Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28225

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16830)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11395)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8060 až 8080 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 | Nasledujúce

Pridal: palfa - 19.05.2007 20:42

Žena vojde do novej predajne BMW. Zbadá kabriolet, ktorý sa jej zdá perfektný, tak sa k nemu priblíži, aby si ho prezrela.
Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interiéru, ujde jej jeden hlasný prd. Veľmi zahanbená sa nervózne otočí, aby zistila, či niekto nepočul jej "malú nehodu", dúfajúc že sa tak nestalo. Lenže ako sa tak otočí, zistí, že priamo pri nej stojí predavač:
- Dobrý deň slečna, môžem vám nejako pomôcť?
Ona, tentokrat už celá červená od hanby, mu odpovedá:
- Áno, chcela by som vedieť, koľko stojí toto auto....
Predavač s kamenným výrazom tváre:
- Slečna, už len pri dotyku s ním ste si prdli, ak vám poviem koľko stojí, poseriete sa....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1858

Pridal: Furby - 17.05.2007 20:36

- Včera mi vyšiel prvý článok.
- A čo pracuješ v novinách?
- Nie, mám pásomnicu...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1836

Pridal: Kwasak - 17.05.2007 17:55

Manželia sedia pri fľaši vína: "Stavím sa, že nedokážeš povedať nič, čo by ma zároveň potešilo aj nasralo."

Manželka chvíľu premýšľa a potom hovorí: "Máš väčšiu cicinu než tvoj brat...."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1834

Pridal: Bigroman - 17.05.2007 16:24

Chlap sa po opici zobudí a ospalo sa obzerá okolo seba. Vedľa neho leží v postely nejaká nahá žena. Pozorne sa na ňu pozrie, ale ani za svet si nemôže spomenúť na nič zo včerajšieho večera. Napokon poklope ženu po pleci a nesmelo sa pýta:
- My sa poznáme, slečna?
- A ešte ako, ty hovado ožraté! Veď sme už 15 rokov manželia!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1852

Pridal: sami - 17.05.2007 11:39

Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake
CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na
vrchu:
Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho
vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to
premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked
sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co
ty tu?
Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved
aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi
cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te
nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze
nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie
sv.Petra.
Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte,
pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel
sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu
problemy.
O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu
kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s
kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza,
ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a
opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1829

Pridal: MartineR - 17.05.2007 10:53

Pani ucitelka pride do triedy a hovori detom:
"Dnes sa budeme rozpravat, ako mate radi pana Fica."
Prihlasi sa Anicka a hovori:
"Ja ho mam tak rada, ze by som si ho nechala vytetovat na rameno."
Pani ucitelka se jej pyta, preco.
Anicka odpovie:
"Pretoze ked budem rast, tak pan Fico bude rast so mnou."
Prihlasi se Janko:
"Ja by som si ho nechal vytetovat na pipika."
Pani ucitelka se spyta:
"Preco prave tam?"
Janko: "No, bud pojde do pice alebo bude visiet."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1829

Pridal: MartineR - 17.05.2007 10:42

Keď si uvedomím, že dnes mám na stole 30x rýchlejší počítač so 160x väčšou pamäťou a 333x väčším diskom ako pred deviatimi rokmi a nové programy na tom dokážu fungovať úplne rovnako ako vtedy, je to na zamyslenie. A keď si predstavím, že jedna operácia dnes trvá procesoru cca. 0,000000001 sekundy, že počas mrknutia oka dokáže 80.000.000x presunúť čísla medzi registrami, spočítať a odčítať ich, počas toho súčasne 85x prekresliť všetkých 995.328 bodov na obrazovke a ešte si ich 130.000x overiť, či som medzitým náhodou nestlačil kláves alebo nepohol myšou. Tak sa potom proste musím opýtať:

- Čo ten Excel už dve minúty do piči robí?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1852

Pridal: MartineR - 17.05.2007 10:39

Povídají si dvě babky na návsi:
Tak co ta vaše vnučka, co dostala od toho Itala?"
No povídala, že syfilis.
“A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
" Vopravdu?"
"Nojo, protože povídala, že se v tom poveze celá vesnice….."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1814

Pridal: Steinar - 17.05.2007 09:31

Mladá čestvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce.
Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít,
jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček
chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen
tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.Psycholožka si říká:
"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a
říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se
nasupí a odsekne: "Ty píčo, já jsem brankář".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1825

Pridal: Steinar - 17.05.2007 09:28

Keď Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom:
"Nič nerobte, kým sa nevrátim"
... a dodnes ho počúvajú :-)))
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1821

Pridal: Megadeth - 17.05.2007 02:18

Ples zvazu podnikatelov, uprostred prave prebiehajucej tanecnej zabavy vstupi na javisko konferencier, zdvorilo sa ospravedlni za prerusenie a hovori:
- "Damy a pani, venujte mi prosim chvilu pozornost. Stratila sa velmi cenna penazenka z krokodilej koze, nalezca dostane ako odmenu pat tisic dolarov."
Zo salu sa ozve:
- "Dam sest."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1831

Pridal: Megadeth - 17.05.2007 02:17

Ide chlapik po cintorine az pride k jednemu staremu, osuntelemu hrobu. Zohne sa a zacne odsuvat kamennu dosku. Ide okolo nejaka zenska a cela vydesena sa pyta:
"Preboha, preco to otvarate? Nechajte ich odpocivat v pokoji!"
Chlapik vsak pokojne pracuje, az kym celu tu dosku neodsunie. Z hrobu vyskocia tri deti a volaju - "Tati, tati..." - a zenska, skor nez omdlie, este zacuje, ako jej chlapik hovori:
"No co sa divite, sli sme s manzelkou do kina a deti sme nechali u rodicov."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1826

Pridal: Megadeth - 17.05.2007 02:16

- "Slecna, viete, ako sa chytaju kamzici?"
- "To naozaj netusim."
- "Takto. Uplne rovnako ako kozy."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1865

Pridal: Megadeth - 17.05.2007 02:15

Pani ucitelka sa pyta:
- "Tak, deti, kolko je dva plus dva?"
Prihlasi sa Anicka:
- "Tisic."
- "Nie, Anicka, tisic to nie je."
Prihlasi sa Jozko:
- "Utorok."
- "Nie, Jozko, utorok to nie je."
Prihlasi sa Moricko:
- "Styri."
- "Vynikajuco. Povedz ostatnym, ako si to vypocital."
- "To je jednoduche. Tisic minus utorok."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1910

Pridal: Miki58 - 16.05.2007 10:31

Leží zajac v priekope so zlomenou nohou a preskocí ho jelen. Zajac ho zavolá a poprosí ho, aby ho preskocil ešte raz. Jelen ho poslúchne a preskočí ho.
To celé sa opakuje asi trikrát, potom si zajac zavolá jeleňa naposledy a
vraví: "Teda jelen, s takým curákom by som si ja parohy nasadit nenechal."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1910

Pridal: SLNIECKO - 15.05.2007 16:13

13 rocna dcera hovori mame:

Mamicka, som ako slnecnica.
MAMA:Citis sa tak rozkvitnuta?
DCERA:Nie,plna semien.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1913

Pridal: MartineR - 15.05.2007 15:57

Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak.

Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1901

Pridal: bezdooo - 15.05.2007 10:37

Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by
znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně
na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí
do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na
něj
zařve:
\"Kde máš píču??!!\" Ježek na to: \"já žádnou nemám\".
Medvěd \"čims to řek, vole, číms to řek??!!\
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1911

Pridal: waggabund - 15.05.2007 00:48

Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake
>>
>> CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na
>>
>> vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho
>>
>> vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to
>>
>> premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa
>>
>> vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty
> tu?
>>
>> Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon
>>
>> bude napomocny.
>>
>> Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky
>>
>> prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
>>
>> Riaditel len kruti hlavou, nechape...
>>
>> O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze
>>
>> nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie
>>
>> sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi:
>>
>> Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna.
>>
>> Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho
>>
>> budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za
>>
>> rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a
>>
>> riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre
>>
>> Boha stalo?
>>
>> Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale
>>
>> skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal
>>
>> sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1844

Pridal: Renca1300 - 14.05.2007 19:24

Na lavičke v parku sedí blázon.Vždy škrkne sirkou, sfúkne jiua hovorí:,,Ta funguje,tu si schovám!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1877

Predchádzajúce | 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

15-ročné dvojičky Anička a Jarko Hajkovci...

06:33

Moto Ruže 2024

01:21

Suzuki Bandit GSF 1200 N - Čistenie a nastavenie...

40:42

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »