Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9340 až 9360 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Fero sa pyta Jana: Ako si pochodil s tou prostatou? No, dobre, prisiel som do ambulancie, zobral ma prednostne, lahol som si bruchom na stol a doktor mi polozil lavu ruku na lave pleco a pravu mi pichol do riti...pockaj....pravu ruku na prave pleco a.....nie pockaj, obidve ruky mi polozil na plecia............To je hajzeeeel! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2061 |
![]() ![]() ![]() |
Pridze Slovenska hokejova rep. ku Svatemu Petrovi že chcu do neba.. Svaty Peter pokuka.. a pyta še: chlopy.. a co sce robili za života? Ta Svaty Peter mi sme hokejisci... No ta ja hokejistoch do neba nepuščim, znace jak to.. nadavace, bijece še.. to še Bohu nepači.. Ta Hokejisci smutne odchodza... Svaty Peter ešte za nima kriči.. Chlopy a skadzi že sce...Zo slovenska?? Ta poce.. šak vy ne hokejisci :DDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
![]() ![]() ![]() |
Babka s dedkom chodia do kostola. Dedko vždy zaspí, tak si babka berie so sebou paličku, že ho pichne, aby sa prebudil. Prídu do kostola a dedko zaspí. Pán farár sa pýta: "Koho považujeme za spasiteľa?" Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Ježiši Kriste!" A farár odpovie: "Áno, správne." Dedko zase zaspí. A farár sa pýta: "Koho považujeme za Kristovho otca?" Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Pane Bože." A farár odpovie: "Správne." A dedko zase zaspí. Farár sa pýta: "Čo povedala Eva Adamovi keď splodili 300-sté dieťa?" A babka zase pichne dedka a dedko vykríkne na celý kostol: "Ak ma s tým ešte raz pichneš, tak ti to pichnem do riti!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
![]() ![]() ![]() |
Zajac je opretý o strom. Ide okolo medveď a zajac na neho kričí: "Hej medveď, pozdravuje ťa Hutil." Medveď nechápavo pozrie na zajaca a pýta sa ho: "Aky Hutil?" "Čo ti kokotom krútil." Druhý deň ide zas okolo medveď a zajac na neho kričí: "Hej medveď, pozdravuje ťa Hutil." Medveď nechápavo pozrie na zajaca a pýta sa ho: "Aký Hutil?" "Čo ti kokotom krútil." Takto sa to opakuje týždeň. Medveď šiel nasratý za líškou a povedal jej, že zajac si z neho robí srandu. Líška mu na to povedala, nech mu povie, že ho pozdravuje Rehal, čo ho do riti jebal. Medveď natešený, že vypečie so zajacom ide naschvál okolo a kričí mu: "Hej zajac pozdravuje ťa Rehal." Zajac na to: "Viem už mi to povedal Hutil." "Aký Hutil???" "Čo ti kokotom krútil." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2071 |
![]() ![]() ![]() |
Vo vzťahu je najdôležitejšie si ženu vážiť... ! .. ... lebo vám časom priberie Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
![]() ![]() ![]() |
Dvaja policajti idú po lese a jedného uštipne jedovatý had. Druhý hovorí: Neboj sa, vyliečim ťa, čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať. Prečo,veď ma uštipol had !? Vyser sa a neodvrávaj. Prvý policajt poslúchol a vysral sa.Teraz to musíš zjesť. Ani bohovi !!! Zožer to, hovorím Ti ak chceš žiť !!! Policajt v obávach opäť poslúchol a zjedol to. Zdravý policajt vyberie pištoľ a vystrelí do vzduchu. Potom s uspokojením hovorí: Už je dobre, mal by si byť úplne zdravý ! V príručke prvej pomoci písali, že najskôr treba užiť sérum a potom vypáliť ranu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2165 |
![]() ![]() ![]() |
Vraví jeden policajt druhému: - Fero, povedz "Loď". - Loď. - Do piči choď! Policajtovi Ferovi sa to zapáči, ide za manželkou a vraví jej: - Drahá, povedz "Loď". - Nepoviem, to bude nejaká somarina. - No taaak, povedz "Loď". - Loď. - Choď do piči... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2158 |
![]() ![]() ![]() |
Motorkář veze na své nové motorce svého kamaráda. Motorkář:"Chceš svézt po Praze?" Kamarád: "No, chci." Tak tedy jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem a motorkář ji profrčí na červenou. Kamarád: "Co to mělo bejt? Vždyť tam byla červená!" Motorkář: "Takhle jezdí frajeři." Jedou dál a další křižovatku projede řidič opět na červenou. Kamarád: "Vždyť tam zase byla červená!" Motorkář: "Takhle jezdí frajeři." Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená. Motorkář zabrzdí tak prudce, že kamarád málem přeletí. Kamarád: "Jak to jezdíš? Vždyť máme zelenou!" Motorkář: "No jo, ale co kdyby jel nějakej frajer?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2118 |
![]() ![]() ![]() |
Vieš ako je to ťuťu-muťu po 50-tke ? Ako keby si hral billiard a mal namiesto tága lano. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2184 |
![]() ![]() ![]() |
Otázka na rádio Jerevan: Prečo tak veľa utečencov ide práve do Mníchova? Odpoveď: Idú na Oktoberfest.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2355 |
![]() ![]() ![]() |
Vcera som sa udajne tak na satmar rozbil, ze som si musel zobrat Taxik! Zajtra ho skusim najst a vratit! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2902 |
![]() ![]() ![]() |
Idú dvaja malomocní prváci do školy a jeden duhému hovorí:"Som zvedavý čo nám dnes v škole odpadne"? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
![]() ![]() ![]() |
V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta: - Prečo ste taký dolámaní? A ten čo mal Hondu hovorí: - Išiel som 150-kou a narazil som do stromu. Ten čo mal Yamahu hovorí: - Išiel som 180-kou a narazil som do stromu. A ten čo mal Babetu hovorí: - Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím a tak som zosadol. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
![]() ![]() ![]() |
Letí superman po obloze a vidí na baráku superženu s roztaženýma nohama a říká si že ji ošuká, ale pak ho napadne že superžena je dost silná a že by mu dala asi do držky a tak si řekne že to udělá rychlostí světla tak letí a udělá jí to rychlostí světla. A superžena se ohlédne jak se diví co to bylo a říká co to ksakru bylo? A neviditelný muž který jí líže mezi nohama řekne nevím ale strašně mně pálí prdel Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
![]() ![]() ![]() |
Vieš, čo má napísané motorkár na chrbte? "Keď čítaš tieto riadky, stratil som priateľku." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
![]() ![]() ![]() |
Cuva chlap autom, vtom zena vykukne z okna a urve sa jej hlava o stlp. Vtom sa zacnu vsetci smiat, iba maly Janko place. Janko, preco places? Lebo som to nevidel! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
![]() ![]() ![]() |
Policajt zastavý blondýnku a povie zaplatite mi pokutu za prekročenie maximalnej povolenej rýchlosti.Išla ste v obci 90km za hodinu. To nie je možné, tak dlho ani nejdem.Nie? A ako dlho idete?Tak 10 minut. Hmmm,tak prepáčte, a pokračujte v jazde Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
![]() ![]() ![]() |
Žena podá inzerát: Chcela by som muža, ktorý ma nebude biť, ktorý mi neutečie, a ktorý ma uspokojí. Týždeň čaká na odpoveď. Potom zrazu niekto zazvoní. Žena otvorí, ale nikoho nevidí. Až po chvíli zbadala dole pri zemi takého maličkého chlapa. Chvíľku sa na neho díva a potom vykokce: - Vy? Chlapík jej v kľude odpovedá: - No pozrite, ruky nemám, takže Vás nezbijem, nohy nemám, takže Vám neutečiem a čo sa týka toho tretieho, hádajte, čím som zvonil? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
![]() ![]() ![]() |
Onania - žiadna veda, pomôž si sám, keď ti nedá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
![]() ![]() ![]() |
Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let prebíhá nad Atlantickým oceanem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarja! " Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jou bledí, panika, křik..... Po delší chvíli sa kapitán ohlásí: "Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ...." Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kbybys viděl moje kalhoty zezadu!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
Predchádzajúce | 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Najsledovanejšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!