Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30779

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18109)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12670)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8780 až 8800 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 | Nasledujúce

Pridal: MartineR - 08.08.2006 08:26

Zákazník v predajni:
- Dobrý deň. Nemáte náhodou tesnenie na vodovod?
- Nie, nemáme.
- A nejaký iný kvalitný prsteň pre svokru nemáte?

- Moja svokra jazdí ako blesk.
- Tak rýchlo?
- Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu.

Rádio Prachen: Chcel by som nechať zahrať pesničku svojej svokre,ktorá
tragicky zhorela. Mohla by to byť pesnička od Pavla Vitka - Mám rád vôňu
tvojej kože.

Koncom týždňa oslavujeme. Prídeš?
A čo oslavujete?
Bude svadba. Svokru si vzal Pán Boh!

Ze kterých slov vzniklo slovo tchýně ?
No přece tchor + svině!

"Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na Vianoce
sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?" "Elektrický prúd!" Hovorí
na to muž.

Chlapík na cintoríne uvidí druhého ako stojí nad hrobom a strašne sa rehoce
Prvý sa pýta: "Čo, žena?" "Nie svokra. Celý život nič nerobila, tak ju dám
do presýpacích hodín a bude makať ako farebná."

Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Na tejto slivke sa mi obesila svokra. - hovorí Jožo!
- Jožo, daj štepa.

Syn sa pýta otca:
- Otecko, prečo strieľaš na babku?
Otec na to:
- Niekomu babka a niekomu svokra!

Čo povedal zať svojej svokre predtým ako zomrela?
Mohla by si byt aj lepšia, veď nato sa neumiera.

Vonku je strašný nečas, veľká fujavica,keď si zrazu u Novákovcov všimne
manžel že niekto predo dvermi už hodnú chvíľu klope. Pobere sa k dverám.Keď
otvorí dvere zbadá svokru a vraví jej: "Svokra moja a čo tu vy v takomto
počasí,čo radšej nejdete domov."

Inzerát v novinách:
Prosím teroristu, ktorý mi zaslal ucho, dva prsty a kúsok nosa mojej svokry
o ďalší dôkazový materiál. Zn. Chcem predísť omylu.

Do obchodu so zbraňami vojde muž so žiadosťou, či môže vrátiť
guľovnicu,ktorú si tu včera zakúpil. Predavač sa ho pýta:
- Čo, vari nefunguje?
- Nie, všetko je v poriadku, len svokru medzitým prešlo auto.

Kamarát navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázkoch, čo všetko
zastrelil:
>> > - Tu je tiger, lev, slon, zajac, svokra...
>> > - Svokra? A prečo sa tak usmieva?
>> > - Pretože som jej povedal, že sa ideme fotiť.

- Ja tu svoju svokru tak nemám rád.
- Tak zjedz aspoň zemiaky.

Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
- Dnes bola na návšteve tvoja mama?
- Ano, ako to vieš?
- No, lebo som opľutý na svadobnej fotke.

- Počuj, to sa nehanbíš strielať po svokre a ešte sa pri tom smeješ?
- Vtip je v tom, že ona nevie o tom, že sú slepé.

- Ty Fero, kam nesieš tie dve husi?
- Svokra povedala, že by za jednu hus dala pol života. Tak jej nesiem dve.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924

Pridal: MartineR - 08.08.2006 08:25

Dennik blondinky

5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem
soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!", "Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.
Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala!

8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu
mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.
Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.

12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak
nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky
zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.

14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka
spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet. Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac.

22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...

31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h.

19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia ludi doma.

26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).
Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu.
Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.

3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si pedal plyn s brzdou.
Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne
opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2078

Pridal: - 07.08.2006 14:35

wow gold--buy cheap wow gold,sell wow gold.welcome to buy cheap wow gold--cheap, easy, wow gold purchasing.World of Warcraft,wow gold Super ...
We can have wow gold,buy wow gold game,world of warcraft gold,wow Gold Cheap wow, Cheap wow gold,world of warcraft gold deal,Cheap WOW Gold ...
Welcome to our website for you World of Warcraft Gold,Wow Gold,Cheap World of Warcraft Gold,buy cheap wow gold,real wow gold,sell wow gold, ...
Here wow gold of 1000 gold at $68.99-$80.99,World Of Warcraft Gold,buy wow gold,sell world of warcraft gold(wow gold),Cheap wow gold,cheapest wow gold store ...

contact: wowgoldbuy@hotmail.com

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1987

Pridal: MartineR - 07.08.2006 10:00

Prosba motorkara, ktory je totalne pod papucou :
- Láska moja, jediná, nežná, sladká, milovaná, dobrá, strojná,
príťažlivá,
neopakovateľná! Dievčatko, lastovička, rybička, žabka, holúbok, labuť!
Hviezdička, slniečko, kvietoček, trstinka, kráska, poklad, pieseň, osud,
radosť, nádej, pani, kráľovna, bohyňa! Diamant duše, jas očí... Perla
srdca! Neser sa! Buď človek! Daj mi na pivo!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: MartineR - 07.08.2006 09:58

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty.
Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:
"Můžete tu pracovat , vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat
v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji..!!!
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi
dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je...?
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí
nemají nic společného.Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal:
"Kdo z vás sežral tu uklízečku...? Zezadu se nesměle ozve: "
Já jsem to byl..!"
Vrchní kanibal odpoví: " Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme
vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro
kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku.
Morální ponaučení:
Někteří chybějí - někteří NE.!!!!!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1977

Pridal: diger1 - 06.08.2006 18:59

Mladík ide po disco odprevadiť svoju priateľku domov.Prídu pred dom a zastavia. Slečna sa oprie o múrik a mladík sa k nej pritúli rukami opierajúc sa o múr a začne na ňu naliehať. Vyfajči ma. Prosím. Potrebujem to. Dievča oponuje. Nie. Veď je pomly 5 hodín. Čo ked pôjde niekto do práce a uvidí nás? Ale mladík je neoblomný a nalieha. Takto sa tam doťahujú hodnú chvíľu. V tom sa zažne na chodbe a jej 12 ročná sestra otvorí dvere a vraví. Otecko ti odkazuje, že ho máš už konečne vyfajčiť. A keď nie, tak ho vyfajčí mama a keď mu bude málo tak mám aj ja, len nech si dá už konečne dolu ruku zo zvončeka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: cagiva - 06.08.2006 11:14

LEZI PACIENT PO OPERACII NA POSTELI,PRIDE K NEMU LEKAR A HOVORI MU.MAM PRE VAS DVE SPRAVY,JEDNU DOBRU A JEDNU ZLU,KTORU CHCETE POCUT AKO PRVU.ON HOVORI .TU ZLU.ODREZALI SME VAM OBIDVE NOHY.TEN CELY ZHROZENY HOVORI A JAKA JE TA DOBRA SPRAVA,A LEKAR MU NA TO,MAME KUPCA NA VASE BOTASKY.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1926

Pridal: trinity - 06.08.2006 01:31

Pedofil si vedie za ruku male dievcatko, idu hustym lesom stale dalej.
Dievcatko sa po case ozve.
-Ujo, ja sa bojim!
- Co ty!? Ale ja pojdem naspaet sam! ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1904

Pridal: trinity - 06.08.2006 01:00

Vo Vysokych Tatrach na kameni pri studnicke sedia dvaja slovenski turisti. K studnicke pomaly pride dalsi turista, znacne zmoreny, skloni sa a chce sa napit.
- Odtial radsej nepite, bola to epidemia salmonelozy....
- Prominte, ja neslysel, co jste to rikal?
- ... pite pomaly, je studena!

:-)))
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1917

Pridal: peter0321 - 04.08.2006 22:46

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1958

Pridal: peter0321 - 04.08.2006 22:44

Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
"Pobehni si aj ty a uvidíš."
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1986

Pridal: peter0321 - 04.08.2006 22:44

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: peter0321 - 04.08.2006 22:42

Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka:
- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2014

Pridal: peter0321 - 04.08.2006 22:40

Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí:
- Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri mne... Tak si tak hovorím, či mi ty, krava, nenosíš smolu?!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1920

Pridal: peter0321 - 04.08.2006 22:40

Aka je maximálna rýchlosť?
Keď má slimák ABS a flekuje do zákruty.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1925

Pridal: LOL - 04.08.2006 21:48

+drahá, daj si kúsok torty
-nie, ďakujem, vieš, že sa z toho priberá
+drahá, aspoň tento kúsok, je vážne dobrá
-nie, vážne, neprosím si
+drahá, veď aspoň ochutnaj
-nie, nechcem
+zožer to, tz piča jebnutá, je tam prsteň, chcem ťa požiadať o ruku
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1949

Pridal: MajLanKoSK - 04.08.2006 18:29

Onania - žiadna veda, pomôž si sám, keď ti nedá.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1909

Pridal: MajLanKoSK - 04.08.2006 18:28

Pekná žena je ako fľaška dobrého vína. Kým ju neprevŕtaš, nemáš pokoj.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: MajLanKoSK - 04.08.2006 18:27

Kto si zle zapne prvý gombík, ten sa už správne nepozapína.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: MajLanKoSK - 04.08.2006 18:26

Všetko čo robíme, robíme preto, aby sme to už robiť nemuseli.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1911

Predchádzajúce | 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

XL ENDURO RACE 2025 pozvánka

00:35

TET Maďarsko 2025

13:36

Maroko & Ténéré 700 Rally - ako sme Stéphana...

00:00

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »