Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 31692

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 58% (18518)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 42% (13174)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8100 až 8120 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 | Nasledujúce

Pridal: marcello - 09.05.2007 07:46

Vnučka sa pýta dedka:
- Dedko, ako zistím, že som opitá?
Dedko pozrie cez okno a vraví:
- Keď uvidíš tamtie dve, ako štyri.
- Dedko?
- Čo?
- Tam je len jedna!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922

Pridal: marcello - 09.05.2007 07:45

Na Sibíri v strašnej zime hovorí babka svojmu vnúčikovi.
- Iváňuška, zabila som kura na obed.
- A čím si ho zabila bábuška?
- Ale, na peci som našla nejaký bumerang, tak tým.
- Bábuška, keď sa ešte ťaž dotkneš mojej ponožky, tak ti zlomím deku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924

Pridal: marcello - 09.05.2007 07:44

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
- Do Viedne.
Pilot mu odpovedá:
- Nedá sa.
Muž znervóznie a hovorí:
- Do Viedne, lebo budem strielať.
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1954

Pridal: diger1 - 06.05.2007 13:56

Manžel sleduje futbal. žena ho vyruší :
"Môžeš opraviť svetlo na chodbe? Dlho nesvieti."
"Vypadá to snáď, že by som mal na čele napísané - Elektrikár ?"
"A čo dvere od chladničky ? Nedovierajú."
"Čože ? Mám tam napísané - pracovník Calexu?"
Idem do baru, tam bude kľud."
Po 2 hodinách začne hrýzť svedomie a odchádza.
Vracia sa domov : schody opravené, svetlo funguje.
Zoberie si pivo z chladničky - je opravená.
Príde k žene: "Teda, si fakt dobrá. Ako si to všetko urobila?"
"Ja nie, sadla som bezradná vonku a plakala. Okolo šiel jeden pán a pýtal sa, prečo plačem. Tak mu to povedala a on na to: „ všetko urobím, ale že sa s ním buď vyspím, alebo mu upečiem buchty."
"A jaké si upiekla?"
"Mám snáď na čele napísané Dr.Oetker?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1911

Pridal: palino352 - 05.05.2007 23:37

Mama kričí na malú Vierku, ktorá sa pri jedení zababrala:
- Ty prasiatko! Vieš ty vôbec, čo je to prasiatko?
- Áno. Dieťa veľkej svine.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: LULO00 - 05.05.2007 14:35

KOČKA HOVORI SVOJMU ČÁVOVI:
POČUJ MI TO MESKA, SOM TO NEDOSTALA!!!
ČÁVO:
... SI SKUSALA V POLUSE PIPINA???
... TAM MAJU ŠECKO.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1956

Pridal: Relic - 04.05.2007 10:50

Reporter sa pyta Stevieho Wondera:
- Maestro, a nevadi vam pri spievani, ze ste slepy?
- Vobec nie, hlavne ze nie som negger
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1913

Pridal: Relic - 04.05.2007 10:48

Andrea Boccelli vravi z dlhej chvile Marike Gombitovej:
- Marika, nejdeme sa niekam prebehnut?
- ... jasne, uz ma vidis!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1937

Pridal: Relic - 04.05.2007 10:48

Robi si srandu holohlavy z hrbateho:
- Tha, to co to mas v tom ruksaku na chrbte?
- Tvoj hreben, ty kokot!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1902

Pridal: shushen - 03.05.2007 19:05

V lietadle.
Príde kapitán lietadla za pasažiermi a hovorí: musíme vyhodit polovicku pasažierov inak
Lietadlo spadne. Pasažieri na to..: Tak nebudme sadisti a zoberme to pekne podla abecedy,
Arabi, buzeranti, cigáni..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1900

Pridal: GestRiders - Kohut - 02.05.2007 19:40

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká: "Podívejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
"No", povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Jeďte!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1925

Pridal: SLOFO - 02.05.2007 14:28

Sedí Francouz v restauraci, pojída s klidem svou snídani.
Vedle nej sedí typicky Američan a žvýka žvýkačku, nespokojen že si ho
Francouz nevšíma. Začne tudiž konverzaci:
"Jíte u vás celý chleba?"
"Samozrejme."
"My né, my sníme pouze střídku, kúrky smíchame dohromady a pak z nich
pečeme croisanty, které prodávame do Francie."
Francouz mlčí a nereaguje. Američan znervózní a pokračuje dále:
"Jíte u vás pečivo s marmeládou?"
"Samozrejme."
"My né, my jíme k snídani čerstvé ovoce,a ze slupek pak lisujeme
marmeládu, kterou prodávame do Francie."
Francouz se usmeje a zeptá se ho:
"A co u vás, co deláte s kondomy po jejích použití?"
"Vyhodíme je, samozřejme."
To my né," reaguje Francouz a pokračuje: "my jeshromaždíme, recyklujeme a pak z nich vyrábíme žvýkačky, které prodávame do Ameriky."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898

Pridal: janko1987 - 02.05.2007 08:12

chlapcek pride domov zo skoly a pyta sa ocka... .
ocko co je to tranzvestita??? .
ocko: neviem chod sa spytat mami on ti to povie...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1918

Pridal: janko1987 - 01.05.2007 21:50

mlada ciganka vola na linki istoty a pyta sa...
dobry den volam sa Arana mam 13 rokov a chcem sa spytat myslite si ze moj ocko je homosexual?? ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1903

Pridal: janko1987 - 01.05.2007 21:47

medved si v lese otvori obchod v ktorom ma uplne vsetko na co si kto pomysli.... .
Zajac chce medveda nasrat ze nema to co bude chciet on. Zajac vravi: medved potrebujem stresne okno na babetu.
Medved otvori skrinu z vecami posmatra v nej a da zajacovi stresne okno na babetu.. .
zajac sa zamysli a hovori: daj mi 2 medzeri do rebriha pokazili sa mi medved zase ide do skrine a da mu 2 medzeri do rebrika.
zajas je uz nasraty a vravi: chcem za sacik bubliniek do vodovahy medved mu naberie za sacik bubliniek a zajac je uz vazne hotovy.
a zajac povie vies co daj mi pol kila velkej pici..
medved povie zajacovi aby zhasol svetlo zajac zhasne. Medved sa ho pyta zajac co vydis... zajac akurat tak velku picu.
Medved mu vravi tak si naber pol kila a uz vypadnu :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1904

Pridal: janosbk - 01.05.2007 14:38

American,Rus a Cech stroskotaju na ostrove ludozrutov.Ked uz su obkluceni domorodcami,pristupi k nim nacelnik kmena a hovori:dam kazdemu tri gulicky,ked sa dorana naucite trik,ktory sme este nevideli ste volni. Rano pride nacelnik s celou dedinou ku chate Americana.American zongluje ostosest,ale nacelnik hovori;to sme uz videli-zozrat! Pristupia ku chate Rusa a Rus silou vedomia zdvihne gulicky.Nacelnik;noo to je zaujimave,ale aj to sme uz videli.Zozrat.No a napokon pridu ku chate Cecha a nacelnik zabucha na chatu a nic.Bucha znova a stale nic.Vojde dnu a po chvili vyjde von a hovori; TO ste este nevideli,On jednu rozbil a dve stratil
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919

Pridal: wodky - 29.04.2007 20:23

3 psíky sedia na lavicke u veterinára jeden buchne do druhého a pýta sa: preco si tu?Tak ja som pohrýzol svojho pána a preto cakam na smrtiacu injekciu........a ty si tu preco?ten prvy nato:ja som tiez pohryzol svoju pani a cakam tiez na injekciu ......treti psik ticho sedi a ty dvaja sa ho pýtajú no a preco si tu ty?Tiez koli injekcii?Nie viete moja pani ked umyvala dlazku na kolenach a nemala spodne pradlo tak som ju pretiahol....a preto cakam aby mi ostrihali nechty aby som ju neskrabal po chrbte.......
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Pridal: ajeto - 28.04.2007 18:43

Hovorí pani ucitelka v skole, v prvej triede:
Deti, napíste do zajtra slohovu pracu na temu: MAMA JE LEN JEDNA.
Druhy den vravi: Deti, kto nam precíta svouju pracu?
Hlasi sa Marienka.
Moja mamicka ma rano zobudi tak, ze ma hladka po vlasoch. Ked sa zobudim,
mam nachystane ranajky. Potom ma mama ucese a ideme autom do skoly. Tu ma
vysadi, zamava na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA.
Hlasi sa Fero a cita:
Ked prijdem domov, je tam dym ako v bani. Mama sedi na kolenach nejakeho
uja, obaja fajcia a uz od dveri na me reve: Fero,hned zajdi do chladnicky a
dones nam dve desiatky ! Otvorím chladnicku a volam na mamu: MAMA, JE LEN JEDNA!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1930

Pridal: Steinar - 28.04.2007 11:31

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. # > Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to
vysvětlila.
Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že
mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu.
Jakmile si sedne, uprdne si.
Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš,
abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací
kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může
pomoci.
Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský
poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím.
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste
ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy:
"Poslouchejte, mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak
jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914

Pridal: fuli - 27.04.2007 14:38

> Hovori dievca chlapcovi:
> - Ty si taky mudry, taky vynachadzavy a zabavny. Ako len vela toho
vies,
> vsetkemu sa rozumies, je s tebou veselo...
> - Aaale... - odveti chlapec - ja som normalny! To iba ty si taka
> jebnuta.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1945

Predchádzajúce | 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Nový Triumph Scrambler 400 XC (2026)

00:32

Výjazd moto veteránov Ivachnová 28.6.2025

04:02

Dlhodobý test Yamaha Tracer 9 GT+ (2025)...

00:00

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »