Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8840 až 8860 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Mladý muž sediaci v podniku si vyhliadne pani idúcu na toaletu.Veľmi sa mu páči,ale je strašne ztrémovaný, tak jej ide oproti aby ju vymákol, keď budú sami.Pripravujúc si v duchu rozhovor sa zrazu stretne s ňou vo dverách.Pozerá a hovorí: aaaa srala si??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2081 |
![]() ![]() ![]() |
- Prečo je nevesta v bielom? - Nó... ...to je štandardná farba techniky pre domácnosť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2069 |
![]() ![]() ![]() |
Žena krčí na muža: - Už zase ideš z krčmy? Muž: - A čo chceš, aby som tam sedel večne? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2113 |
![]() ![]() ![]() |
Restauracii... Pane unas je specialita slimaky. To som si vsimol jeden ma minule obsluhoval.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
![]() ![]() ![]() |
Americania maju radi pizzu s ananasom, Taliani s prosutom a Slovaci s mekcenom Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2151 |
![]() ![]() ![]() |
Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, ... narovnat nos, změnit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda. Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty hajzle! Copak jsi mě neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!!!?? A Bůh odpoví: "Tyyyyyyy kráááááávo, přísahám - fakt jsem Tě nepoznal ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
![]() ![]() ![]() |
* Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí: - Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť. Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí : - Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2136 |
![]() ![]() ![]() |
Pred sexom si navzájom pomáhame pri vyzliekaní, po sexe sa obliekame sami... Z toho vyplýva že, nečakaj pomoc od niekoho, kto s tebou VY....AL Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2192 |
![]() ![]() ![]() |
Dvaja trpaslíci išli do bordelu. Mali málo peňazí takže užiť si mohol iba jeden. Ten druhý počúval za dverami čo sa tam dej. Spoza dverí bolo počuť iba ,,raz-dva-tri hop, raz-dva-tri hop". Po chvíli vyjde prvý trpaslík von a ten druhý sa ho pýta. ,,Tak aké to bolo?" Ále o ničom ani na posteľ som sa nedostal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2202 |
![]() ![]() ![]() |
Z listu: Milý Ježisko, tento rok by som si priala dostať tučné konto a štíhlu postavu. Prosím Ťa nepopleť to zasa, ako minulý rok... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2242 |
![]() ![]() ![]() |
Na zraze: - Predstavte si chlapi! Minulý týždeň mi zobrali vodičák! - Prečo?! - Mal som málo krvi v alkohole. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2192 |
![]() ![]() ![]() |
- Fero stretne Joža a pýta sa ho: - Jožo, koho si volil, Fica alebo Kisku? - Fisku! :-) - Ty Fiškus jeden. V pohostinstve: Dámy: Dáme piivo, dáme, hej-hej! Páni: Dáme piivo, dáme, hej-hej! Dámy: A aké? Jeden z pánov: Mandarínkového Radlera! Z davu: Čo si tehotný? -Jožo ide na návštevu do susednej dediny a zrazu na ceste stretne Jara a hovorí: -Nazdar Jardo, čo tu ty robíš v týchto končinách? -Ja tu bývam. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2287 |
![]() ![]() ![]() |
Ked to robi zena alebo muz, je to normalne. Ked to maju robit dve zeny naraz, zrazu su s tym problemy. Zatial co 3 muzi to zvladnu hravo, pre 3 zeny je to uz na hranici moznosti.Pre 4 zeny je to skoro nemozne, zatial co 4 muzi to este stale zvladnu....Co je to ? .............cikanie do misy Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2377 |
![]() ![]() ![]() |
Dneska som sa tak zdzigal, že som si musel zobrať Taxik. Zajtra ho pôjdem vrátiť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2932 |
![]() ![]() ![]() |
Zastaví bavorak u ctyr prostitutek, stahne se okno, vystrci se z nej ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co ja?" ozve se ctvrta. "Ano, i ty. Vsechny jste kurvy!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
![]() ![]() ![]() |
Rozhovor v moskovskom rádiu: - Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkoj? - Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie. > Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
![]() ![]() ![]() |
Mala Lucka je v zahrade a prave zakopava jamu. Zbada ju sused a slusne sa jej pyta: - Lucka co robis v zahradke? - Ale, zomrela mi akvariova rybicka, tak ju pochovavam, vravi dievcatko so slzami v ociach. Sused sa stále zaujima: - Ale to je obrovska jama, pre taku malu rybicku, vsak ze? - Lucka zahrnie poslednu kopku zeme a vravi: - To preto, lebo je v zaludku tvojej pojebanej macky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
![]() ![]() ![]() |
Auto prechádza úsekom husto zaplneným dopravnými značkami a zrazu ho zastaví skupina policajtov v slávnostných uniformách: - Pán vodič, práve ste úspešne absolvovali nás skúšobný úsek. Získali ste prémiu päťtisíc korún. - Zo srdca vám ďakujem, ale keby som mal vodičák, to by ste niečo videli! Vedľa sediaca žena sa snaží zachrániť situáciu: - Neverte mu, vždy tára, keď si trochu vypije! Keď svokra na zadnom sedadle zbadá mračiace sa tváre policajtov, mravokárne káže: - Ja som vám vravela, aby ste nechodili s ukradnutým autom do mesta! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
![]() ![]() ![]() |
Trosečníka vyplaví moře na břeh ostrova. Tu k němu přibíhá dalsí trosečník a vykřikuje: -Hurá, já jsem tak rád ze je tady dalsí chlap, já jsem tady sám se sesti zenskýma a mám volné jenom neděle.. První trosečník se pousměje: -Volná nedělička nebude, zlato. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
![]() ![]() ![]() |
V lékárně "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.... ...Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru... ...Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře". Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl, mlčel a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s tebou ?Ten oběd Ti nechutnal? Ne, ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník...!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
Predchádzajúce | 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Nové moto videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!