Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10440 až 10460 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Príde chlap ku jazeru, rozbehne sa že si skočí.Okolostojaci hromotľkovia naňho zapištia tenučkými hláskami:Neskáč, neskáč, je tam hrozný krokodíl, odhryzne ti gule, skončíš s tenučkým hláskom ako my. Chlap ale nepočúva, skočí, pláva, ponára sa prevaluje sa, užíva si....Vyleze z vody, na brehu stojaci zapištia: No čo? ako bolo,ha? Chlap odvetí normálnym mužským hlasom: Pohoda, dobre.V tom sa z vody vynorí krokodíl a zapiští: No veď počkaj, ty sa ešte prídeš okúpať... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
![]() ![]() ![]() |
Zastane Blavak na motoru s ližami na streche v Krompachoch na starom sidlisku pri chlopovi v prešivaku, co še vraca od bujaka a pita še ho: "Dobrý deň, ako sa dostanem na Plejsy?" "Znaš dze bivaju Krnačovci?" ...Chlap še čuduje: "Nie, to veru neviem ..." "No tak možeš isc do piči a ne na Plejsy, bo tam še odbočuje." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
![]() ![]() ![]() |
Sedia dve susedy a rozpravajú sa: - Predstavte si, tá naša Anka má jednotky a maturuje. - Nebojte sa, ešte jej podrastú. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
![]() ![]() ![]() |
Učiteľka dá hádanku: "Na plote je 5 vtákov. Keď jedného strelíte, koľko ich tam ostane?" Peťko: "Všetky zvyšné odletia." Učiteľka: "Odpoveď je 4, ale páči sa mi tvoja úvaha." Peťko: "Sedia tri ženy a lížu zmrzlinu. Prvá ju líže celú, druhá si ju pchá do úst, tretia jemne hryzie. Ktorá z nich je vydatá?" Učiteľka sa začervená a povie:"Tá, čo ju pchá do úst." Peťko:"Tá, ktorá má obrúčku, ale páči sa mi vaša úvaha." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
![]() ![]() ![]() |
Přijde chlap na chirurgii: Doktor: "Tak co máte za problém?" Pacient: "Já si o sobě myslim, že jsem můra." Doktor: "To vypadá na závažný problém, ale to tu neléčíme, tady jste na chirurgii." Pacient: "Když tady se svítilo." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
![]() ![]() ![]() |
Hodina zemepisu - 20 blondinok a ucitel... Ucitel: Nikoll, ukazte mi na mape, kde lezi Amerika? Nikoll ide k mape a ukaze na Ameriku. Ucitel: Vyborne, dalsia otazka. Kto objavil Ameriku? 19 blondinok zborovo odveti : Nikoll! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
![]() ![]() ![]() |
Raz v noci isli pešo zo zuru Ivana Christova, Pavel Bruchala a Ibi >> Maiga. >> # # Ivana zastavila pri jednom plote, prestrcila hlavu cez mreze a >> # # zacala grcat do zahrady. Odzadu ku nej pristupil Ibi, stiahol >> # # jej nohavicky a pekne jej ho tam fukol odzadu.... Ked skoncil, >> # # hovori Bruchalovi: >> # # "Teraz si ty na rade." Pavel sa rozplakal: "Ale mne sa nezmesti >> hlava >> # # medzi mreze... " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
![]() ![]() ![]() |
2 majitelia firiem medzi sebou: – Počúvaj, Jano, Ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je teraz kríza ? – Nedávam a Ty? – Ja tiež nie. A chodia do práce aj tak? – Áno, chodia. – Počúvaj, nemali by sme od nich vyberať vstupné? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2154 |
![]() ![]() ![]() |
Párik novomanželov sa pripravuje na svoju prvú spoločnú noc. Manželka hovorí: - Prosím, buď nežný... Vieš, ešte stále som panna... - Ale ako je to vôbec možné, veď si už bola tri razy vydatá?! - No, to je tak: Môj prvý manžel bol gynekológ - chcel sa len pozerať. Ten druhý bol psychiater - chcel sa o tom len rozprávať. No, a tretí stále zbieral známky - ten chcel len... - Bože, ako mi len chýba!... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2113 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapík sa priplazí o tretej ráno domov totátne na šrot, zrúbaný ako eskimák. Žena otvára dvere: - Hovädo hnusné!!! Vypadni tam, kde si sa tak zrúbal! ...a tresne dverami. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko vytočí číslo, volá: - Feri? Kde ste? Prídite po mňa, už som sa vypýtal! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2133 |
![]() ![]() ![]() |
Rozpráva sa Američan so Slovákom, Američan hovorí: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash. Slovák na to: - We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2144 |
![]() ![]() ![]() |
Vieš, ako vonia plameň sviečky? Ako spálené chlpy z nosa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2282 |
![]() ![]() ![]() |
Sedí Ahmed v Berlíne pri rieke špinavý, v roztrhaných šatách, s pokazenými zubami... chytí zlatú rybku. Klasika - tri želania. Ahmed sa zamyslí a povie: Rybička, chcel by som mať krásne zuby ako ľudia tu. "Blik! A sedí v zubárskom kresle a zubár usilovne pracuje. Ahmed mu hovorí, že nemá peniaze, zubár na to, že je to platené z európskych fondov. Ako druhé želanie má, že nechal doma svoje ženy, deti a rodičov, chcel by s nimi pekne bývať. Blik! Sedí v obývacej izbe vybavenej vily a na stole čaká na jeho podpis - zmluva, že vilu, ktorú preberá do užívania, má hradenú z fondov EU pre uprchlíkov v rámci "programu zlučovania rodín". Ahmed sa zamyslí a ako tretie želanie, chcel by som byť modrooký blondiak ako Nemci. Blik! Z Ahmeda je modrooký blondiak s pokazenými zubami a sedí v roztrhaných šatách v Berlíne pri rieke. Pýta sa rybičky, čo to má znamenať? Rybka mu odpovedá: Si biely, tak sa o seba staraj sám ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2409 |
![]() ![]() ![]() |
Manažér sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku: - Musíme okamžite pripraviť "List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne". Ste pripravená? - Áno som - Potom začneme. Začne chodiť po kancelárii a diktovať:... Manažér hovorí: Kurvy, do piči! Asistentka píše: Vážený kolegovia! M - Každý jeden chuja robí! A - Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny. M - Pijú kávy a honia si vtákov! A - Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinností. M - Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, robia veľký kokot a snažia sa vyjebať zo systémom. A - Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovné postupy. M - Všetkých pojebať!!! A - Na základe týchto zistení nariaďujem: M - Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami. A - Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a krátiť mu polročnú odmenu. M - Zvyšné stádo nech pojebe sám! A - Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí ukrátiť adekvátne, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu. M - Po piči! A - Riaditeľ závodu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2897 |
![]() ![]() ![]() |
jeden medved je hnedý, a druhý ide do dolava ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
![]() ![]() ![]() |
V kupé: -"Slečna, prečo stále mlčíte?" -"Pretože chcem!" -"Tak ona chce a mlčí!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1857 |
![]() ![]() ![]() |
Chlap príde do lekárne a vraví: "Prosím si 500 metrov náplaste." "A načo vám sú?" "Aaale, rozbil som trabanta...." "Na trabanta stačí 200." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1849 |
![]() ![]() ![]() |
Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě. Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?" - "Ano, to je pravda." - "Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?" "Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci,že mi nikdy nebylo lépe!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
![]() ![]() ![]() |
Myšlienka dňa > > > > > > > > > > Je paradoxné, že táto skurvená doba sa bude za pár rokov volať > > staré > > dobré > > časy!...Hmm. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
![]() ![]() ![]() |
Manzelia na vystave kohutov. Prvy box - kohut broileroveho plemena, skace na sliepku 10x denne. Manzelka stuchne manzela: vidis? Druhy box - kohut lenghornky, skace na sliepku 20x za den. Manzelka ho stuchne: vidis? Treti box - kohut vlašky, skace denne 30x. Manzelka: vidis? Manzel sa nesmelo spyta sprievodcu: Prosim, to stale na tu istu sliepku, alebo zakazdym na inu? - samozrejme, ze zakazdym na inu. Manzel stuchne manzelku: vidis? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
Predchádzajúce | 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Vaše najnovšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!