Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 31697

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 58% (18519)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 42% (13178)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8060 až 8080 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 | Nasledujúce

Pridal: leo721 - 21.05.2007 11:36

Pride murar do bordelu, nabehne na recepciu a spusti:
- Dobry den, ja by som potreboval cernosku do hodiny.
Majitel odpoveda:
Lutujeme, cernosky v ponuke nemame.
Murar sa neda odbit a ziada svoje. Tvrdi, ze za nu zaplati- cokolvek.
Majitel prikyvne hlavou a cernosku mu do hodiny zozenie.
Murar a cernoska pridu na izbu a murar spusti
- Vyzlec sa, otoc sa ku mne zadkom a roztiahni sa.
Cernoska tak spravila, murar sa podakoval a odchadza.
Cernoske to nedalo,tak sa ho pyta:
- A to je vsetko? Nic viac nebude???
Murar nechapavo pozrie na cernosku a odpovie:
- Moja zlata, ja teraz robim cierne kachlicky a len som chcel vidiet, ako
tam bude pasovat ruzova sparovacka.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2217

Pridal: leo721 - 21.05.2007 11:34

Príde žena do spermobanky a chce sa dať umelo oplodniť genetickým
materiálom známej osobnosti. Lekár sa jej pýta:
- A koho spermie by ste si tak želali? V našom katalógu máme široký výber
hercov, spevákov...
Ona na to:
- Strašne rada by som mala dieťa od Delona.
Lekár odpovedá s úsmevom:
- Žiaden problém, slečna, teraz vám pichnem uspávaciu injekciu a
prikročíme k zákroku.
Žena súhlasí. Po krátkej chvíli, keď sa prejavili účinky injekcie, si
lekár stiahol nohavice a uškrnul sa:
- Ja ti dám Delona...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2329

Pridal: leo721 - 21.05.2007 11:31

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.

Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí

žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala?

Vždyt jsem byl tak potichu...Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2340

Pridal: BacilBA - 21.05.2007 10:41

Inzercia:
Štyria bezdomovci hľadajú domovníka.

Predám kvalitné DVD aj s desiatimi reproduktormi.
Zn: Hluchí majú šancu opäť počuť, tí čo nie sú hluchí ohluchnúť.

Predám vilu pri Černobyle.
Zn: Samota istá.

Predám ruské hodinky.
Zn: STK do 2008.

Predám auto búrané zprava.
Zn: Pri rýchlom jednaní zľava.

Sympatický notorik hľadá sponzora.
Zn: Len pre solventných.

Predám modrý kočík červenej farby.
Zn: Prestriekaný na zeleno.

Chcel by som sa zoznámiť s peknou inteligentnou blondínkou, miery 90-60-90, modré oči, bohatou, s bytom a autom.
V skratke o sebe - 30 cm.

Predám padák, raz použitý.
Zn: Ešte neotvorený.

Predám vilu pri Černobyle.
Zn: Svieti ako nová.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2956

Pridal: palfa - 19.05.2007 21:00

Dežo hovorí synovi: "nezáviď spolužiakom čo majú, radšej si zapamätaj, kde kto býva."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1979

Pridal: palfa - 19.05.2007 20:42

Žena vojde do novej predajne BMW. Zbadá kabriolet, ktorý sa jej zdá perfektný, tak sa k nemu priblíži, aby si ho prezrela.
Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interiéru, ujde jej jeden hlasný prd. Veľmi zahanbená sa nervózne otočí, aby zistila, či niekto nepočul jej "malú nehodu", dúfajúc že sa tak nestalo. Lenže ako sa tak otočí, zistí, že priamo pri nej stojí predavač:
- Dobrý deň slečna, môžem vám nejako pomôcť?
Ona, tentokrat už celá červená od hanby, mu odpovedá:
- Áno, chcela by som vedieť, koľko stojí toto auto....
Predavač s kamenným výrazom tváre:
- Slečna, už len pri dotyku s ním ste si prdli, ak vám poviem koľko stojí, poseriete sa....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1963

Pridal: Furby - 17.05.2007 20:36

- Včera mi vyšiel prvý článok.
- A čo pracuješ v novinách?
- Nie, mám pásomnicu...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1935

Pridal: Kwasak - 17.05.2007 17:55

Manželia sedia pri fľaši vína: "Stavím sa, že nedokážeš povedať nič, čo by ma zároveň potešilo aj nasralo."

Manželka chvíľu premýšľa a potom hovorí: "Máš väčšiu cicinu než tvoj brat...."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1926

Pridal: Bigroman - 17.05.2007 16:24

Chlap sa po opici zobudí a ospalo sa obzerá okolo seba. Vedľa neho leží v postely nejaká nahá žena. Pozorne sa na ňu pozrie, ale ani za svet si nemôže spomenúť na nič zo včerajšieho večera. Napokon poklope ženu po pleci a nesmelo sa pýta:
- My sa poznáme, slečna?
- A ešte ako, ty hovado ožraté! Veď sme už 15 rokov manželia!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2019

Pridal: sami - 17.05.2007 11:39

Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake
CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na
vrchu:
Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho
vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to
premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked
sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co
ty tu?
Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved
aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi
cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te
nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze
nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie
sv.Petra.
Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte,
pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel
sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu
problemy.
O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu
kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s
kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza,
ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a
opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1989

Pridal: MartineR - 17.05.2007 10:53

Pani ucitelka pride do triedy a hovori detom:
"Dnes sa budeme rozpravat, ako mate radi pana Fica."
Prihlasi sa Anicka a hovori:
"Ja ho mam tak rada, ze by som si ho nechala vytetovat na rameno."
Pani ucitelka se jej pyta, preco.
Anicka odpovie:
"Pretoze ked budem rast, tak pan Fico bude rast so mnou."
Prihlasi se Janko:
"Ja by som si ho nechal vytetovat na pipika."
Pani ucitelka se spyta:
"Preco prave tam?"
Janko: "No, bud pojde do pice alebo bude visiet."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1955

Pridal: MartineR - 17.05.2007 10:42

Keď si uvedomím, že dnes mám na stole 30x rýchlejší počítač so 160x väčšou pamäťou a 333x väčším diskom ako pred deviatimi rokmi a nové programy na tom dokážu fungovať úplne rovnako ako vtedy, je to na zamyslenie. A keď si predstavím, že jedna operácia dnes trvá procesoru cca. 0,000000001 sekundy, že počas mrknutia oka dokáže 80.000.000x presunúť čísla medzi registrami, spočítať a odčítať ich, počas toho súčasne 85x prekresliť všetkých 995.328 bodov na obrazovke a ešte si ich 130.000x overiť, či som medzitým náhodou nestlačil kláves alebo nepohol myšou. Tak sa potom proste musím opýtať:

- Čo ten Excel už dve minúty do piči robí?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: MartineR - 17.05.2007 10:39

Povídají si dvě babky na návsi:
Tak co ta vaše vnučka, co dostala od toho Itala?"
No povídala, že syfilis.
“A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
" Vopravdu?"
"Nojo, protože povídala, že se v tom poveze celá vesnice….."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1951

Pridal: Steinar - 17.05.2007 09:31

Mladá čestvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce.
Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít,
jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček
chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen
tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.Psycholožka si říká:
"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a
říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se
nasupí a odsekne: "Ty píčo, já jsem brankář".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1925

Pridal: Steinar - 17.05.2007 09:28

Keď Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom:
"Nič nerobte, kým sa nevrátim"
... a dodnes ho počúvajú :-)))
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1961

Pridal: Megadeth - 17.05.2007 02:18

Ples zvazu podnikatelov, uprostred prave prebiehajucej tanecnej zabavy vstupi na javisko konferencier, zdvorilo sa ospravedlni za prerusenie a hovori:
- "Damy a pani, venujte mi prosim chvilu pozornost. Stratila sa velmi cenna penazenka z krokodilej koze, nalezca dostane ako odmenu pat tisic dolarov."
Zo salu sa ozve:
- "Dam sest."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1925

Pridal: Megadeth - 17.05.2007 02:17

Ide chlapik po cintorine az pride k jednemu staremu, osuntelemu hrobu. Zohne sa a zacne odsuvat kamennu dosku. Ide okolo nejaka zenska a cela vydesena sa pyta:
"Preboha, preco to otvarate? Nechajte ich odpocivat v pokoji!"
Chlapik vsak pokojne pracuje, az kym celu tu dosku neodsunie. Z hrobu vyskocia tri deti a volaju - "Tati, tati..." - a zenska, skor nez omdlie, este zacuje, ako jej chlapik hovori:
"No co sa divite, sli sme s manzelkou do kina a deti sme nechali u rodicov."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967

Pridal: Megadeth - 17.05.2007 02:16

- "Slecna, viete, ako sa chytaju kamzici?"
- "To naozaj netusim."
- "Takto. Uplne rovnako ako kozy."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012

Pridal: Megadeth - 17.05.2007 02:15

Pani ucitelka sa pyta:
- "Tak, deti, kolko je dva plus dva?"
Prihlasi sa Anicka:
- "Tisic."
- "Nie, Anicka, tisic to nie je."
Prihlasi sa Jozko:
- "Utorok."
- "Nie, Jozko, utorok to nie je."
Prihlasi sa Moricko:
- "Styri."
- "Vynikajuco. Povedz ostatnym, ako si to vypocital."
- "To je jednoduche. Tisic minus utorok."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2000

Pridal: Miki58 - 16.05.2007 10:31

Leží zajac v priekope so zlomenou nohou a preskocí ho jelen. Zajac ho zavolá a poprosí ho, aby ho preskocil ešte raz. Jelen ho poslúchne a preskočí ho.
To celé sa opakuje asi trikrát, potom si zajac zavolá jeleňa naposledy a
vraví: "Teda jelen, s takým curákom by som si ja parohy nasadit nenechal."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2027

Predchádzajúce | 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Dlhodobý test Yamaha Tracer 9 GT+ (2025)...

00:00

Moto stretnutie pre Kubka 5.7.2025 Jasenie

01:34

Test CFMOTO 800MT-X (2025) - konečne v našich...

00:00

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »