Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28214

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16825)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11389)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 10040 až 10060 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 | Nasledujúce

Pridal: Blko - 13.09.2005 12:41

Pane doktore, jak ma koncit spravne provadeny oralni sex?
Dr.Slizon: Pri spravne dokonanem oralnim sexu toho zena musi mit plne zuby.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1820

Pridal: Sabina - 18.01.2006 15:58

Rozpravaju sa dvaja informatici.
-Predstav si,vcera som sa v bare zoznamil s nadhernou blondinou.
-Ty mas ale stastie...
-Pozval som ju k sebe, trochu sme pili, objal som ju...
-A potom bolo co?
-Zrazu mi hovori: Vyzlec ma!
-Teeeda...
-Vyzliekol som jej suknu aj nohavicky, potom som ju posadil na stol vedla notebooku...
-Aleco, kupil si si notebook? S akym procesorom?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2230

Pridal: scorpio - 29.03.2006 23:37

Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1818

Pridal: jozef - 17.05.2006 17:09

Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.
Káčer hovorí medveďovi:
- Naval cigu.
Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.
Káčer medveďovi:
- A pripáliť netreba?
Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.
Zajac nato:
- A mňa nevidíš?
Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:
- Lietať vieš?
- Nie.
- Tak prečo rýpeš do medveďa!?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1824

Pridal: Natalka - 08.08.2006 13:07

- Tak si predstav Anička. Pošlem muža po zemiaky do obchodu a jeho prejde auto.
> - A čo budeš teraz robiť?
> - Asi ryžu.

>
> Chlapík letí na zájazd malými aerolinkami. Letuška sa ho pýta:
> "Chceli by ste večeru?"
> On: "Aký máte výber?"
> Ona: "Áno alebo nie!"

> Ako sa začína privatizačná rozprávka?
> Kde bolo, tam nebude...
>
> Príde Mišo do zelovocu. Chce byť zábavný a tak sa pýta:
> - Máte mandarinky-rinky?
> - Áno, mame. - odvetí predavačka
> - A pomaranče-ranče?
> - Aj tie máme.
> - A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne-gyne?
> - Sú vzadu a oddychujú-chuju.

> Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta: "Prepáčte, to
ste taký opitý alebo to je reklama?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1816

Pridal: palozo - 23.10.2006 21:53

V rádiu hlásia že v dedine maju pristať mimozemšťania. Keďže nie všetci vedia čo su to vlastne tý mimozemšťania tak ich popísali: malý zelený ľudkovia s vypúlenými očami.
Na druhý deň Jano orie poľe ked zrazu vydí že sa ničo pohlo v kríkoch, príde bližšie a vraví:
- Ja som Jano, ja tu oriem! Bez odozvy
- Ja som Jano, ja tu oriem! Zase nič
- Ja som Jano, ja tu oriem! A z kríkov sa ozve:
- Ja som horár, ja tu seriem!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1850

Pridal: 2piesty - 24.01.2007 15:54

Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1853

Pridal: Megadeth - 17.05.2007 02:17

Ide chlapik po cintorine az pride k jednemu staremu, osuntelemu hrobu. Zohne sa a zacne odsuvat kamennu dosku. Ide okolo nejaka zenska a cela vydesena sa pyta:
"Preboha, preco to otvarate? Nechajte ich odpocivat v pokoji!"
Chlapik vsak pokojne pracuje, az kym celu tu dosku neodsunie. Z hrobu vyskocia tri deti a volaju - "Tati, tati..." - a zenska, skor nez omdlie, este zacuje, ako jej chlapik hovori:
"No co sa divite, sli sme s manzelkou do kina a deti sme nechali u rodicov."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1826

Pridal: Coden - 25.08.2007 09:07

Dvaja kamoši sa rozprávajú, kto povedal v živote väčší brept.
Jeden hovorí:
- "Ja som raz bol na večeri s jednou kočkou, mala obuté super
tenisky, chcel som jej povedať, že má pekné kecky a povedal som
jej, že má pekné cecky. No trapas"...
Druhý hovorí:
- "To je nič. Ja som minule pil v kuchyni kávu s manželkou
a chcel som jej povedať: "Miláčik, podáš mi prosím ťa cukor"?
A povedal som: "Ty skurvená piča, dojebala si mi celý život"!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1829

Pridal: Leader - 06.11.2007 18:13

Vraví Dežo kamarátom v krčme:
- Chlapi, mám sedem detí! Vrieskajú, neposlúchajú, pýtajú jesť! Keď sa mi narodí ôsme - zastrelím sa!
O rok sa Dežovi narodil ďalší potomok a on si prišiel do krčmy akoby nič. Chlapi sa ho pýtajú:
- Ako, že si tu? Veď si sa mal zastreliť!
- Chlapi, nebudete mi veriť! Už som mal pušku v ruke, už som si mieril na hlavu no tu som si povedal: Počkaj Dežo! Čo ak zastrelíš nevinného!?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1858

Pridal: juraj36 - 20.01.2008 16:48

Chlap nabalil žensku, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom
> okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo.
> Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla
> viac-menej uspokojivo.
> Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
> "Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý
> raz som ho videl na nosítkach!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1855

Pridal: juraj36 - 23.02.2008 18:24

Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1837

Pridal: VN800 - 10.04.2008 13:12

Radi by sme Vás informovali,
že vzhľadom na vstup SR do EÚ a k očakávanému
prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009 poloha pri súloži,
ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom prepočte na polohu 2,13.

S pozdravom, Ministerstvo financií SR

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1860

Pridal: chrene - 04.06.2008 10:06

Ket zavrem oči nafriško
enem teba tam vidím, Maryško.
Chodzíš do mých snú bársde ma cecmat,
po nohách, na chlupoch, na vlasách ma lechtat.
A ked sa zobudzím, šlakabydoteho aj s takým snem,,
šak enem cicina mi stojí pod paplónem.
Scem ta mat, Maryško, celú ta scem,
zežerem ta ščileky aj s navijákem.
Hned porád by som ta nastokel na kolík,
ale hned nemóžem, lebo som katolík.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1883

Pridal: Desti - 31.08.2008 11:50

"Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému. Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?"
- "Ani trošku!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: - "Ještě bolí?" - "Už ne!"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: - "Promiňte, hemeroidy také léčíte?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1906

Pridal: raptor - 31.10.2008 10:44

Keby si krical 8 rokov, 7 mesiacov a 6 dni, vyprodukoval by si tolko
energie, ze by si nou mohol ohriat salku kavy. (Myslim, ze to za to
nestoji.)

Ak by si prdel bez prestania 6 rokov a 9 mesiacov, vyprodukoval by si dostatok energie na vytvorenie atomovej bomby.
(To sa viacej priblizuje pravde...)

Prasa ma orgazmus 30 minut!
(V mojom buducom zivote chcem byt prasa!)

Svab prezije bez hlavy 9 dni, az potom umrie od hladu. (Hrozne.) (Stale myslim na to prasa.)

Buchanim si hlavy o stenu spalite 150 kalorii za hodinu.
(Doma to neskusajte, lepsie v praci.)

Blcha preskoci 350x dlzku svojho tela. To je ako keby clovek preskocil
dlzku fotbaloveho ihriska. (30 minut... stastne to prasa! Viete si
to predstavit?)

Sumec ma 27,000 chutovych poharikov.
(Co moze byt take chutne na dne jazera? )

Niektore levy sa paria az 50x denne.
(Aj tak by som chcel byt prasatom v buducom zivote... kvalita pred
kvantitou.)

Motyle ochutnavaju svojimi nohami.
(Nieco, co som vzdy potreboval vediet.)

Najsilnejsim svalom je jazyk.
(Hmmmmmm......)

Macaci moc ziari pod ciernym svetlom.
(Zaujimalo by ma, kto to zistoval?)

Pstrosie oko je vacsie ako jeho mozog.
(Poznam aj par takych ludi .)

Morske hviezdice nemaju mozog.
(Aj takych ludi poznam!)

Ludia a delfiny su jedine druhy, ktore maju sex kvoli rozkosi.
(A co to prasa??)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1849

Pridal: Desmor - 23.11.2008 01:35

Stretne manzelka svojho muza 8. marca na ulici s kyticou kvetou. Cela
usmiata sa ho spyta: To je pre mna?
On na to: Nie je to pre sekretarku.
Ona zamracene na neho: Tak sekretarke kvety a mne ko*ot?
On: Chces vymenit?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1876

Pridal: BacilBA - 12.02.2009 11:14

Dedo príde do Slovenskej sporiteľne a chce si uložiť 5 euro.
Pokladníčka vypíše doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko ucukne a
vraví:
"A čo ak krachne vaša pobočka? prídem o tých 5 euro?"
"Neprídete dedo, nebojte sa. Za vaše peniaze vám ručí celá Erste bank."
"No dobre, ale čo ak krachne tá vaša Erste bank?"
"Dedo, tak vám za tie peniaze ručí celá vláda na čele s pánom Ficom."
"A čo ak krachne aj vláda na čele s pánom Ficom."
"Ale dedo, to by vám snáď za tie peniaze stálo. No nie?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1869

Pridal: branokulka - 28.04.2009 13:43

Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií.
Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na
pivko, s tím, že tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí
Čechy sám. Angličané v klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě
dobrá zpráva, Rooney dal gól a Anglie vede 1:0.
Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází
studená sprcha - Češi vyrovnali. Angličané se vypotácí z baru a jedou na
stadion.
Tam dostávají další šokující zprávu - v nastaveném čase Milan Baroš
rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy.... Vběhnou do šatny, kde sedí Rooney a
kroutí hlavou. Hned to dostal: "Wayne co se stalo, jak jsme mohli
prohrát s Čechy..? "
"Chlapi nebudte nasraní, nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě už v 13.
minutě vyloučil..... "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1870

Pridal: Thommass - 26.07.2009 00:45

Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačimu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2304

Predchádzajúce | 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

SkyWalk plošina

03:25

Kolegovia z itálie

01:17

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »