Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28246

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16842)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11404)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 9800 až 9820 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 | Nasledujúce

Pridal: MatoKE - 12.06.2005 20:57

Prečo nosia policajti čiapky?
Pretože každý hajzel musí mať poklop.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1832

Pridal: MatoKE - 12.06.2005 20:56

Viete aké tri najhoršie slová Vám môže povedať cigáň? "Dobrý deň sused."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1826

Pridal: MatoKE - 12.06.2005 20:55

Zhovárajú sa dve ženy: - Tá moja dcéra má šťastie. Včera uzavrel zať úrazové poistenie, a už dnes ho zrazilo auto!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1848

Pridal: Duff GNR - 10.06.2005 20:43

Pridu tri zeny do zelovocu a prva si pita: Ja chcem dlhu a tenku uhorku. Druha si pita hrubu a kratku uhorku a tretia hovory: Mne je to jedno ja to chcem na salat.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1858

Pridal: fuli - 09.06.2005 23:05

Nepoužívajte vulgarizmy.

Slovenčina je bez nich potom skutočne ľúbozvučná.

Sťažnosť má vyzerať takto:

Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa vykastrovaného samca domáceho ťažného zvieraťa, tak sú všetky tie ich rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko. Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1869

Pridal: fuli - 09.06.2005 23:04

Klasifikacia vodky

0.1L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
flaska doma vypalenej - home edition
poharik na rozlucku - Service pack
ranny poharik - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1958

Pridal: fuli - 09.06.2005 23:04

P R A C O V N E D E S A T O R O

1. Nepraj si smrť svojho nadriadeného. Pomôž mu, aby si ju prial sám.

2. Ak sa tvoj spolupracovník náhodou pusti do prace, to ešte nie je dôvod, aby si sa po ňom opičil.

3. Čo môžeš urobiť dnes, neodkladaj na zajtra, ale na pozajtra. Takto získaš dva dni voľna.

4. Úloha, ktorá sa nevyrieši sama počas tridsiatich dni, si nezaslúži, aby si sa ňou zaoberal.

5. Pracovisko nie je krčma, aby si sa tam zdržiaval cely deň. A nie je to ani stánok Boží, aby si tam chodil aj v nedeľu.

6. Práca šľachtí, ale naša spoločnosť o šľachtu nestojí.

7. Kto nepracuje, nerobí chyby. Preto si leniví pracovnici zaslúžia odmenu.

8. Každý potrebuje koníčka, ale nikde nie je napísané, že to ma byt bezpodmienečne práca.

9. Práca ešte nikoho nezabila. Ale ani odpočinok.

110. Lenivosť je polovica zdravia. Usiluj sa byt zdravý úplne.

Dodatok: Prace sa nebojme. Ale pre každý prípad sa usilujme

dostať od nej čo najďalej.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1897

Pridal: yapi - 09.06.2005 21:36

Motorka sa zrazi s plechovkou. Obaja krutia hlavami. Motorkar hovori plechovkarovi:
"Vies co? Uz ma nebavi ako sa vecne derie tento boj plechovkarov a motorkarov. Budme priekopnikmi a uzavrime aspon my dvaja medzi sebou mier. Zapecatme to glgom s mojej pleskacky" Motorkar vytaihne pleskacku a plechovkar si vdacne glgne a poda pleskacku motorkarovi. Ten ju vsak odlozi nazad do vrecka coho si plechovkar okamzite vsimne:
"A ty si na znak uzmierenia nedas?" cuduje sa. Motorkar mu na to:
"Ja pockam az kym pridu policajti."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1841

Pridal: scorpio - 08.06.2005 08:32

Zena za volantom - to je ako hviezda na nebi. Ty ju vidis a ona teba nie...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1845

Pridal: momo - 07.06.2005 15:46

V prodejne zeleniny si pan v nejlepsich letech preje 3kg celeru.
"Bohuzel, celer jsme pred 10 minutami vyprodali", omlouva se
prodavacka .." ale mame uplne cersvy spenat, kdybyste chtel?"
Muz si zklamane mne bradu.."ne, dekuji, spenat nechci, ja potrebuji
celer.." "ale spenat vazeny pane ma stejne vitaminy jako celer
"..premlouva zakaznika prodavacka.." navíc obsahuje i fosfor a ten
v celeru neni." Muz mavne rukou a odpovi:"Heledte, mlada pani,ja
potrebuju, aby mi stal...a ne svitil!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1853

Pridal: fuli - 06.06.2005 17:41

Zena posiela manzela supervisora na nákup: Drahý, kúp jedno maslo a keď
budú mat vajcia, tak kúp desat.
Supervisor prinesie domov desat balíčkov masla.
Zena kričí: Čo ti sibe? Načo si kúpil tolko masla?
Sama si mi kázala! Veď vajcia mali!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1854

Pridal: Jajo - 06.06.2005 12:20

Letia dve lastovicky:
Pozor, stena! Vidim. (Plesk! Plesk!)

Letia dve lastovicky rychlostou zvuku:
Pozor, stena! (Plesk!) Vidim. (Plesk!)

Letia dve lastovicky nadzvukovou rychlostou:
(Plesk! Plesk!) Pozor, stena! Vidim.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1806

Pridal: vlke - 05.06.2005 13:26

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec.
"Podívej se, to je jako u nás doma:

Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.

Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek
přerozdělí podle svého uvážení.

Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.

Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla
vykořisťovaná.

Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme.

A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.

Rozumíš tomu?

Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne:
"Zatím ješte nevím, nechám si to projít přes noc hlavou".

V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal.
Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se
služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem
pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.

Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"

A chlapec smutně odpoví:
"Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera".

"A jak, prosím tě?"

"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně
přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše
společná budoucnost leží ve sračkách".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1879

Pridal: Anrel - 03.06.2005 14:47

Pyta sa syncek mamicky.
Mami mozem sa ta nieco opytat ?
Pytaj sa syncek moj co ta trapi . Ty si biela , oco je biely preco som ja cierny ? Jooj syncek moj bud rad ze si cierny lebo to bol taky zur je aj psom si mohol byt !!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1910

Pridal: Anrel - 03.06.2005 14:41

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:Pocuvaj pusinka vcera ked som ta zbalil si mala tri cecky a teraz mas len dva! Kam si dala ten treti ?
Ale ja som mala vzdy len dva ! Nikdy som nemala tri . Nie naozaj si mala tri !!!
Jaaj ty myslis tej jebak co si mi celu noc cucal !

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1904

Pridal: Astacus - 03.06.2005 11:20

http://www.ziza.ru/2005/05/18/znamenitaya-lyagushka.htm

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1860

Pridal: motorkarka - 03.06.2005 10:25

Idu ludoopi po pusti a jeden zbada ľudske kosti a hovori druhemu.Aha,chrumky!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1850

Pridal: scorpio - 03.06.2005 00:41

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1846

Pridal: Tomahawk - 01.06.2005 19:18

Tak ako som kedysi dávno dostal, tak posielam ďalej......

Dovoluji si Vám předestřít autentický dopis klienta jedné nejmenované pojišťovny, kde pracuje moje kamarádka. Když to četla, tak málem umřela smíchy:

Vážená pojišťovno, odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů. tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momente, kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícim se sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.

Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat.

A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdny sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků.

Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcena kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhem konci přes kladku visel prázdny sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra.

Doufám, že jsem Vám poskytl Vámi požadované informace. Na další zajímavou spolupráci se těší .....

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: DaliXT - 01.06.2005 11:22

Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka: Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)? Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován ) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste.
Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:

1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.

2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?

Jestliže přijeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1831

Predchádzajúce | 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

15-ročné dvojičky Anička a Jarko Hajkovci...

06:33

Moto Ruže 2024

01:21

Suzuki Bandit GSF 1200 N - Čistenie a nastavenie...

40:42

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »