Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28210

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16825)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11385)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9740 až 9760 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 | Nasledujúce

Pridal: nikto - 08.10.2010 12:19

Profesný životopis

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku.
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ.
Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám cely ÚV sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku.
Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ.
Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra.
Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám.
Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka...

Odvtedy som pracoval vo vykope.
Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske.
Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia.
Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám zamknutý a poistený.

... a od tej doby som nezamestnaný ....

.... no bol som dlhé roky nezamestnaný, ale potom prišla Zamatová revolúcia ...

Od tej doby pracujem v politike.
Kávu mi varí sexi sekretárka, do práce ma vozí vodič v Audi.
Radšej držím hubu a zdvíham ruku, keď mi povedia.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1913

Pridal: Slay33 - 03.01.2011 19:07

Pride policajt do obchodu a ide si kupit šiltovku.
Vyskuša si tri a napokon povie:
A taka zo šiltom dozadu by sa nenašla?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980

Pridal: ozzy - 06.03.2011 22:09

Žena v supermarkete príde k pokladníkovi a pýta sa ho: Co dostanem, keď nájdem výrobok po záruke? A pokladník na to: salmonelózu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1934

Pridal: superflanker - 12.05.2011 11:48

Slováci vymyslia novú jadrovú hlavicu a rozhodnú sa ju vyskúšať.
Vystrelia rovno na New York.(New York padne popolom). Slováci čakajú na odozvu USA, ale nič. Tak vystrelia aj druhý cieľ a to rovno na
Detroit (Detroit padne popolom).
Ale USA... stále nič a tak vystrelia na Boston (Boston padne popolom).
Dzurindovi to však už nedá a volá Obamovi:‎
"Ako, tebe vôbec nevadí, že na teba j*bem nukleárne hlavice?"

A Obama mu hovorí: "Však len počkaj ty k*kot, keď ťa nájdem na mape“

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: tomi93 - 30.06.2011 21:53

Ako sa povie Rómovi v obleku?
Obžalovaný vstaňte.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1913

Pridal: nitro1 - 09.09.2011 14:57

Vedci zistili, že 1567564168756431564123 dementov preskočí toto číslo, bez toho, aby si to prečítali....:
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938

Pridal: tlmitsch - 20.11.2011 15:07

U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a říká si, proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí: "Honem, udělej se nebo tě zastřelim." Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou." A takhle mu to poručí asi šestkrát a po sedmý už chlap křičí: "Klidně mě zastřel ty jeden trpaslíku šílenej, já už prostě nemůžu." Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy.:D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1941

Pridal: peterinv - 30.01.2012 19:48

Teacher: "Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness and peace into people's lives?"
Student: "Smo-king, Drin-king and Fuc-king"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1932

Pridal: mrtvy - 20.04.2012 23:34

Máte zapáliť oheň ak máte k dispozícii lieh, benzín, noviny, sviečku, koks, čierne uhlie, krabičku zápaliek a kus vaty. Čo zapálíte prvé?
Samozrejme najprv treba zapáliť zápalku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1993

Pridal: juris46 - 25.08.2012 08:36

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou.
Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom
v poslední lavici vedle Pepíka...
Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a
chce,aby jí to žáci přeložili.Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky.Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
... ...
No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když nikdo jiný nehlásí
říká si učitelka."Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!"
Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:
"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1985

Pridal: nikto - 18.12.2012 22:11

Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2042

Pridal: Mitnick - 09.06.2013 08:12

Auto patriace autoškole zastaví na pumpe. Vyjde z neho slečna a chce tankovať.
- Preboha, vypnite motor! - kričí na ňu pumpár.
- To nie je motor! To sa od strachu klepe môj inštruktor.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2002

Pridal: kiero - 19.05.2014 08:32

Sedia si dve buduce mamicky v parku a pletu svetriky.
Jedna z nich hovori:
- Dufam ze to bude dievcatko, ostala mi len ruzova vlna.
Druha na to:
-Dufam ze to bude kripel, dojebala som rukav.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2025

Pridal: Jarik - 23.09.2015 16:16

WARNING !!! Nasledujuci prispevok je v šarišštine!
Žena sebe kupi skriňu, posklada ju a furt jak prejdze vlak skriňa še rozsipe... i opravi ju a furt jak prejdze vlak skrina še rozsipe.. Zavola stoľara a ten na to kukne a povi .. ,,postavim skriňu, vejdzem do dnuka a kedz prejdze vlak ta ziscim že dze je chiba... Stoľar vejdze do skriňi, i zrazu še manžel vraci a vejdze do chiži... Daco še mu nezda i kukne do skrini a stoľar hutori ... Znaš co bratu, rovno mi tu pridzigaj, bo kedz ci povim že tu čekam na vlak i tak mi neuveriš.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2180

Pridal: TomasVFR - 18.04.2017 21:16

Učitelka zadala svým ľákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve skole děti vyprávějí své historky.
Kathy říká : ”Můj tatínek je farmář a chová slepice kvulí vejcím. Jednou jsme je v kosíku vezli do obchodu na předním sedadle, kdyz v tom jsme nabourali, kosík vyletěl a vajíčka se rozbila.””A ponaučení?”, ptá se učitelka.
”Nedávej vsechna vejce do jednoho kosíku.”
”Dobře”, říká učitelka,”teď Lucy.
”Nase rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
”To je pěkný příběh”, říká učitelka, ”Johnny, jaký más příběh ty?”
”Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Nez dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem nez mu dosly náboje, potom zabil dalsích 20 mačetou nez se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.”
”Svatá dobroto”, zděsí se učitelka, ”a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?”
”Neser se do strejdy Libora, kdyz je nalitej.”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2795

Pridal: ***** - 08.05.2004 00:01

Mladej zenstopuje, abby ju niekto odtiaol, pretoze sa jej pokazil Trabant. Zastavi jej clapik s BMW-ckom. Ako si tak idu obrovskou ryclostou ich predbehne Mercedes. Chlapikovi z BWM-cka to neda a sliapne na plyn. Ako sa tak naanaju, prefrcia okolo radaru. Policajt, ktory to videl, zobudil kolegu a vravi mu:
-Vies co sa prave stalo?
-Nie.
-Prave tadialto preletel Mercedes 250-kou.
-No a co, nahlas to kolegom.
-Ale to je nic. Za nim pretetelo BMW-cko tiez 250-kou.
-No a! Rob co so ti povedal.
-Ale za nimi fical este Trabant a trubil a blikal, nec ho pustia pred sebe.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1856

Pridal: Frenky - 26.11.2004 10:32

Bond. James Bond!
You. Fuck You!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1869

Pridal: MatoKE - 17.04.2005 15:36

Dvaja zafačovaní pacienti sa preberú v pražskej nemocnici. Zistia, že sú spolucestujúci zo včerajšej havárie.
-"Jak to vlastně bylo?"- pýta sa prvý. - "Tys přece říkal: zleva volno, zprava taky!"
-"Kdepak, kamaráde, já říkal: zleva volno, zprava tanky!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1833

Pridal: tomik496 - 16.01.2006 12:17

Mladučká rómka píše do časopisu Mladé Rozlety
"Mám 15 rokov a ešt stááále som panna!"
"Je môj otec homosexuál ? ? ? ? ! ! ! !"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1835

Pridal: - 28.03.2006 17:00

Motorkár minie stovkou značku obmedzujúcu rýchlosť na šesťdesiatku
a samozrejme za prvým kríčkom ho zastavia dopraváci.
- Pán vodič, tak si hovorím, či vôbec viete čítať?
- Ale iste. Čo potrebujete?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1837

Predchádzajúce | 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:

SkyWalk plošina

03:25

Kolegovia z itálie

01:17

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »