Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28194

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16815)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11379)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8200 až 8220 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 | Nasledujúce

Pridal: COUNTRY - 17.02.2008 07:58

Chlap vstúpi do spálne s kozou v náručí. Jeho žena leží na
posteli a
číta
si knižku. Chlap vraví:
- Pozri sa zlatko, toto je tá krava, s ktorou súložím, keď máš ty
krámy.
Žena mu hovorí:
- Keby si nebol taký hlúpy, tak vieš, že je to koza.
Chlap sa usmeje:
- Keby si ty nebola taká sprostá, tak si všimneš, že sa bavím s
kozou
a
nie s tebou!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1917

Pridal: mrbeno - 27.03.2008 15:19

Dostane sa chlapík po smrti do neba. Ráno vstane, sv. Peter mu prinesie rožok s jogurtom. Chlapík ho zje. Na obed je opäť rožok s jogurtom. Príde večera a opäť rožok s jogurtom. To už chlapíkovi nedá a ide sa pozrieť do pekla, čo jedia tam. V pekle sa stoly prehýbajú pod skvelými dobrotami - varené, pečené, smažené, všetko majú. Chlapík ide za sv. Petrom a pýta sa prečo v pekle jedia samé dobré jedlá, a on v nebi dostáva len rožok s jogurtom. Na to sv. Peter odpovedá: To vieš, kvôli jednému sa neoplatí variť.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919

Pridal: jajoB - 25.05.2008 20:12

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1939

Pridal: ajeto - 13.08.2008 10:14

Deti idú s pani učiteľkou na exkurziu do kameňolomu. Sprevádza ich starý kameňolomák. Deti sa ho pýtajú:
- Ujo, ako sa robí štrk?
- To máte detičky moje tak... - vysvetľuje kameňolomák - Tu sa najprv do kameňa vyjebú diery. Potom sa tam najebe dynamit. Dynamit odpálime a on to celé rozjebe. Potom sa to najebe na Tatrovku a tá to odjebe k drvičke. Tam sa to najebe do násypky a drvička to rozjebe na malé kúsky...
- Deti! Ideme preč! - zavelí na to rozhorčená pani učiteľka a dodá - To bude nejaký kokot!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886

Pridal: miro263 - 21.10.2008 09:19

Jedneho dna prerusi 10 rocna dcera nemost pri vecernom stole slovami:
"Uz nie som Panna!"
Po tychto slovach sa v dome rozleje neprijemne mlcanie.
- O nieco neskor krici otec na matku: "Marta, ty si tomuto na vine!
Vzdy sa tak frivolne obliekas a moces chlapom neustale hlavy!
A okrem toho neuveritelne obscenne klajes pred malou!"
- Potom sa otoci k 20 rocnej starsej dcere: "A ty, ty si tiez spoluvinna!
Rozdavas si to s kazdym na gauci v obyvacke, len co odideme z domu!
A to aj pred ocami tvojej mladsej sestry!
A ver tomu, ze viem, ze mas vibrator v nocnom stoliku!"
- Matka krici spat na otca: "Ale drz hubu! Prave ty sa rozculujes?!
Ved vzdy minies polku vyplaty na kurvy a odkedy mame doma kablovku,
pozeras stale len porno, tiaz pred ocami tvojej mladsej dcery!
A nehovoriac o tvojej sekretarke, ktora ta neustale fajci.......!"
- Rozpacita a zufala matka sa otoci k malej dcerke a pyta sa:
"Ale milacik moj, ako sa to stalo? Bolo to analne alebo vaginalne?
Bola si znasilnena alebo si spala so spoluziakom?"
- Mala dcerka udivenie odpovie: " Ale nie mami.
Pani ucitelka ma vymenila v Betleheme na Vianočnom večierku,
namiesto panny Márie budem pastierka...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1972

Pridal: krutas_1 - 12.11.2008 20:47

muž si kupi noveho papagaja. ten neustale opakuje "chces sex? do riti?" muž to uz nevydrzí a zakryje ho plachtou. Papagaj je tri dni ticho a muž sa zlakne že je mŕtvy. Trochu nadvihne plachtu a papagaj sa pyta: "No čo už ťa svrbi riť?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1940

Pridal: chrobakx - 29.01.2009 23:33

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1902

Pridal: bubak99 - 15.04.2009 23:02

Niečo pre ženy :-)
Vo vode sa topí žena a na brehu stoja vodník , hlúpy muž a múdry muž . Viete ktorý ju zachráni ???
Hlúpy muž , lebo

múdry muž a vodník sú rozprávkové bytosti.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898

Pridal: Nehaj - 01.07.2009 14:30

Do krčmy príde chlap s čiernou mačkou na pleci. Objedná si poldeci rumu a poldeci benzínu. Chlapík vypije rum, chytí mačku a naleje do nej benzín. Mačka začne prskať, ježiť sa a ako delová guľa lietať po krčme, až nakoniec spadne mŕtva na zem. Hostia sa na to divne pozerajú a pýtajú sa: "Sakra, čo to bolo, čo sa jej stalo?" A majiteľ hovorí: "No čo ja viem. Asi jej došiel benzín."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1903

Pridal: PachoPegaso - 12.10.2009 21:15

”Tatko, potreboval by som nový hardisk.” ”A kúzelné slovíčko?” ”Do riti! Všetko je dnes zaheslované!”

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1945

Pridal: chopper188 - 17.12.2009 18:20

VODIČI POZOR
Zmeny v povinnej výbave vášho auta:

Od júna 2009:
Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si sami spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.

Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka.

Od júna 2010:
Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž (drevo, plast - voľba vodiča).

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1894

Pridal: Milos - 21.03.2010 19:19

Na pustom ostrove stroskotali američan, nemec a slovák. Keďže neboli schopní nič splašiť na jedenie, hrozila im smrť hladom.
Keď bolo najhoršie, obetoval sa američan, odrezal si nohu, upiekli ju a zjedli.
Po čase, keď zase zomierali od hladu, nemec obetoval svoju ruku.
No hlad sa prihlásil znova. Večer američan s nemcom túžobne pozerali na slováka, ten nevydržal napätie, vstal a vytiahol vtáka.
Tí dvaja pozreli na seba a nemec vraví "No, aspoň klobáska".
Slovák sa uškrnie a vraví "Ho, hó chlapci, dostanete po jogurtíku a pôjdete spinkať".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1905

Pridal: chrobakx - 20.06.2010 23:05

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a řve: „Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898

Pridal: ajeto - 29.09.2010 18:40

Jano podozrieva svoju ženu, že ho podvádza. Tak sa jedného dňa
rozhodne sledovať ju. Zavolá si taxi, nasadne a hovorí šoférovi, aby
sledoval auto jeho ženy. Idú za ňou, až nakoniec jeho žena zastaví
pred bordelom a vojde dnu. Jano po prežití infarktového stavu hovorí
taxikárovi:
- Počujte. Dám vám dvesto eur, keď pôjdete dnu a donesiete mi moju ženu.
Taxikár odíde, vôjde do bordelu a po chvíli vychádza so ženou v
náručí, ktorá sa hádže, kope a vrieska. Dôjde ku taxíku a hodí ženu
dovnútra. Jano na ňu pozrie a hovorí:
- Pane, ale toto nie je moja žena!
- Nie, to je moja. Teraz idem, pre tú vašu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1885

Pridal: Bielyorol - 21.12.2010 17:49

Chuck Noris:
Kto druhému jamu kope, ten je u mňa na brigáde.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1905

Pridal: mrtvy - 23.02.2011 20:37

Bůh posílá Archanděla k Noemovi.

Archanděl říká: „Noeme, přijde povodeň a Pán ti nařizuje, abys postavil Archu.
Měla by být celá vystužena smolou a vyrobena ze žlutého a cypříšového dřeva.“
A Noem odpovídá: “ To dost dobře nejde kvůli nařízení EU o udržitelné ochraně přírody.
Budu ji muset vyrobit z nějakého syntetického materiálu.“
Gabriel však pokračuje: “ Musí měřit 13x15x31 loktů.“
Noem se diví: „Loktů? Copak jste neslyšel o nařízení týkající se metrické soustavy?
EU mi nepovolí stavět podle palců, takže to musím dělat podle přijaté jednotky míry.“
Gabriel mluví dál: “ Až ji postavíš, dej do ní pár od každého živočicha.
Vždy podle jednotlivých druhů, vše co se plazí po zemi, létá ve vzduchu nebo plave v moři.“
A Noem říká:
„Copak jste se nesetkal s nařízením o transportu živé zvěře?
Neexistuje způsob, jak bych to mohl udělal. Prostě by to odporovalo zákonům EU.“
Archanděl je naprosto bezradný, vrací se ke svému Stvořiteli a říká:
„Pane, co je to ta EU o níž tvé děti stále mluví?“

A Bůh odpovídá:
Po pravdě, tím důvodem proč sesílám povodeň je právě EU.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1904

Pridal: tomi93 - 04.05.2011 18:47

Někdo zaklepe na dveře a dědeček se otráveně ptá:
"Kdo tam?"
"Jean Claude Van Damme!"
"Jděte do prdele všichni čtyři!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1915

Pridal: tomi93 - 27.06.2011 15:34

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zaj.banú blúzku!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1895

Pridal: NISAN661 - 31.08.2011 20:28

Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: gearbox - 12.11.2011 23:22

Japonštna:
* prodavačka - šidilidi
* atomová bomba - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* řiditel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako

Polština:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy

Italština:
* miluj ma - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo

Španělština:
* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1911

Predchádzajúce | 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Jawa 350 CL Bobber (2024) modernejšia a...

00:00

Test BMW R 12 NineT (2024) - a zrazu je celý...

20:19

Prší, Neprší, Idem ;-) Kalte Kuchl #motoride_sk

00:53

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »