Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30677

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18059)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12618)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 10500 až 10520 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 | Nasledujúce

Pridal: Sabina - 23.01.2006 14:08

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s
> > pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
> > Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
> > Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe
> > popel na koberec a znuděně prohodí:
> > "Co myslíš? Jsou?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1865

Pridal: sami - 05.04.2006 09:12

V Rusku vymreli vsetci kocuri, tak sa zufale macky rozhodli pozvat superkocura z USA, aby vyriesil danu situaciu. Vsetky macky ho sli cakat na letisko. Prva bola hlavna macka, ktora si vydupala, ze s nim pojde prva. Hlavna macka odisla so superkocurom a vsetky ostatne macky cakali celu noc a cely den. Nakoniec sa hlavna macka priplazila cela znicena a macky na nu naliehali,aby im porozpravala, ake to bolo. 'Moje zlate,predstavte si to: Najskor jedenkrat za kominom, potom trikrat na lavicke, osemkrat na smetiaku, dvakrat na chodniku, sestkrat pri jazierku, styrikrat pred restauraciou a dvakrat v parku mi porozpraval ako vo Vietname prisiel o gule a vtaka...'
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1870

Pridal: dominator - 18.05.2006 14:09

- Príliv v zálive
- Chose
- Chose v zálive
- žralok
- Chose a žralok v zálive
- žralok v zálive
- záliv

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1891

Pridal: Cervo - 09.08.2006 15:12

V jednej firme usporiadali softbalový zápas medzi dvoma oddeleniami - marketingom a informatikou. Počítačoví experti chlapíkov z marketingu jasne nabili. Nasledujúca informácia, pripichnutá na podnikovej nástenke, jasne ukazuje, ako si na seba marketingové oddelenie zarába:
- Oddelenie marketingu s potešením oznamuje, že tohtoročnú softbalovú sezónu zakončilo na peknom druhom mieste, keď prehralo len jedno jediné stretnutie. Oddeleniu informatiky naproti tomu sezóna príliš nevyšla, keď dokázali zvíťaziť iba v jedinom zápase.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1883

Pridal: Jano - 24.10.2006 20:12

> Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani
nedokázal
> prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho
> arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvolnil. Ten mu
> poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch
> budete trochu kľudnejší."
> Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť
> aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde
> našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
>
> Vážený Otče:
>
> Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam
> niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej
> omši:
> - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
> - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
> - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať
a
> bozkávať.
> - Máme 10 prikázaní, nie 12.
> - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
> - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His
Boys".
> - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho
"dojebal".
> - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
> - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
> - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
> - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
> - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
> - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
> - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
> nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
> - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
> - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
> - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale
> robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
> DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to
je
> "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
> Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú
kázeň
> to bolo celkom dobré.
>
> S pozdravom,
> Arcibiskup
>

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1903

Pridal: DisAster - 27.01.2007 18:44

Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi
sa pred ziakmi a zacne:
- Deti, chcela by som vam porozpravat...
Deti zacnu hadzat do nej papieriky a kricat, aby vypadla. Cela uplakana
vyskoci von a uteka za riaditelom. Riaditel hovori:
- Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil? Deti
treba zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa. Riaditel otvara nohou
dvere do triedy:
- Nazdar vy smradi vyje*ani !
- Ahoj, riaditel!
- Dokazete vy polointeligentne hovada natahnut prezervativ na globus?
- A co to je globus?
- Prave to Vam teraz pekne vysvetli nova pani ucitelka!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1896

Pridal: palfa - 19.05.2007 20:42

Žena vojde do novej predajne BMW. Zbadá kabriolet, ktorý sa jej zdá perfektný, tak sa k nemu priblíži, aby si ho prezrela.
Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interiéru, ujde jej jeden hlasný prd. Veľmi zahanbená sa nervózne otočí, aby zistila, či niekto nepočul jej "malú nehodu", dúfajúc že sa tak nestalo. Lenže ako sa tak otočí, zistí, že priamo pri nej stojí predavač:
- Dobrý deň slečna, môžem vám nejako pomôcť?
Ona, tentokrat už celá červená od hanby, mu odpovedá:
- Áno, chcela by som vedieť, koľko stojí toto auto....
Predavač s kamenným výrazom tváre:
- Slečna, už len pri dotyku s ním ste si prdli, ak vám poviem koľko stojí, poseriete sa....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1943

Pridal: MalyMirec - 29.08.2007 12:16

Muž so ženou sa milujú. Žena po chvíli začne:
- Rýchlo, rýchlo už je skoro tu.
Muž prestane a opýta sa:
- Kto?
- Orgazmus.
Muž celý rozhorčený:
- No tak to je dobré, ja som skoro vo vyvrcholení a tu tu čakáš na nejakého Gréka!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1913

Pridal: Worker386 - 10.11.2007 13:06

Sedi knaz v spovedelnici a pocuva: Otce, mam 80 rokov a uz som zenaty 50 rokov s mojou zenou. Cely zivot som jej bol verny, az do vcera. Vyspal som sa s 20-rocnymi dvojickami!!! To vam boli tela, miery 90-60-90, krasne oci, vlasy, prsia 4 - akurat do ruky, dole vyholene, to bol grupak... Knaz, cely cerveny, pyta sa dedka: "Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?" "Ja? Nikdy! Ja som zid." "A preco ste mi o tom prisli porozpravat do spovedelnice?" "Viete, musel som sa niekomu pochvalit...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919

Pridal: raptor - 22.01.2008 10:50

Archimedes, Pascal a Newton hrajú schovávačku.

Archimedes počíta. Pascal sa rozhliadne a šikovne sa schová do
kríku.
Newton vezme palicu, do hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a
postaví sa doň. Nijako sa neschováva.
Archimedes dopočíta, rozhliada sa okolo.
Samozrejme, že hneď vidí Newtona a volá:
- "Desať, dvadsať Newton!"
Newton kludne na to:
- "Tak to teda velké hovno! Jeden Newton na meter štvorcový je predsa
Pascal!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1974

Pridal: rgw - 27.02.2008 15:59

Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvonček. Manželka otvorí a na chodbe stojí jej úplne nadratý manžel, opretý čelom o zvonček. Usmeje sa na manželku. Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví: Ale Igorko! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Veď ja viem, že ty nepiješ. To ťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná, mne je to jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa. Pod pekne dnu, uložím ťa do postieľky. Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a vidí, že na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví : Teda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale čísla ! Čo tí len nevymyslia ! Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj žiarlila, že ty máš v robote nejakú ženskú. Ale veď ty vieš, že ja nie som taká. No poď, povyzliekam ťa. Dá mu dole gate a keď mu stiahne košeľu, vidí, že má celý chrbát doškriabaný. To sa už na chvílku zarazí, ale usmeje sa a povie : Tak to už trošičku, naozaj, tí tvoji kamaráti preháňajú, Igorko. Hodili ťa s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ťa doškriabala pri tom, chichi, no veď vieš pri čom, doškriabala nejaká ženská. Ale ja im nenaletim, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No poď, dáme dole aj slipy. Žena si k nemu kľakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí, že má na vtáku stopy po rúži. To už naozaj stratí reč a len sa na to pozerá. Keď už to trvá istú chvíľu, manžel opitým hlasom prehovorí: Kombinuj, Marta, kombinuj! Inak som v piči!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1891

Pridal: Pedro26 - 10.04.2008 18:30

Příjde do baru chlap se dvěma ženskejma - blodnýnkou a brunetkou
a s opelichanym havranem na rameni. Příjde k baru a poručí si
6x whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženský a zbejvající
tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman
osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tak pije. A chlap odpoví:
" To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři
přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak
jsem si přál krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si
řek, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, co něco vydrží a dostal
jsem tohodle..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1967

Pridal: Jarik - 06.06.2008 17:15

Prihovorí sa chlap nie príliž vábne vyzerajúcej žene: "Pekné deti....to sú dvojičky?"
"Nie, jeden má 2, druhý 5 rokov...Prečo sa pýtate?"
"Iba si neviem predstaviž, žeby vás niekto pojebal 2x po sebe....."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1906

Pridal: iljic - 08.09.2008 12:56

Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich:
- Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka!

Druhý trochu odleje, ochutná a hovorí:
- To palivo chutí ako vodka!

Tak obidvaja vychľastajú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno telefonuje jeden druhému:

- Sergej, už si si prdol?

- Ešte nie, prečo?

- Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1951

Pridal: Desmor - 31.10.2008 19:04

Stopárovi:
- Zastavte mu a spýtajte sa koľko je hodín a keď vám odpovie, utečte mu.
- Oznámte mu, že ho vezmete len za podmienky, že rýchlosti bude radiť on.
- Keď sa usadí, tichým hlasom sa ho spýtajte: "Máte strach?"
- Urobte si na volante zárez.
- Nakloňte sa blízko k volantu a s neprítomným pohľadom do diaľky si zamrmlite: "Všetkých ich dostanem!"
- Pri rýchlosti 130 km/hodinu simulujte epileptický záchvat.
- Za jazdy sa aspoň trikrát prezujte.
- Vyťukajte na mobile ľubovoľné číslo a tajomne zahláste: "Tu križiak, chytil som jednu muchu!"
- Tesne pred ostrou zákrutou skríknite: "Aáách bože, ja to nedokážem!"
- Keď vás zastaví dopravná hliadka, povedzte policajtovi s kamennou tvárou: "Pán nadporučík, to je on!"
- So stopárom sa rozlúčte so slovami: "Viem, kde bývate..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1977

Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:26

Prečo muži vstávajú v noci z postele?
5% sa musí ísť napiť.
12% musí ísť na WC.
83% musí ísť domov.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1971

Pridal: joaquin - 16.02.2009 23:10

- Pán doktor, rada by som dala svojho manžela k vám na psychiatriu.
- A to už prečo?
- Pretože vždy, keď príde domov z práce, napustí si plnú vaňu vody.
- Tak je iba príliš čistotný.
- Ale on si tam dá veľa peny.
- Vychutnáva si to.
- Ale on sa tam hrá s kačičkou.
- Tak je trochu detinský.
- Ale to je moja kačička!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957

Pridal: Cervo - 03.05.2009 19:20

Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko: "Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?" A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí : "Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?" A Bartečko hovorí: "Baba, ako si ma spoznala?" A baba: "Aká baba, ja som Filc."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1939

Pridal: Desmor - 29.07.2009 00:58

Peniaze mozu kupit dom ale nemozu kupit domov, mozu kupit hodiny ale nie cas,mozu kupit sex ale nie lasku.
Tak mi daj vsetky tvoje $ a nechaj ma trpiet za teba!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1959

Pridal: chopper188 - 25.10.2009 17:58

Ide motorkár po ceste a vidí v diaľke pri krajnici čosi modré mávať.
Zastaví a to "modré" naňho spustí:
- Dobrý deň, ja som malý sprostý modrý trpaslík a som strašne hladný!
Motorkár si spomenie, že má v brašni rožok, tak mu ho podá a ide ďalej.
Zasa vidí čosi červené mávať, zastaví a počuje:
- Dobrý deň, ja som malý sprostý červený trpaslík a som strašne smädný!
Motorkár mu podá z brašne kofolu, ide ďalej a znova vidí čosi zelené
mávať pri krajnici. To ho už naštve, zastaví a hovorí:
- A ty zas čo chceš, ty malý sprostý zelený trpaslík?!
- Vaše doklady prosím...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957

Predchádzajúce | 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:

MotoAfryka 6/9

09:54

MotoAfryka 5/9

10:52

MotoAfryka 4/9

10:04

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »