Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28196

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16816)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11380)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8240 až 8260 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 | Nasledujúce

Pridal: jajoB - 26.10.2007 22:03

Sedia dvaja rybari pri vode a jeden hori druhemu.
ty, minule som vytiahol dvojmetroveho uhora..
hm, a ja zase rozsvieteny lampas.
ale to sitrocho prehnal nie???

Dobre, ty skrat toho uhora a ja zhasnem lampas.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1830

Pridal: branokulka - 09.01.2008 20:12

Vieš ako prinútiš kričať ženu aj hodinu po orgazme? tak že si utrieš kokot do zaclony. :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1838

Pridal: COUNTRY - 17.02.2008 07:58

Pacient po ťažkej chorobe umiera. Sestra príde, chvíľu na neho
pozerá,
potom si vyhrnie sukňu, stiahne nohavičky a sadne si mu obkročmo
na tvár.
Vzápätí príde doktor a kričí na ňu, čo to robí. Sestra
odpovedá:
- No, ja som si myslela, že by sa z toho mohol vylízať.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1851

Pridal: BacilBA - 27.03.2008 15:37

Blondínka v banke

Príde v Bratislave blondína do banky a nechá sa uviesť k úradníkovi ohľadom pôžičky. Vraj cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje si na dva týždne požičať 1000 korún. Úradník na to, že banka potrebuje nejakú záruku, takže blondínka mu nechá kľúčiky od nového BMW.

Auto bolo zaparkované pri chodníku, mala na neho doklady, všetko bolo v poriadku. Banka teda súhlasí, že si ho vezme ako záruku pôžičky. Prezident banky a všetci úradníci sa potom od srdca zasmiali na blondíne, ktorá dá bavorák za 2 500 000 korún ako záruku za pôžičku 1000 korún. Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval v garážach banky.

Po dvoch týždňoch sa blondína objaví, zaplatí 1000 korún a k tomu 17,41 korún ako úrok. A úradník na to:

"Slečna, sme veľmi radi, že sme s vami uzavreli obchod a že všetko tak hladko prebehlo, ale aj tak nám to vŕta v hlave. Keď ste boli preč, trochu sme vás preverili a zistili, že ste multimilionárka. Takže nechápeme, prečo ste si museli požičať 1000 korún?"

Na to blondína:

"Kde inde v Bratislave by som mohla zaparkovať na 14 dní auto za 17,41 Sk a po návrate by som ho tam našla?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1872

Pridal: jajoB - 25.05.2008 20:14

Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným három. Sadne si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach to punker nevydrží a opýta sa dedka:
"No, dedo Vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?"
"Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám či nie si môj syn."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

Pridal: Patfighter - 13.08.2008 17:49

Prečo si policajti neumývajú zuby?

Lebo sa im mydlo nezmestí do úst.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1853

Pridal: Azzaro - 21.10.2008 09:30

Je to bielo-hnedé a lieta to po lese? Osratý papier.

Preco Rusi lietajú do vesmíru ? Nosia Gagarinovi dôchodok.

Co treba najskôr urobit, kad chcete znásilnit hluchonemú ? Dolámat jej ruky aby to nevykecala.

Preco má datel zobák ? Aby si netrieskal hlavu o strom.

Co je maximálna náhoda ? Ked niekto chytí kvapavku práve na Medarda.

Akú má výhodu sex oproti tvrdej droge ? Nie sú vidiet vpichy...

Viete, ako sa jebe na kufor ? Tak, ze ho necháte na stanici.

Viete ako sa to robí ' na trpaslíka '? Pod postelou na stojáka..

Aká je to poloha na vrabca ? Muz behá okolo postele a pokrikuje : cím, cím, cím?

Preco má zena menzes ? Lebo celý mesiac pije muzovi krv a raz mesacne ju musí pustit.

Co je maximálna drzost ? Usrat si na pohrebe a zvalit to na mrtveho.

Juzné ovocie na 16 písmen ? Jablká zo Samorína.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1920

Pridal: krutas_1 - 12.11.2008 20:54

Přijde bin Ládin večer domů a ptá se ženy: "Nehledal mě někdo?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1874

Pridal: chrobakx - 29.01.2009 23:34

V pôrodnici sa narodí dieťa, otvorí oči a hovorí doktorom:
- Čo toľko čumíte, umyte ma a uložte spať!
Doktori, len čo sa spamätali z úžasu, odovzdali dieťa na ďalší výskum. Tam dieťa uspali a vyoperovali mu polovicu mozgu. Po čase sa dieťa zobudí a hovorí:
- Vy hovädá, mozog ste mi vyrezali, ani ste ma neumyli.
Znova ho uspia a vyrežú mu aj druhú polovicu mozgu. Po čase sa dieťa znovu zobudí a pozerá okolo seba, pozerá a na koniec hovorí:
- Ty, ty a ty: občianske preukazy!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878

Pridal: mPershing - 16.04.2009 08:41

U soudu:
"Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička:
"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, ta jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takovej pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."
Žalobce:
"Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, druhou mi začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem
dotknul, pustil mne a zakřičel: APRÍL!!!
...Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1853

Pridal: Nehaj - 01.07.2009 14:35

Podnikateľ zastavil svoje nové BMW na chodníku pred svojou firmou. Samozrejme, nepozrie sa na cestu, otvorí dvere dokorán... Akurát ide okolo Tatrovka a odtrhne mu dvere. Podnikateľ celý naštvaný kričí:
- Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojim novým autom!
Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa:
- To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani nevšimol?
- Preboha! Kde je môj mobil?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873

Pridal: PachoPegaso - 12.10.2009 21:19

Cigán príde do lesa, zastrelí jeleňa, prehodí ho cez plece a ide domov. V tom ho stretne policajt a hovorí: - Cigán, čo to máš na pleci? Cigán sa obzrie a hovorí: - Dik, jeleň. A aký prítulný!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

Pridal: chopper188 - 17.12.2009 18:22

Prídu manželia s autom na pumpu.
Pumpár hovorí:
- Vidím, že máte nové auto.
Manželka sa spýta manžela:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že máme nové auto.
Potom pumpár povie:
- Podľa ŠPŽ-ky vidím, že ste z Košíc.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že sme z Košíc.
Pumpár povie:
- Viete, ja som poznal jednu ženu z Košíc, bola blbá, nevedela variť.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že ťa pozná.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1877

Pridal: Milos - 21.03.2010 19:58

Stoja policajti pri prechode a pozorujú stopujúceho cigáňa. Naraz sa spoza zákruty vyrúti kamión a cigáňa prejde. Šofér pozrie do zrkadla, cúvne a znovu cigáňa prejde. Tak to spraví 2x.
Policajti na to pozerajú a po chvíli jeden povie: "Tak to bola teda brutálna samovražda"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1880

Pridal: chrobakx - 20.06.2010 23:09

Svätý PETER pri nebeskej bráne zastaví troch chlapov a hovorí im:

-Páni, v poslednej dobe máme riadne preplnené, takže mi najskôr povedzte, ako ste zomreli a ja posúdim, či máte nárok vkročiť dnu...

Prvý chlapík sa teda pustí do reči:

-Býval som v centre mesta, v tom novom mrakodrape, na 30-tom poschodí. V jedno odpoludnie som na balkóne , ako každé ráno, cvičil aerobik, keď som nejako zakopol, prepadol cez balkón a už som aj padal. Našťastie sa mi podarilo chytiť zábradlia podo mnou.
Odrazu z vnútra vyliezol nejaký človek, ale miesto toho, aby mi pomohol, ma začal mlátiť kladivom po prstoch. Dlho som tú bolesť nevydržal a pustil som sa. Nejakým zázrakom som dopadol do hustého krovia a okrem škrabancov a vyrazeného dychu sa mi nič nestalo! No, a keď som sa snažil vyhrabať z toho krovia, odrazu som započul čudný zvuk, zodvihol som zrak a priamo na hlavu mi padla chladnička! A to už som, samozrejme, neprežil!

-No, to je hodne skľučujúci príbeh, môžete vojsť...-uznal Svätý PETER a vyzval ďalšieho, aby aj on opísal svoju smrť.

-Ja som pracoval v jednej firme v meste a raz mi niekto zavolal, že mi jeden chlapík chodí za ženou. Okamžite som vyštartoval domov. Výťahy nejazdili, tak som musel vybehnúť 29 poschodí. Vlietnem do bytu, žena nahá, spotená. Všetko som prehľadal, a až na balkóne som toho hajzla našiel. Okamžite som zobral kladivo a mlátil som ho po prstoch, až kým sa nepustil. A predstavte si, on padal z takej výšky, nič sa mu nestalo! Ja som bol taký rozčúlený, vletel som do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju priamo na toho hajzla! Z toho všetkého som chytil infarkt a už som sa neprebral.

-Fíha, to je tiež drsný príbeh...-uznal Svätý PETER-...tak bežte dnu...-a zároveň vyzval aj posledného, aby aj on porozprával o svojom osude.

-A ja sa raz takto schovávam u milenky v chladničke...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1870

Pridal: Onko - 29.09.2010 19:41

Manzelka hovori programatorovi: "Chod do obchodu a kup maslo, a ked budu mat vajcia, kup desat."
Programator sa vrati z obchodu s desiatimi maslami...
Manzelka: "Preboha, naco desat masiel?"
a programator: "Sama si povedala ved vajcia mali..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1880

Pridal: kingston - 22.12.2010 09:28

Kto druhému jamu kope zarobí a potom slope.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1893

Pridal: amper - 24.02.2011 07:59

Matka ma tri dcery a vsetky su este panny.

Vsetky tri maju svadbu kratko po sebe.
Pretoze sa ich matka trochu obava, ako si poradia s prvym sexualnym
zazitkom, povie im, aby poslali pohladnicu zo svadobnej cesty a
nejakym diskretnym sposobom sex popisali.

Prva dcera poslala pohladnicu z Havajskych ostrovov.
Bolo na nej napisané len: NESCAFE.
Matka najprv nechapala, ale potom bezala do kuchyne, vzala NESCAFE a
čítala...DOBRE DO POSLEDNEJ KVAPKY.
Trochu sa zacervenala, ale bola spokojna.

Čoskoro prisiel druhy pozdrav z Miami:
BENSON and HADGES.
Matka sla rovno do obyvacky, kde vzala manzelovi cigara a cita
....EXTRA DLHE, KING SIZE.
Opat sa zacervenala, ale bola spokojna.

Po mesiaci prisla tretia pohladnica od najmladsej dcery.
Na pohladnici bolo roztrasenym pismom napisane: BRITISH AIRWAYS.
Matka bezala najst prospekt leteckej spolocnosti a cita:

TRIKRAT DENNE, 7 DNI V TYZDNI, VSETKYMI CESTAMI
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1934

Pridal: tomi93 - 04.05.2011 18:48

Vyhadzuje muz svokru z balkona a hovori jej:
,,Let ty striga. Iny by ta zabil, ale ja ta pustam na slobodu."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1910

Pridal: tomi93 - 27.06.2011 15:35

V reštaurácii:
- Pán vrchný, chcem sa opýtať, či u vás ešte pracuje ten čašník, u ktorého som si objednal vyprážaný rezeň s hranolkami?!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1887

Predchádzajúce | 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

SkyWalk plošina

03:25

Kolegovia z itálie

01:17

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »