapík podakuje a nadsene uteká domov urobit si prvú "liecivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora: - Pán doktor, preco ste mu nepovedali, ze testy sú negatívne ?
- Aby vedel, na co sa pouzíva rit, buzerant jeden !!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2043

Pridal: Dano98 - 04.06.2007 15:14

Vbehne policajt do električky a povie vodičovi: "Sledujte ten taxik!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022

Pridal: Dano98 - 04.06.2007 15:05

Dievčatko sa hrá na dvore a zrazu kričí:

"Mami, pes sa miluje!"

Matka na to:

"Tak si ho nevšímaj!"

"Ale to bolí!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2036

Pridal: raptor - 03.06.2007 21:11

Stroskotanec na ostrove vidí, ako k nemu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Okamžite k nemu beží a hovorí mu:
- Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....
Chlapík, sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedelôčka nebude, ty môj krásnučký...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2024

Pridal: Steinar - 03.06.2007 17:25

-> Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr
a říká:
> "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do
ráje."
> První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu
ženu v posteli
> úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde
nic. Pak
> vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně.
Vezmu
> nůž
> a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou
ledničku co
> máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho
zabil a
> skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si
natírám
> zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů,
zlomím si
> páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí
ledničku." "A jak jsi
> zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne:
"Sedím si
> tak v lednici...."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2056

Pridal: možno to tu už bolo - 02.06.2007 22:16

* * * kupim cross * * *
Dátum: 30.05.2007 (13:37) Počet zobrazení: 5 Banskobystrický kraj

kupim cross(honda cr, ktm sx, kawasaki kx, yamaha yz, )je mi jedno aj kradnutu, ale nech je od roku vyroby 1995 a novsia a objem 125 alebo 250
Cena: 30000
Kontakt: majo 0918683341 aladar33@azet.sk

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1989

Pridal: BacilBA - 01.06.2007 11:01

Nikdy nesmieš zadržať vetry, lebo ti to vybehne cez chrbticu do mozgu, a odtial prichadzaju tie nahovno nápady!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957

Pridal: BacilBA - 01.06.2007 10:59

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do práce.

Mladý - kopa papierov, aktovka plná kníh, prezentácií atď. Starý - uvoľnený, iba igelitka s jablkom a jogurtom.
Mladý sa pýta s obdivom: - No, po toľkých rokoch prace, to máte asi všetko v hlave, však?
- Nie kolega, v riti...!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012

Predchádzajúce | 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

A2 adventure s Jánom Drinkom #motoride_sk

01:11

Moto Park Trenčín, Enduro Race trať 2025,...

14:36

Yesss, konečne! Yamaha Tracer 9 GT+ na dlhší...

01:24

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »