Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30701

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18068)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12633)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9360 až 9380 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 | Nasledujúce

Pridal: FunThomas - 17.01.2007 11:40

Zenskej zomiera mama, tak pri nej sedi na posteli, smuti a jej manzel zatial sedi v susednej izbe a pozera telku.
Ide teda za nim a dohovara mu, ze ako moze byt taky necitlivy voci svojej svokre.
Tak chlapik sa zdvihne, zoberie flasu slivovice, ide za svokrou a hovori:
-Tak mamo, dame si kapurkovu?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924

Pridal: Renca1300 - 10.05.2007 19:27

Letecká linka Moskva - Bratislava. Chvíľu po štarte vrazí k pilotovi chlapík s pištoľou:
- Do Viedne!
Pilot pokojne odpovedá:
- To nejde.
Chlapík znervóznie a opakuje:
- Hovorím do Viedne, lebo budem strieľať!
- To nejde, mladý muž. Otočte sa, za vami sedí babka, má bombu a už si objednala Mníchov.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1915

Pridal: KAWATOR - 16.08.2007 11:46

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967

Pridal: amazonkax - 01.11.2007 23:41

Motocyklista sa rútil vysokou rýchlosťou, zrazu oproti nemu vrabec. Dupol na brzdu, ale už bolo neskoro, trafil ho. Uľútostilo sa mu úbohého vtáčika, tak zastavil, vyhľadal ho a zobral so sebou. Doma ho nežne polozil do voliéry, pripravil misku s vodou, nadrobil kôrku z chleba a išiel spať. Po chvíli sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba prekvapenými ocami, vidí mreže, chleba, vodu a hovorí si:
- Človeče, ja som toho motocyklistu asi zabil, keď ma zavreli!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1971

Pridal: Jarik - 17.01.2008 10:05

Zo života:
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
Teraz sa chodí domov, ty ožran??!!
Neeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1939

Pridal: VN800 - 04.04.2008 13:12

Dvaja drevorubači pília v lese stromy dvojchlapovou pílou. Jeden na jednej
strane, druhý na druhej. Pília, pília, pília keď tu v tom jeden:
- Paľoooo, aj tebe sa tak zle piluje???
- A čo ja viem, ja už päť minút fajčím...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Pridal: kened - 29.05.2008 10:44

Ráno o 03.00 h sa ozvalo silné, opakované zvonenie na vchodových dverách. Muž vstane z postele, ide ku dverám, otvorí a tam stojí podnapitý chlapík a ťažko prevracajúc jazykom hovorí:
- Prosím vás, nemohli by ste ma roztlačiť, ja to sám nedokážem!
- To teraz ráno o tretej otravuješ? Bež do riti, lebo ťa nakopem, otravuj niekoho iného!
Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajuc si šiel ľahnúť. Manželka v posteli sa obrátila a spustila:
- Ty jeden odporný egoista, myslíš vždy len na seba! Spomeň si ako nám pred týždňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nás v daždi pomaly hodinu roztláčal a ty si mu ledva poďakoval! Choď pomôcť tomu človeku!
Muž sa s nadavkami obliekol, zišiel po schodoch pred činžiak a rozhliada sa po chlapíkovi. V tme nič nevidel a tak zakričal:
- Človeče, kde ste? Roztlačím vás!
Vtom od pieskoviska začuje chlapíkov hlas:
- Tu som! Na hojdačkách!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1926

Pridal: bebop - 21.08.2008 14:01

Viete aký je rozdiel medzi spláleným chlebom, tehotnou ženou a utopencom??
Neviete?

Všetko neskoro vytiahnuté
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1937

Pridal: miro263 - 28.10.2008 09:49

Muž říká ženě při milování:
"Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá..

Ona: " Asi je ve mě něco krásného!"
On : " No to jo,ale za chvilku to vytahnu."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: Desmor - 23.11.2008 01:20

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám - Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1974

Pridal: branokulka - 03.02.2009 22:12

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:
- Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.
Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.
- Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.
Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:
- Vidíš ty zmrd, tak sa má mávať uterákom!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1985

Pridal: Desmor - 20.04.2009 13:43

Ako zistis ze motorkar ma pomer s ladvinkou?
Ich budny su zatial neni rovnake!

Pytal som sa mojho kamarata ako mozu "hlucne vyfuky zachranovat zivoty?"
A jeho odpoved bola: "Prepac co si hovoril?"

Definicia Harley:
Najefektivnejsia cesta zmenit benzin na hluk bez vyrusujuceho efektu sily motoru.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Pridal: romica - 14.07.2009 14:08

DEFEKT - urážka pneumatiky do hĺbky duše ( neplatí pre UltraSeal )
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1985

Pridal: trucktor - 18.10.2009 22:13

Ruskí nováčikovia majú prvý zoskok. Po krátkej inštrukcie ich povyhadzujú z lietadla. Sergej skúša,skúša, no nevie si spomenúť, ako sa padák otvára. Vtom uvidí,ako proti nemu z dola letí chlap. "Zdrastvuj, ja Sergej. Neznaješ,kak eto atkryvaet sa?" "Zdrastvuj, ja Nikolaj. Neznaju, ja pyrotechnik".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1975

Pridal: Joyo16 - 23.12.2009 17:22

V zrovnaní so svetom štandard, máme vládu.
Na vedenie štátu a nie na parádu.
Dobrú vládu máme, pochváliť ju treba.
Aj tí čo nerobia dostanú na chleba.
Opozičné krídlo však často vyčíňa,
že eurá kabinet lárom-fárom míňa.
Oheň, síru, chrlí, div že nenadáva.
Vraj len lavíruje a lacno predáva.
Len za emisie viac sa získať dalo.
Panebože, super o tom bolo haló!
Trefné prirovnanie povedať sa núka:
„Aj Jánošík meral od buka, do buka!“
Dosiaľ všetky vlády dokázali troviť.
Na Štúra kašľali, ten kázal viac tvoriť!
Ľahšie je vyrobiť, lež ťažšie je predať.
Za babku však nikdy skvostný tovar nedať!
Nuž ak sa furt bude tak „dobre“ šafáriť, ¬
čoskoro budeme v EÚ mať holú riť!
Dvakrát meraj, raz rež, sedliacky um káže.
Komu to nepáli, chytro sa ukáže.
Kto chybu urobil a ešte sa srdí,
treba mu jasne riecť, že to basou smrdí!
O Rómoch len dobré keby chýry išli,
ver‘ by od nás hupkom do sveta odišli.
Doba sa zmenila, mnohí sú bez práce.
Učili nás že bez nej nie sú koláče.
Veru veľa ľudí bez práce zaháľa,
nepapká koláče - nohami hompáľa.
Tí čo sú pri moci o prestol sa perú.
Po nich aj potopa - na chudobných serú.
Zle je ak moc ihlou vždy horúcou šije.
Opozičný taran nie div do nej bije.
Keď sa zákon schváli vždy je mnoho kriku.
Diery v ňom spôsobia naň ostrú repliku.
Najmä tie reformy skoro vždy sú „krásne“.
Také že častokrát z nich aj hlupák žasne!
Vy, páni ministri, hlavy študované:
ľud za vaše kiksy platí veľké dane!
Ak už moc prekročí trpezlivosť ľudí,
končieva na štíte
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962

Pridal: jajoB - 31.03.2010 09:28

Je to žlté a sprosto sa to tvári, čo je to?
- Vietnamec na daňovom úrade.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: strive - 25.06.2010 08:02

Sestry Williamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu:
- Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla stereoidy - zašepká Serena.
- Prečo si to myslíš? - pýta sa šokovaná Venus.
- Vieš, začína mi rást ochplnenie na miestach, kde som ho predtým nikdy
nemala.
- Hrozné... napríklad kde?
- Napríklad na guliach
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1975

Pridal: kochi - 08.10.2010 11:57

Názov pre liek proti AIDS? NEONDIT
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2000

Pridal: Mexa - 02.01.2011 00:51

Rozprávajú sa dvaja kovboji. Prvý sa chváli:
- Ja mám najrýchlejšiu ruku na divokom západe!
A druhý:
- Keď ja to mám radšej so ženou…
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2065

Pridal: ixon - 04.03.2011 13:17

V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť, príď na Slovensko. Sme o 30 rokov pozadu

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2058

Predchádzajúce | 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Premiéra dnes o 19.00 - test crossoverového...

00:00

Riadny offroad s Honda CRF1100L Africa Twin...

18:11

Ako sa vyrábajú motorky CFMOTO Hangzhou,...

01:15

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »