Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30806

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18121)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12685)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8020 až 8040 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 | Nasledujúce

Pridal: Tomzuzu - 01.06.2007 07:59

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : " ...ooo god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Rus : "...gospooooooodin, eto prekrasnojeeeee"....
Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Ja to j.e.b.e.éém. Do pičééééééé"....

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1949

Pridal: antares77 - 31.05.2007 23:31

Idú vlk a zajac na motorke, zajac sedí vzadu, a vlk mu vraví: Bojíš sa?
ZAJAC: Nie
Idú 120
VLK: Bojíš sa?
ZAJAC: Nie
Idú 130
VLK: Už sa bojíš?
ZAJAC: Nie
Idú 140 - No bojíš sa?
ZAJAC: Pusti ma tam
VLK: No dobre, poď za volant.
Zajac sadol za volant, a vlk za neho...
Idú 140
ZAJAC: Bojíš sa? Vlk: Kdee, nie
Idú 160
ZAJAC: Bojíš sa? VLK: Nie
Idú 180
ZAJAC: Bojíš sa? VLK: Nie
Idú 200 maximálkou,
Zajac: Bojíš sa? VLK: Nie
ZAJAC: Ale mal by si sa, nedočiahnem na brzdy :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2002

Pridal: ulba - 31.05.2007 21:55

ide liska z diskoteky a je dost hladna naraz z krikou sa ozyva hrrrkuuu hrkuuu pomysli si nazerem sa ! skoci do krikou a naraz frmol ! z krikou vychadza vlk otrepe kozuch a vravy ,, do prdele ked neviem cudziu rec tak si ani nezasukam,,
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1986

Pridal: KolaceK - 31.05.2007 20:41

Alkohol je metla ludstva!!!!
ale to ze dobru metlu ma doma kyzdy sa uz casto nespomona:)

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1982

Pridal: KolaceK - 31.05.2007 20:40

Kolko ludi pracuje vo vasom podniku???

zhruba polovica
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2051

Pridal: ogard - 31.05.2007 19:50

Čo to tam visí za vtáka? Netopier to tam visí za vtáka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1986

Pridal: ogard - 31.05.2007 19:50

Po čierno-čiernom lese kráča čierno-čierny človek, až dôjde na čierno-čiernu čistinku, na ktorej horí ohník a pri ňom sedí druhý taký istý čierno-čierny človek. Ten prvý mu položí čierno-čiernu ruku na jeho čierno-čierne plece a hovorí:
- Kurva, Vasja! Už by si mal prestať páliť tú gumu, zasral si celý les.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2029

Pridal: maTooB - 31.05.2007 10:21

Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od
vedľa:
"Ahoj, ... ako sa ti darí?"
Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a
ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal:
"Darí sa mi celkom perfektne."
Ten vedľa sa ma opýtal:
"A čo robíš?"
Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám
mu :
"No...myslím, že to isté čo ty ....!"
Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku :
"Smiem prísť k tebe?"
Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som, ale len na to, ako
hovor priateľsky ukončil. Preto som len odvetil:
"Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený."
A potom počujem, ako ten vedľa hovorí:
"Ty ... počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký kokot a
stále mi odpovedá ..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2029

Pridal: MartineR - 30.05.2007 19:51

Muz sa vecer prituli k manzelke, chce sa s nou milovat.
Manzelka mu hovori: "Dnes nie, boli ma hlava..."
Na druhy den sa manzel znovu pokusa.
Zena ho odstrci a povie: "Nechaj ma, som unavena..."
Treti den sa manzel zas tuli k manzelke.
Na to mu manzelka vravi: "Trikrat za tyzden?! Spamataj sa preboha!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2020

Pridal: raptor - 30.05.2007 17:32

Pitali še američana, rusa a vychodňara, že naj skoča z Lomnickoho Šťitu.
Američan kazal: \"ňeskočim\"
Ta še ho opitali: \"za vlasť?\"
- \"skočim\" a skočil...
Rus: \"ňeskočim\"
Še ho opitali: \"za vlasť?\"
neskočim\"
"za peňeži?\"
skočim\" a skočil...
Vychodňar im hutori: \"ja ňeskočim\"
Pitaju še ho: \"aňi za vlasť?\"
"ňe\"
za peňeži?\"
"ňe\"
"Za paľeňku?\"
"ňe\"
Neznali co na ňoho vidumac, ta sebe zavolali na pomoc druhoho
vychodňara. Ten k ňomu prišol, a hutori mu:
"Sluchaj tu, ja neverim že by ši skočil...\"
"Ta ja že neskočim
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2026

Pridal: Miki58 - 30.05.2007 15:15

Sedí mladík v kupé s pohľadnou blondínkou, ktorá už skoro hodinu mlčí. On sa jej pýta : Prečo mlčíš ? Ona odpovedá : Mlčím, lebo sa mi chce. Mladíl vyskočí, zalomí ruky a zvolá : Tak ona chce a mlčí.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2073

Pridal: Steinar - 30.05.2007 14:15

Rodinka z "rozvojovej" zeme je prvýkrát v nákupnom centre. Zatial čo si
mama prezerá saty, stoji otecko so synom vyjavene pred delenými kovovými
dverami, ktoré sa ako zázrakom otvoria a za nimi sa objaví malý priestor
(samozrejme výtah).
Syn sa pýta: "Oci, čo to je?"
A otec odpovie: "Synku, niečo také som v zivote nevidel!"
V tom prikrivká mala starsia dáma s pokrivenou tvarou a hrbom, ktorý by
sa hodil k čarodejnici, a nastúpi do výtahu.Dvere sa zavrú a otec so sy-
nom pozorujú svetielka vedľa dverí, ako sa postupne rozsvecujú:
12-13-14-15-14-13-12.
Vtom sa dvere otvoria a z výtahu vystúpi fantasticky vyzerajúca blondína.
Otec sa natešene otočí na syna a hovorí: "Priveď rýchlo mamu!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2035

Pridal: fuli - 30.05.2007 11:24

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho
zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"

Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"

Paní učitelka přikývne, "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový
způsob uvažování"

Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy
sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá
ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku.
Která z nich je vdaná?"

Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si
zmrzlinu dává celou do úst."

Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se
mi Váš způsob uvažování."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2026

Pridal: fuli - 30.05.2007 09:30

stary ale dobry:

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového
žiaka Sakira Suzukiho z Japonska.
Hodina sa začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal: Dajte mi
slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo
Philadelphii."
"Výborne, Suzuki. A kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?"
Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a
pozná americkú históriu lepšie ako vy!"
Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto to povedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee
Iaccoca v 1982 na valnom zhromaždení firmy Chrysler".
Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi
počas obeda, Tokio 1991".
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997, Washington,
Oválna pracovňa Bieleho domu".
Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov,
Brazília 2002".
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou
po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "Kurva, taký bordel
som ešte nevidel!"
A Suzuki viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi
pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2031

Pridal: fuli - 29.05.2007 06:25

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si tatáž princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2026

Pridal: Bobenko - 29.05.2007 00:07

Na konári zaspal v treskúcom mraze malý vtáčik. Zamrzol a spadol na zem.
Našťastie išla okolo krava a naložila svoje hovno priamo na vtáčika.
Vtáčik v teple precitol, pookrial, začal sa uvelebovať, veselo si pospevoval a vyzobával zrniečka a semienka, ktorých to hovno bolo plné. Šla okolo mačka. Keď počula cvrlikanie, hrabla do hovna, vtáčika vytiahla von a zožrala ho.

Z toho plynú nasledujúce ponaučenia :
1. Ak sa na teba niekto vyserie, neznamená to, že je to tvoj nepriateľ.
2. Ak Ťa niekto vytiahne zo sračiek, nemusí to nutne znamenať, že je to tvoj priateľ.
3. Ak už máš teplé miestečko, drž hubu a nepospevuj si.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012

Pridal: fuli - 28.05.2007 22:40

Jak jsme se rozesli...

Nedavno mi rikala, ze si uz nemuzeme dovolit utracet penize za moje
pivo.
Pak jsem ji nachytal, ze utratila 2000 za vonavku.
Kdyz jsem ji vycetl, ze ja se musim uskromnit, zatimco ona utraci,
odpovedela, ze to preci koupila proto,aby se mi libila. Rekl jsem ji, ze
od toho jsem mel pivo.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2054

Pridal: Dano98 - 26.05.2007 13:15

Rýchly Jack sa miluje s Mary. Zrazu niekto zaklope, Rýchly Jack vyskočí von oknom a Mary ide otvoriť. Pri dverách sa spýta:
- Kto je tam?
- To som ja, Rýchly Jack. Zabudol som si nohavice.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2075

Pridal: Dano98 - 26.05.2007 13:08

Stará cigánka perie handry pri potoku, po druhom brehu ide
skin a to ho naserie. Hodí kamen-žabku a ciganku zabije.
Vyletí starý cigán z chatrče a kričí: ty gadžo, ty si mi zabil pračku! A skin na to: to nie ja, to vodný kameň.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2073

Pridal: TiSt - 26.05.2007 11:57

Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake
CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu:
Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci
poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli,
zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi
Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon
bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky
prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude
zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra.
Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte,
pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel
sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O
chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju.
Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou
maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale
skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a
opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2032

Predchádzajúce | 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Moto Park Trenčín, Enduro Race trať 2025,...

14:36

The Adventure Bike We All Want, But They...

17:49

Royal Enfield výrobná linka | Ako Royal...

06:29

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »