Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28206

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16823)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11383)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9360 až 9380 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 | Nasledujúce

Pridal: amazonkax - 01.11.2007 23:41

Motocyklista sa rútil vysokou rýchlosťou, zrazu oproti nemu vrabec. Dupol na brzdu, ale už bolo neskoro, trafil ho. Uľútostilo sa mu úbohého vtáčika, tak zastavil, vyhľadal ho a zobral so sebou. Doma ho nežne polozil do voliéry, pripravil misku s vodou, nadrobil kôrku z chleba a išiel spať. Po chvíli sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba prekvapenými ocami, vidí mreže, chleba, vodu a hovorí si:
- Človeče, ja som toho motocyklistu asi zabil, keď ma zavreli!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1860

Pridal: Jarik - 17.01.2008 10:05

Zo života:
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
Teraz sa chodí domov, ty ožran??!!
Neeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1844

Pridal: VN800 - 04.04.2008 13:12

Dvaja drevorubači pília v lese stromy dvojchlapovou pílou. Jeden na jednej
strane, druhý na druhej. Pília, pília, pília keď tu v tom jeden:
- Paľoooo, aj tebe sa tak zle piluje???
- A čo ja viem, ja už päť minút fajčím...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1852

Pridal: kened - 29.05.2008 10:44

Ráno o 03.00 h sa ozvalo silné, opakované zvonenie na vchodových dverách. Muž vstane z postele, ide ku dverám, otvorí a tam stojí podnapitý chlapík a ťažko prevracajúc jazykom hovorí:
- Prosím vás, nemohli by ste ma roztlačiť, ja to sám nedokážem!
- To teraz ráno o tretej otravuješ? Bež do riti, lebo ťa nakopem, otravuj niekoho iného!
Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajuc si šiel ľahnúť. Manželka v posteli sa obrátila a spustila:
- Ty jeden odporný egoista, myslíš vždy len na seba! Spomeň si ako nám pred týždňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nás v daždi pomaly hodinu roztláčal a ty si mu ledva poďakoval! Choď pomôcť tomu človeku!
Muž sa s nadavkami obliekol, zišiel po schodoch pred činžiak a rozhliada sa po chlapíkovi. V tme nič nevidel a tak zakričal:
- Človeče, kde ste? Roztlačím vás!
Vtom od pieskoviska začuje chlapíkov hlas:
- Tu som! Na hojdačkách!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1860

Pridal: bebop - 21.08.2008 14:01

Viete aký je rozdiel medzi spláleným chlebom, tehotnou ženou a utopencom??
Neviete?

Všetko neskoro vytiahnuté
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1865

Pridal: miro263 - 28.10.2008 09:49

Muž říká ženě při milování:
"Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá..

Ona: " Asi je ve mě něco krásného!"
On : " No to jo,ale za chvilku to vytahnu."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873

Pridal: Desmor - 23.11.2008 01:20

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám - Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1903

Pridal: branokulka - 03.02.2009 22:12

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:
- Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.
Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.
- Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.
Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:
- Vidíš ty zmrd, tak sa má mávať uterákom!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1911

Pridal: Desmor - 20.04.2009 13:43

Ako zistis ze motorkar ma pomer s ladvinkou?
Ich budny su zatial neni rovnake!

Pytal som sa mojho kamarata ako mozu "hlucne vyfuky zachranovat zivoty?"
A jeho odpoved bola: "Prepac co si hovoril?"

Definicia Harley:
Najefektivnejsia cesta zmenit benzin na hluk bez vyrusujuceho efektu sily motoru.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1865

Pridal: romica - 14.07.2009 14:08

DEFEKT - urážka pneumatiky do hĺbky duše ( neplatí pre UltraSeal )
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1885

Pridal: trucktor - 18.10.2009 22:13

Ruskí nováčikovia majú prvý zoskok. Po krátkej inštrukcie ich povyhadzujú z lietadla. Sergej skúša,skúša, no nevie si spomenúť, ako sa padák otvára. Vtom uvidí,ako proti nemu z dola letí chlap. "Zdrastvuj, ja Sergej. Neznaješ,kak eto atkryvaet sa?" "Zdrastvuj, ja Nikolaj. Neznaju, ja pyrotechnik".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1882

Pridal: Joyo16 - 23.12.2009 17:22

V zrovnaní so svetom štandard, máme vládu.
Na vedenie štátu a nie na parádu.
Dobrú vládu máme, pochváliť ju treba.
Aj tí čo nerobia dostanú na chleba.
Opozičné krídlo však často vyčíňa,
že eurá kabinet lárom-fárom míňa.
Oheň, síru, chrlí, div že nenadáva.
Vraj len lavíruje a lacno predáva.
Len za emisie viac sa získať dalo.
Panebože, super o tom bolo haló!
Trefné prirovnanie povedať sa núka:
„Aj Jánošík meral od buka, do buka!“
Dosiaľ všetky vlády dokázali troviť.
Na Štúra kašľali, ten kázal viac tvoriť!
Ľahšie je vyrobiť, lež ťažšie je predať.
Za babku však nikdy skvostný tovar nedať!
Nuž ak sa furt bude tak „dobre“ šafáriť, ¬
čoskoro budeme v EÚ mať holú riť!
Dvakrát meraj, raz rež, sedliacky um káže.
Komu to nepáli, chytro sa ukáže.
Kto chybu urobil a ešte sa srdí,
treba mu jasne riecť, že to basou smrdí!
O Rómoch len dobré keby chýry išli,
ver‘ by od nás hupkom do sveta odišli.
Doba sa zmenila, mnohí sú bez práce.
Učili nás že bez nej nie sú koláče.
Veru veľa ľudí bez práce zaháľa,
nepapká koláče - nohami hompáľa.
Tí čo sú pri moci o prestol sa perú.
Po nich aj potopa - na chudobných serú.
Zle je ak moc ihlou vždy horúcou šije.
Opozičný taran nie div do nej bije.
Keď sa zákon schváli vždy je mnoho kriku.
Diery v ňom spôsobia naň ostrú repliku.
Najmä tie reformy skoro vždy sú „krásne“.
Také že častokrát z nich aj hlupák žasne!
Vy, páni ministri, hlavy študované:
ľud za vaše kiksy platí veľké dane!
Ak už moc prekročí trpezlivosť ľudí,
končieva na štíte
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1865

Pridal: jajoB - 31.03.2010 09:28

Je to žlté a sprosto sa to tvári, čo je to?
- Vietnamec na daňovom úrade.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1868

Pridal: strive - 25.06.2010 08:02

Sestry Williamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu:
- Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla stereoidy - zašepká Serena.
- Prečo si to myslíš? - pýta sa šokovaná Venus.
- Vieš, začína mi rást ochplnenie na miestach, kde som ho predtým nikdy
nemala.
- Hrozné... napríklad kde?
- Napríklad na guliach
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1862

Pridal: kochi - 08.10.2010 11:57

Názov pre liek proti AIDS? NEONDIT
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1880

Pridal: Mexa - 02.01.2011 00:51

Rozprávajú sa dvaja kovboji. Prvý sa chváli:
- Ja mám najrýchlejšiu ruku na divokom západe!
A druhý:
- Keď ja to mám radšej so ženou…
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1964

Pridal: ixon - 04.03.2011 13:17

V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť, príď na Slovensko. Sme o 30 rokov pozadu

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: Larry - 08.05.2011 22:00

Čo majú spoločné Slováci a Titanic?? Všetko je v pohode, kým nevybehnú na ľad :)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1895

Pridal: kweni - 29.06.2011 21:54

dievča: Som tehotná
chlapec: Diki Broňa
dievča: čo urobia naši?
chlapec: Alebo nás Vyhodia alebo to rozchodia
chlapec: ocko budeš dedom!
oco: Ako sa ti to podarilo?
chlapec: VIeš skúsenosti !
otec: sanka dolu šefe :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1933

Pridal: JimmyCross - 06.09.2011 19:51

Inžinier, manažér a programátor cestujú autom. Zrazu auto zastaví a nechce ísť ďalej.
Inžinier na to: "Má to plány. Pozrieme sa a opravíme to."
Manažér: "Za rohom je autobazár, kúpime si nové."
Programátor: "Viete čo? Skúsime vystúpiť a nastúpiť..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1902

Predchádzajúce | 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:

Dakar 2023 - 5. etapa

10:17

KTM 890 ADVENTURE R v plameňoch !!!!

04:45

Dakar 2023 - 4. etapa

10:31

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »