Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10600 až 10620 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Ze života blondýny - alebo návod ako ušetriť 2x :-) Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá, plastová, tříkomorová a vakuovaná,která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok co mi je vestavěli a že ještě stále jsem za ně nezaplatila. No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se ti chudáci cítili jako idioti. ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
![]() ![]() ![]() |
- Viete aký je rozdiel medzi hovnom a motorkou? - Žiadny. Šliapneš a ideš. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
![]() ![]() ![]() |
Tri kamarátky sa rozhodli vyskúšať na svojich partneroch tú istú techniku zvádzania. Vydatá na svojom mužovi, ďaľšia na svojom frajerovi a tá tretia na svojom milencovi. Všetky sa mali obliecť do čierneho koženého body, obuť si mali topánky na 20 cm podpätku a mali použiť čiernu škrabošku. Takto pripravené mali počkať na svoje polovičky. Na druhý deň sa stretli a komentujú svoje skúsenosti: Tá, čo mala milenca, hovorí: "Len čo otvoril dvere a videl ma v čiernom body, v ihličkách a v maske, zakričal ako divoch a pomilovali sme sa hneď na mieste štyrikrát." Tá, čo mala frajera, hovorí: "Aj ja som si obliekla body, obula ihličky a dala masku a aj som sa namaľovala, ale trochu som sa hanbila a obliekla som si župan. Keď prišiel ku mne do bytu a rozhlalila som župan, bol ako vyšinutý, bozkával ma všade, išli sme do postele a tam sme sa dvakrát pomilovali." Vydatá naštvane hovorí: "No, aj ja som si obliekla čierne body, obula ihličky a dala masku. Potom prišiel ten kokot - môj muž - hodil sa na sedačku, schytil ovládač od televízora a zakričal: Batman, čo máme Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
![]() ![]() ![]() |
Ide jedno oki zo slepim na motorke a jednookemu vleti mucha do oka a vraví piču vidim a slepí čawte kočky... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
![]() ![]() ![]() |
Situačný rozhovor dvoch pamätníkov: Nuž,poviem ti, kedysi to bolo tak, bedač sa len prizerala ako sa vrchnosť baví, dnes je to naopak: vrchnosť sa baví a bedač sa len prizerá... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
![]() ![]() ![]() |
Dcérenka moja, tie tvoje výlety s Mirom na motorke sa mi vôbec nepáčia. Zavedie ťa niekam do lesa, tam bude od teba všeličo chcieť, a keď mu nevyhovieš, nechá ťa tam. - Ale mami, a už som sa niekedy vrátila domov peši? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
![]() ![]() ![]() |
Zaklope motorkar na dvere domu, otvorí mu babka a pýta sa: - Čo si praješ, synak? - Dobrý deň, babka. Nemáte trochu pitnej vody? Som taký hladný, že by som tu prespal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
![]() ![]() ![]() |
Do baru vojde malý 10 ročný chlapec a zahlási: - Jednu borovičku a pivo. Barmanka na to: - Nie si trochu mladý na alkohol? Pre teba tu mám len mlieko. Mladý na ňu kukne a zahlási: - Tak fajn, kozy ven... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
![]() ![]() ![]() |
Donesie čašník polievku k hosťovi a z vrecka mu trčí polievková lyžička,zvedaví hosť sa ho začne vypytovať:Pán hlavný môžem sa opýtať načo vám je tá lyžica? čašník nato:no to je tak ja som taký že nepoložím niečo na stôl bez toho aby som to neochutnal proste musím vedieť že jedlo je v poriadku. hosť tak chápavo prikývne a zbadá ešte že čašníkovi trčí z rozporku špagát a tak mu to nedalo a spýtal sa:no a ešte niečo by som chcel vedieť načo máte ten špagát? a čašník nato:no toto je zas z pohľadu hygieny keď idem na záchod tak si ho nechytám do rúk ale ho za ten špagát vytiahnem von. Hosť šokovaný prešpekulovaným systémom v úžase sa tak zamyslí a pýta sa:no dobre to máte,ale ako ho dáte späť??? a čašník: no predsa tou lyžicou!!!!! :-))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
![]() ![]() ![]() |
Malý Janko sa pýta babičky: "Babi,kokot to je niečo strašné?" "Strašné, Janko môj." "Strašnejšie ako drak?" "Strašnejšie." ... "Aaa!Strašnejšie ako ježibaba?" "Veru tak." Janko zdvihne rúčky a straší babičku: "Bu-bu-bu babi, ja som strašný kokoooot!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
![]() ![]() ![]() |
Mladý ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nočné pristátie. Namiesto obvyklého ohlásenia do vysielačky, dispečerovi letiska povie: haádaj kto? Dispečer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie: Hádaj kade? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
![]() ![]() ![]() |
"On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie: - Áno, áno, dobre - a položí. - Kto to bol? - pýta sa on. - Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2160 |
![]() ![]() ![]() |
Co ši taky smutny? - Neznaš? Gejza umrel... - Co ši!? A jak? - Ta - prišol domu, ligol sebe, lehnul na gauč, zakurel a gauč začal horec... - Zhorel?! - Ne, ne... scihol ešči cez oblak vyskočic... - Ta še dolamal, zabil se ked spadnul? - Ne, ne... predtym, jak vyskočil, scihol zavolac ešči hasičoch a oni prišli a rozcahli mu plachtu... - A...? - Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna... - No do rici! Taže predsa len zhorel?! - Ale ne, ne... chycil še ramu oblaka a skočil zas dolu... - Ci pana! Ta še dolamal, ked s nim dolu treslo?! - Ne, nedolamal... šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odrazilo ho na cestu... - To ho auto dajake prešlo?! - Nee... nič ho neprešlo - išol akurat kamion a Gejza se od jeho plachty odrazil nazad ku sebe do okna... - TA JAK UMREL???!!! - Ta... zaštrelili ho..., bo už sral každeho! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2192 |
![]() ![]() ![]() |
Kozi Kuzi Kuzuka ..a príde velká faktúrka... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2177 |
![]() ![]() ![]() |
Pražák vyleze z vlaku na nádraží v Ostravě a ptá se: Heleee, nevíš kde je tady Masarykovo nadražííí?...a dostane odpověď: tak ty se pyčo živy do centra v životě nedostaneš... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2201 |
![]() ![]() ![]() |
Slovák sedí na brehu potoka a chytá ryby. Po dosť dlhej dobe konečne jednu chytí a hneď zlatú. - Ak ma pustíš, splním ti tri želania! Slovák ju teda pustí. Po chvíli sa rybka vynorí a čaká. Slovák sa zamyslí, ale neverí, a tak skusmo: - Chcem flašku borovičky! Zahrmia hromy blesky a objavi sa fľaša borovičky. - Hmm. Dobrá! - s údivom povie Slovák a zahodí prázdnu fľašu. - Chcem, aby v tomto potoku tiekla borovička! Hromy blesky, ochutná a fakt borovička. Načiera plné hrste a v tom ho rybka preruší: - A tvoje tretie želanie? - Nalej ešte poldeci! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2343 |
![]() ![]() ![]() |
Warning! Nasledujuci prispevok obsahuje vychodniarcinu! @nzprx: ked mi chces povedat, ze som k.kot, viem o tom. Ale na to je ina rubrika.... Jarikove kamenaky. Žena zos chlopom sebe zrobili vilet do svatej žemi a zobrali i švekru. Švekra tam umarla a pridu do pohrebnictva a tam im hutora: "Znace, tak, tu je lepši ju pochovac bo tu to stoji lem 750 eura. Kebi sce ju chceli brac domu ta vas to vindze drachši." žena lem skuviňa, reve ucira vozger do šurca a chlop na to: "Nee sluchajce me tutak, ja ju radši zoberem domu, bo ešči še tu stane toto co pred dvetišic rokami a vsate z mertvich. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2320 |
![]() ![]() ![]() |
-Pyta sa vnuk svojho 85 ročného deda. -Dedo,ako je to možné,že za tebou ešte aj v tomto veku behaju tie mladé ,krásne sexy baby? -No ja ti neviem vnučik moj čím to je,povie dedo,a šibalsky si jazykom oblízne obočie...:-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2976 |
![]() ![]() ![]() |
Život neje rozpravka, kedz o pulnoci straciš sandalku neši princezna..? Ši pijana Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 836 |
![]() ![]() ![]() |
Žádame náščevnýkov kúpališča,aby nesedeli na okraji bazéna pre decká, nemočili si čongále, neščali do vody, lebo malé decká to chloncú...Teda hybajte preč, ked ste neny hluchí, poslúchnite. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 730 |
Predchádzajúce | 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Nové oficiálne videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!