Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28571

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (17013)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11558)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 120 až 140 z cekového počtu: 10646.

Predchádzajúce | 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 | Nasledujúce

Pridal: JanKam - 08.02.2021 20:41

Riaditeľ automobilky hľadá zamestnanca. Sedí nad životopismi, keď do kancelárie vstúpi jeden zo zamestnancov.
Pozrie na životopisy a vraví: „Jeej, to je Fero, toho zoberte. Všetci ho poznajú a vie kadečo vybaviť.“
Riaditeľ teda pozve Fera na pohovor.
Po pohovore ho vyprevádza a pri dverách stretnú ministra financií: „Hej, Fero, aj ty si tu?“
Riaditeľ sa nechápavo pozerá a o týždeň pozve Fera na obed.
Vedľa pri stole sedí prezident a kýva na Fera: „Ahoj Fero, ako sa máš, dlho som ťa nevidel.“
Riaditeľ vytreští oči a dva týždne zavolá Fera na služobku do Vatikánu. Na námestí sv. Pavla je dav ľudí kýva Pápežovi v okne a Fero vraví riaditeľovi: „Počkajte tu, idem za pápežom a zakývam vám z okna.“
Riaditeľ ho nestihne zastaviť. Fero sa o chvíľu objaví v okne, objíma sa s Pápežom a spolu kývajú. Keď sa Fero vráti na námestie, riaditeľa odváža sanitka. Fero sa ho pýta: „Preboha, čo sa stalo?“
Riaditeľ nevládne odpovedá: „Neveril som, keď si sa zjavil vedľa Pápeža… ale skoro ma razilo, keď sa vedľa mňa postavil nejaký Japonec s foťákom a opýtal sa ma: „Nevieš kto je ten v bielom, vedľa Fera?“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3316

Pridal: Papajko - 06.02.2021 20:19

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?
- Skrížiť bankomat s vibrátorom.
Prečo humor lieči?
- Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.
Ako sa končí cigánska rozprávka?
- ...A nakoniec, ukradli sme zvonec.
Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
- Náhodným výberom.
Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
- Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.
Zhovárajú sa dve blondínky:
-Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?
- Základná škola.
Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler.
- Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór,
ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predavač.
- Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil.....
Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví:
- Cigánom nepredávame.
Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom?
Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.
Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
- V pôrodniciach.
Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko.
Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
- A nechceš ho radšej obetovať?
Aký je rozdiel medzi nebom a peklom?
- V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť.
Lepší vrabec v hrsti, ako holub na streche - myslí si nejedná stará dievka....
Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí:
- Jedna nula!
Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí:
- Druhá nula!
Ako sa po východniarsky povie:
- "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?"
-Dze do rici kukaš?!
Realny postreh:
Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo,
že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena...
-" Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma!
Vyskočím z balkóna! ....a prestaň do mňa strkať!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3178

Pridal: Papajko - 06.02.2021 20:16

Idu ludia s velkym napisom *PIČA* na prvomajovom pochode,, ked uz boli pred tribunou, vysokopostaveny funkcionary KSČ, sa pytaju primatorammesta,, ze coto ma znamenat,, to je nehorazne a drzost najvyssieho stupna hanobit den pracujucich na prveho maja, a ziadali vysvetlenie k predmetnej veci,, a naco im primator odpovedal,, vazeny sudruhovia,, neni to ziadne nemoralne a skarede slovo , je to iba skratka nieco ako KSČ, naco sa sudruhovia hned zjezili amjacali,, a primator pokracoval,, totis je to skratka,,,Pracujuci Ilavy cakame amnestiu ...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: zefo - 15.01.2021 14:14

Syn si kúpil tričko s nápisom ,,Volím Igora Matoviča,,
Nemal ho na sebe ešte ani hodinu a už ho opľuli, nakopali ho do zadku, vynadali do retardov, a nalepili mu do vlasov žuvačku.
Som fakt zvedavý čo sa mu stane keď vyjde aj z domu.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2180

Pridal: IvanMY - 26.11.2020 20:26

Po dlhej dobe som zase utekal pred revízorom. Najprv priamo v autobuse,potom ma ešte chvíľu naháňal aj s kolegom po vonku - až ma nakoniec za asistencie polície chytil. Musím povedať, že ho dosť naštvalo, že mám platný cestovný lístok. Ale zúriť začal až vo chvíli keď som mu povedal, že sa celú dobu iba snažím udržovať bezpečný dvojmetrový odstup.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3791

Pridal: Merlin00 - 22.11.2020 11:24

Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky.
Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu.
Vstane a hovorí:- Svine jedny, vlastného otca by zabili !!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2744

Pridal: hruso25 - 22.10.2020 08:38

Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: "Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi." A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?" "No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici." "Fuj, to nikdy!" A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele: "To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?" "No, sednem na ni a jedem za ženskejma do města."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3855

Pridal: Jeff - 25.09.2020 12:54

Smutný východniar píše z ďalekého Chomutova pismo frajerke:
Pisala ši, že napišeš a nepišeš. Ta čom pišeš, že napišeš, kedz nepišeš. Ta kedz pišeš, že napišeš, ta napiš a nepiš, že napišeš a nepišeš!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2728

Pridal: nzprx - 24.09.2020 16:23

Zasa tie keľo teľo vtipy? Nebolo by niečo po slovensky?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2676

Pridal: Jeff - 23.09.2020 13:36

Domáci test na koronavirus:

Krok 1: Nalej šebe borovičku.
Krok 2: Ovoňaj či citiš vôňu lesa, žebi si znal, či máš čuch.
Krok 3: Vipi, žebi si znal, či maš chuc

Tak, kedz maš čuch a chuc, znamena, ši negativni a nemaš Koronu.

Ja som sebe včera zrobil devejc testy a šicke negativne.

Dneska ráno ma len kus bolela hlava, ta neznam, či borovička, abo na mňa dačo leže, taže večer še otestujem zaš..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3059

Pridal: nzprx - 29.08.2020 12:27

Ta hatlanica je po vychodniarsky- fakt smiesne
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2080

Pridal: mistmaker250 - 27.08.2020 12:27

Chlop hutori žeňe: "Idzem do karčmi, kebi som še tam dakus strimal, daj maloho na medicinu."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1951

Pridal: nadejnymotorkar - 09.06.2020 19:19

....Vyměním vojetýho pionýra za nevojetou pionýrku...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 4093

Pridal: COUNTRY - 13.05.2020 15:48

Nápis na bunde motorkára: "Ak čítaš tieto riadky, stratil som priateľku!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2577

Pridal: COUNTRY - 13.05.2020 15:17

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí druhému:
- Moja žena je anjel...
- To máš ale šťastie, moja ešte žije.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2720

Pridal: COUNTRY - 13.05.2020 14:55

Príde muž domov a pýta sa priateľky, že kam ide.
- Idem k maminke, lebo som počula, že si pedofil.
- Ale ty to ešte nechápeš, veď máš iba 12 rokov.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2640

Pridal: COUNTRY - 13.05.2020 14:53

- Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?
- No, asi dvadsať, prečo?
- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2657

Pridal: joker9 - 26.04.2020 17:16

Stretnú sa dvaja ,,strelci,, na Babe a kecajú....
Prvý:Ty počúvaj menil som brzdové hadice a ti kokoti za to chceli 150€...no kokoti...tak som to objednal z Čínska a polepil doma....kurva...za dvacku...
Druhý: no super....a máš popiči značkové tričko VR46...čo stálo???
Prvý:Kurva... original značkové....dali mi ho v zlave za 150€...no nekúp to

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3207

Pridal: Toman - 18.03.2020 15:12

POZOR POZOR!! Nemožeme veriť všetkému, čo nám vláda hovorí: Hovoria, že stačí ak pri nákupch potravín v obchode máme rúšku a rukavice.
Dnes som tak išiel a ostatní mali aj košeľu a nohavice!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2904

Pridal: nadejnymotorkar - 13.03.2020 12:59

...v nemocnici na infekčnom doprevádza lekár novinárov.
"Tak za týmito dverami sú pacienti s covid-19. Na raňajky majú lokše, na obed pizzu a na večeru palacinky. a to stále dokola." A prečo? pýta sa jeden novinár.... Lebo nič iné sa popod dvere nedá prestrčiť....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3312

Predchádzajúce | 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 | Nasledujúce