Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30776

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18107)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12669)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8940 až 8960 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 | Nasledujúce

Pridal: McRado - 13.06.2006 08:28

V bare pristúpi mladý muž k elegantnej dievčine, ktorá sedí pri pulte sama a
pýta sa jej:
- Slečna, môžem vás pozvať na pohárik?
- Na hotel?!? - skríkne celou silou dievčina až spozornia všetci hostia v
bare.
- Vy ste ma, slečna, nepochopili. Chcem vás len pozvať na malý drink. -
vysvetľuje mladík.
- Chcete ma pozvať na hotel? - kričí ešte pobúrenejšie a hlasnejšie.
Ľudia sa otáčajú, mladý muž, celý červený, zmätene odchádza. Dievčina ho
dohoní a šepká:
- Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a
zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách.
- Čože?!! - zreve chlapec na celý podnik, - Tisícpäťsto korún???
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1958

Pridal: kalafus - 12.06.2006 13:52

tati kup mi motorku nemam peniaze tak predaj mamu a na com budem jazdit?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: kalfus - 12.06.2006 13:50

ked ferko ozraty isiel na wc otvoril dvere kde bolo napisane zeny no namiesto zien tam boli iba hajzle tak sa velmi rozculil na chlapskom sa to znova zopakovalo ibaze tam boli uz iba hajzli
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1963

Pridal: vpershing - 12.06.2006 12:36

Príde za otcom päťročný synáčik a pýta sa, čo je to politika.
"Ako by som ti to vysvetlil", rozmýšľa otec.
"Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus. Ja zarábam peniaze a nosím ich domov.
Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia.
Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to
platíme.
Dedko, to sú odbory, ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola
vykorisťovaná.
Ty sám si ľud. Pre tebe to všetko všetci robíme.
A tvoj malý ročný braček, tak to je naša spoločná budúcnosť.
Rozumieš tomu?
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie:
"Zatiaľ ešte neviem, nechám si to prejsť cez noc hlavou".
V noci sa prebudí kvôli zápachu, pretože jeho malý braček sa
pokakal. Zajde teda do izby rodičov. Tam spí iba mamička a nedá sa zobudiť.
Chlapec ide teda do izby slúžky. A tam vidí otca, ako si so slúžkou práve
pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne
otočí a za rohom uvidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou.
Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.
Ráno sa ho oco pýta: "Tak už vieš, čo je to ta politika?"
A chlapec smutne odpovie: "Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril včera".
"A ako, prosím ťa?"
"No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne
prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými
ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1959

Pridal: XandeR - 11.06.2006 22:00

Jeden študen si chcel v univerzitnej jedalni sadnuť na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol:"Labuť nemôže byť priatelom svíň!" "No dobre tak ja odletim," odpovedal študent. Profesora odpoved natolko urazila, že sa rozhodol študenta potopiť na skuške a dal mu najťažšie otazky. Avšak študent na každu jednu odpovedal spravne a tak profesor, s tužbou študenta potopiť, mu položil poslednu rozhodujucu otazku:"Ideš po ceste a najdeš 2 vrecia, jedno plne zlata v druhom rozum.Ktore si vyberieš?" "Vrece zo zlatom predsa",odpovie začudovane študent."Ha, no ja by som bral druhe vrece", potešene reaguje profesor."No vidite pan profesor, každy si vyberie to čo mu chyba", chytro odpovie študent. Profesor od zurivosti schyti študentov index a vpiše"SOMAR". Študent bez toho aby sa pozrel do indexu, čo mu tam profesor napisal, sa podakuje a odíde. O chvilu sa však vrati s indexom v ruke a hovori:"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nezapisali..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1970

Pridal: byvali motorkar - 10.06.2006 18:31

chlapik sa stazuje kamaratovi....pocuj vcera som zbalil kocku a idem ti ju ... no a ona vzdy ked som donej vosiel tak zdvihla nohy.v duchu si hovorim ci som taky dobry alebo co a on ami povie aby som dal dole silonky
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006

Pridal: gogono - 10.06.2006 09:10

Píše sa rok 2050 a na marse pristál prvý Američan. Po celo svete sa konajú veľkolepé oslavy. Keď sa to dozvedia Rusi sú strašne nasratý. Majú teda bojovú poradu. Generál:
-"Tak takto to nemôžeme nechať. Opäť nás tí kojoti predbehli. Musíme im to oplatiť."
-"Navrhujem aby sme pristáli na slnku."
-"Ale to predsa nejde, pán generál. Na slnku by sme sa uškvarili."
-"To predsa viem, preto pristaneme na slnku v noci."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1972

Pridal: doinator - 08.06.2006 14:00

Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle
ozvou."
Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen
velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou."
New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
"To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,"
povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu.
Zase nic.
Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli
mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste
si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá:
"Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1963

Pridal: doinator - 08.06.2006 13:35

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží
zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš
něco na srdci?" "Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si
taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus
jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu,sestro, již od dětství mám tajné
přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,"svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti
můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška. "A
jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na
to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak
někde v klidu zastav,"poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném
místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí. "Co
se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid
a ženatej..." "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na
karneval..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1945

Pridal: fuli - 08.06.2006 11:48

Styria studenti sa pred skuskou vybrali na chatu na chlastacku.
Samozrejm priprava na skusku uviazla. V pondelok rano pred skuskou
chceli
zachranit to, co sa este zachranit dalo.
Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze ich auto dostalo defekt a asi
nestihnu skusku.
Profesor- spravny clovek im vyhovel a skusku odlozil o dva dni.

Studenti sa pripravili na posunuty termin vzorne. Profesor ich rozsadil
do
4 miestnosti a rozdal papiere s dvoma otazkami.
Prva 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola jednoducha.
Druha 90 bodova znela: Ktore koleso?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1972

Pridal: kalupko - 08.06.2006 10:09

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat,
dívka
tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a
že
ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě
skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY'S a skleničku citronové
šťávy. Potom mu vysvětluje:

"Musíš vypít BAILEY'S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a
také ji musíš udržet v ústech."
Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená,
rozhodne
se, že to tedy zkusí.

Nejdříve BAILEY'S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech
velice příjemné.

Okamžik O: Následuje citronová šťáva.

Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY'S se srazí.

Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.

Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.

Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do
ucha:
"Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1953

Pridal: Jura - 08.06.2006 07:04

Myslienka dna

Ak zmeníme v slove LÁSKA 4 písmená a jedno uberieme, dostaneme slovo PIVO,
čo je skutočne na zamyslenie.

Ak ale v slove LÁSKA zmeníme všetky písmená a jedno doplníme, vznikne slovo FERNET a to už nie je náhoda...!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2005

Pridal: fuli - 07.06.2006 13:55

|Po lese idú dvaja policajti. |
|Jedného uštipne had a druhý mu hovorí: |
|"Neboj, vyliečim Ťa. Čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať." "Prečo |
|veď ma uštipol had?" -"Vyser sa a neodvrávaj!" |
|Policajt poslúchol a vysral sa. |
|"Teraz to musíš zjesť. " |
|"Ani bohovi!" -"Zožer to!" |
|Policajt to zjedol. Druhý policajt vyberie pištoľ, vystrelí do |
|vzduchu a hovorí: "Už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť |
|sérum a vypáliť ranu."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936

Pridal: Jura - 07.06.2006 08:07

Himmler vrazí do kanclu Hitlera a hlásí:
"Mám skvělý DVD, jmenuje se to Lidice a Ležáky!"
Hitler opáčí:
"Teď nemám čas, vypal to."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: dominator - 06.06.2006 11:30

heslo dna:

Ak nam to jul a august nepokazia, tak bude tento rok celkom pekna zima"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1971

Pridal: Motorkarka - 05.06.2006 20:29

Zazvoní chlap u susedov:
Dobrý deň, minul sa mi doma fernet. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom baráku...?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: Motorkarka - 05.06.2006 20:28

Seděj dvě mouchy na hovně a ládujou se.
- To je dobrota, viď?
- Nemluv na mě, smrdí ti z huby
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: Motorkarka - 05.06.2006 20:27

Učitel vykládal svým žákům o dobrých mravech a ptal se jednoho po druhém:
"Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem, seděli byste v restauraci. Jak byste ji řekl, že potřebujete na toaletu?"
"No tak já bych jí řekl, počkej, musím se jít vyčurat."
"No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že?
Co vy Johne, co byste řekl vy?"
"No, tak já bych řekl: omlouvám se, ale opravdu musím na záchod"
"Tak to už je o hodně lepší, ale přeci jenom, není vhodné používat slovo záchod u stolu, že?
A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?"
"Řekl bych: miláčku prosím Tě můžeš mne na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou s mým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš." :o)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1943

Pridal: cert - 04.06.2006 11:35

Pripitý polovník vrazí do krčmy : chlapi, kto má velkého čierneho psa s bielym obojkom?
TICHO...
Doboha, asi som odvalil farára...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1970

Pridal: erer22 - 03.06.2006 19:10

viete aka je to krechka zena?ktoru ani bejzbalkou neuderis!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1972

Predchádzajúce | 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:

XL ENDURO RACE 2025 pozvánka

00:35

TET Maďarsko 2025

13:36

Prvá míľa Liptova 26.4.2025, Ružomberok

02:14

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »