Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8360 až 8380 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Rozprávajú sa dve ženy: - Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal. - Sprav ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra a keď sa vráti z práce, tak ho pošli okúpať sa. Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa. Čaká 10 minút, pol hodiny, hodinu, dve. Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví: - Hik, kocúrik ešte kvapôčku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
![]() ![]() ![]() |
Ako muži rozumejú hovorenému slovu: Žena sa vráti po týždni domov: Tu to vyzerá ako v chlieve. Nedá sa nič robiť, ideme na to, to musíme dať spolu doporiadku.Špina sa valí, kam sa pozriem, zajtra by si bol bez spodného prádla, ak ho nedáme hneď teraz vyprať. On počuje: Bla,bla,bla IDEME NA TO, bla,bla,bla ,bla MUSÍME SPOLU,bla,bla,bla BEZ SPODNÉHO PRÁDLA,bla,bla,bla HNEĎ TERAZ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
![]() ![]() ![]() |
Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom, a napomína ho: - Prepáčte, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
![]() ![]() ![]() |
- Šesť rokov som nepil, nefajčil a nebehal za ženami. - Preboha a čo ti bolo? - Nič, potom som začal chodiť do základnej školy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
![]() ![]() ![]() |
- James, co je to tam vonku za hluk? - strajk prostitutok, pane - James, to tak malo zarabaju? - nie pane, zarabaju nad pomery - tak preco potom strajkuju? - su to kurvy, pane Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
![]() ![]() ![]() |
Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol: - Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus. Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi. - Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom. Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí: - Vidíš ty babrák, tak sa má mávať uterákom! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
![]() ![]() ![]() |
Vís jaké je nejsmutnější zvířátko na svetě??,,MUŽ,,a víš proč??Protože má prsa bez mléka ,ptáka bez křídel,vejce bez skořápky a pytlík bez peněz!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
![]() ![]() ![]() |
Na hodine telocviku kričí nahnevaný učiteľ na žiaka:"Peter,Keď ti jednu strelím..."a Peter dokončil jeho vetu:"...tak vás vykopnú zo školy" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
![]() ![]() ![]() |
Prijde chlap k doktorce, ukazuje karticku zdravotní pojistovny a ptá se: Berete tyto karticky? Doktorka: Samozrejme, co Vás trápí? Pacient: Ale, mám problémy s erekcí proste se nepostaví a nepostaví. Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: Vzdyt Vám stojí pekne. Pacient: No, já jsem se asi spatne vyjádril, já mám vlastne jiný problém, já se proste neudelám. Doktorka tedy zacne, predvede úplne úzasnou práci rukama a chlap je najednou hotový az zafláká celou ordinaci. Doktorka: Vzdyt vy jste úplne zdravý, vy byste moh obskocit vsechny slapky v Perlovce! Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle karticky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
![]() ![]() ![]() |
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říkala, ze je teď budu nosit já." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách." Soud s učitelkou bude v úterý. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
![]() ![]() ![]() |
Jednej noci dorazil priateľ so svojou priateľkou k nej domov. Pri vstupných dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík začne byt pomaly vzrušený. Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a hovorí: - Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila? Ona zdesene odpovedá: - Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia! - Ale, prosím ťa! V túto nočnú hodinu? - Nie, prosím ťa. Dokážeš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás pristihli? - Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia! - Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné! - Prosím, prosím, veľmi ťa milujem! - Nie, nie a nie! Tiež ťa milujem, ale teraz nemôžem! - Jasné, že môžeš. Prosím. - Nie, nie. Fakt nemôžem. - Veľmi prosííííííííím... Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a ukáže sa jej mladšia sestra v pyžame, s rozcuchanou hlavou a rozospatým hlasom hovorí: - Tatko odkazuje, že už ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne sama. Len nech už preboha dá preč ruku z toho zvončeka! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
![]() ![]() ![]() |
Mafia si najala noveho uctovnika, ktory bol hluchonemy. Po case zmizlo z uctu 500 000,- USD.Sef mafie si teda zavolal uctovnika a tlmocnika, ktory viedol nasledovny rozhovor: Sef mafie: Kde su peniaze? Tlmocnik: Kde su peniaze? Uctovnik: Neviem, nemam ich. Tlmocmik: Nevie, nema ich. Sef mafie: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastrelim. Tlmocnik: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastreli. Uctovnik: Neviem, nemam ich. Tlmocnik: Nevie, nema ich. Sef mafie vyberie pistol a namieri na uctovnika : Povedz kde mas tie peniaze, lebo Ta teraz zastrelim. Tlmocnik: Povedz kde mas tie peniaze lebo Ta teraz zastreli. Uctovnik: Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou. Tlmocnik: Nevie, nema ich. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
![]() ![]() ![]() |
treba mi stat, duje vetrik od coho mam mokry svetrik? zeby dazdik? zeby ros? No do riti ostal som sa!! :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
![]() ![]() ![]() |
Prehovára študent Ferko študentku Marku: - Možno ťa pobozkám... - A smie sa to? - Samozrejme, že môže! Je to veľmi príjemné... - No dobre teda! O päť minút... - A nevyfajčíš mi vtáčika? - A môže sa to? - Samozrejme, že môže! Je to veľmi príjemné... Ako nanuk oblizovať. O päť minút... - Poď rozdáme si to naozaj! - A nebude ma to bolieť? - Samozrejme, že nie! Je to veľmi príjemné... O hodinu. Na posteli leží dokonale uspokojený študent Ferko a dokonale, do všetkých mysliteľných otvorov, vytrtkaná bezvládna študentka Marka. Po chvíli Marka poznamená: - Čo mi len celá táto vec pripomína...? - Čo také? - Slovenskú zdravotnícku reformu, aj tá sa tak pekne začínala... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
![]() ![]() ![]() |
Nikdy si nesťažujte na pivo! Raz i vy budete starí a slabí... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
![]() ![]() ![]() |
Iba šport môže urobiť človeka chromým a hrbatým. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
![]() ![]() ![]() |
Pride na matriku Alfonz Kokot, ze sa chce dat premenovat! Obeha vsetky urady,zaplati kolky a matrikarka sa ho pyta, ze ako sa chce volat. A Alfonz hovori: Meno Adam sa mi velmi paci......... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
![]() ![]() ![]() |
Prečo má svokra pod očami kruhy? Lebo čert nikdy nespí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
![]() ![]() ![]() |
Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistu. Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
![]() ![]() ![]() |
Mladý lord-Duggo přijde za svým otcem: "Papá, chtěl bych se ženit." "A koho si chceš vzít?" "Zahradníka." "Toho komunistu?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
Predchádzajúce | 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!