Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 120 až 140 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Otec desi&tich deti si kupi prymeros,Manzelka sa doma zacne rozculovat,, Dooma nemame co zrat, a tysi ides kokota zdobit Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2569 |
![]() ![]() ![]() |
Aký je rozdiel medzi motorkou a WC? Na motorke sa môžu viezť dvaja. Na WC môže byť len jeden a ešte musí tlačiť... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4566 |
![]() ![]() ![]() |
Mäsiar mal veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara. Vraví mu: - Toto je najmodernejší stroj. Strčíš doňho vola a von vyjde párok.Vidíš? - Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo? - Ako naopak? - No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl. Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví: - Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja mama. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4855 |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Riaditeľ automobilky hľadá zamestnanca. Sedí nad životopismi, keď do kancelárie vstúpi jeden zo zamestnancov. Pozrie na životopisy a vraví: „Jeej, to je Fero, toho zoberte. Všetci ho poznajú a vie kadečo vybaviť.“ Riaditeľ teda pozve Fera na pohovor. Po pohovore ho vyprevádza a pri dverách stretnú ministra financií: „Hej, Fero, aj ty si tu?“ Riaditeľ sa nechápavo pozerá a o týždeň pozve Fera na obed. Vedľa pri stole sedí prezident a kýva na Fera: „Ahoj Fero, ako sa máš, dlho som ťa nevidel.“ Riaditeľ vytreští oči a dva týždne zavolá Fera na služobku do Vatikánu. Na námestí sv. Pavla je dav ľudí kýva Pápežovi v okne a Fero vraví riaditeľovi: „Počkajte tu, idem za pápežom a zakývam vám z okna.“ Riaditeľ ho nestihne zastaviť. Fero sa o chvíľu objaví v okne, objíma sa s Pápežom a spolu kývajú. Keď sa Fero vráti na námestie, riaditeľa odváža sanitka. Fero sa ho pýta: „Preboha, čo sa stalo?“ Riaditeľ nevládne odpovedá: „Neveril som, keď si sa zjavil vedľa Pápeža… ale skoro ma razilo, keď sa vedľa mňa postavil nejaký Japonec s foťákom a opýtal sa ma: „Nevieš kto je ten v bielom, vedľa Fera?“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4520 |
![]() ![]() ![]() |
Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? - Skrížiť bankomat s vibrátorom. Prečo humor lieči? - Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo. Ako sa končí cigánska rozprávka? - ...A nakoniec, ukradli sme zvonec. Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých? - Náhodným výberom. Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi? - Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh. Zhovárajú sa dve blondínky: -Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? - Základná škola. Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler. - Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór, ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predavač. - Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil..... Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví: - Cigánom nepredávame. Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom? Predavač: - Všetko, čo tu vidíte. Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva? - V pôrodniciach. Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa: - A nechceš ho radšej obetovať? Aký je rozdiel medzi nebom a peklom? - V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť. Lepší vrabec v hrsti, ako holub na streche - myslí si nejedná stará dievka.... Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí: - Jedna nula! Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí: - Druhá nula! Ako sa po východniarsky povie: - "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?" -Dze do rici kukaš?! Realny postreh: Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena... -" Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! Vyskočím z balkóna! ....a prestaň do mňa strkať!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4469 |
![]() ![]() ![]() |
Idu ludia s velkym napisom *PIČA* na prvomajovom pochode,, ked uz boli pred tribunou, vysokopostaveny funkcionary KSČ, sa pytaju primatorammesta,, ze coto ma znamenat,, to je nehorazne a drzost najvyssieho stupna hanobit den pracujucich na prveho maja, a ziadali vysvetlenie k predmetnej veci,, a naco im primator odpovedal,, vazeny sudruhovia,, neni to ziadne nemoralne a skarede slovo , je to iba skratka nieco ako KSČ, naco sa sudruhovia hned zjezili amjacali,, a primator pokracoval,, totis je to skratka,,,Pracujuci Ilavy cakame amnestiu ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2249 |
![]() ![]() ![]() |
Syn si kúpil tričko s nápisom ,,Volím Igora Matoviča,, Nemal ho na sebe ešte ani hodinu a už ho opľuli, nakopali ho do zadku, vynadali do retardov, a nalepili mu do vlasov žuvačku. Som fakt zvedavý čo sa mu stane keď vyjde aj z domu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2485 |
![]() ![]() ![]() |
Po dlhej dobe som zase utekal pred revízorom. Najprv priamo v autobuse,potom ma ešte chvíľu naháňal aj s kolegom po vonku - až ma nakoniec za asistencie polície chytil. Musím povedať, že ho dosť naštvalo, že mám platný cestovný lístok. Ale zúriť začal až vo chvíli keď som mu povedal, že sa celú dobu iba snažím udržovať bezpečný dvojmetrový odstup. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 5017 |
![]() ![]() ![]() |
Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí:- Svine jedny, vlastného otca by zabili !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3040 |
![]() ![]() ![]() |
Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: "Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi." A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?" "No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici." "Fuj, to nikdy!" A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele: "To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?" "No, sednem na ni a jedem za ženskejma do města." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 5131 |
![]() ![]() ![]() |
Smutný východniar píše z ďalekého Chomutova pismo frajerke: Pisala ši, že napišeš a nepišeš. Ta čom pišeš, že napišeš, kedz nepišeš. Ta kedz pišeš, že napišeš, ta napiš a nepiš, že napišeš a nepišeš! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2999 |
![]() ![]() ![]() |
Zasa tie keľo teľo vtipy? Nebolo by niečo po slovensky? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2956 |
![]() ![]() ![]() |
Domáci test na koronavirus: Krok 1: Nalej šebe borovičku. Krok 2: Ovoňaj či citiš vôňu lesa, žebi si znal, či máš čuch. Krok 3: Vipi, žebi si znal, či maš chuc Tak, kedz maš čuch a chuc, znamena, ši negativni a nemaš Koronu. Ja som sebe včera zrobil devejc testy a šicke negativne. Dneska ráno ma len kus bolela hlava, ta neznam, či borovička, abo na mňa dačo leže, taže večer še otestujem zaš.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3361 |
![]() ![]() ![]() |
Ta hatlanica je po vychodniarsky- fakt smiesne Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2327 |
![]() ![]() ![]() |
Chlop hutori žeňe: "Idzem do karčmi, kebi som še tam dakus strimal, daj maloho na medicinu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2234 |
![]() ![]() ![]() |
....Vyměním vojetýho pionýra za nevojetou pionýrku... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 5352 |
![]() ![]() ![]() |
Nápis na bunde motorkára: "Ak čítaš tieto riadky, stratil som priateľku!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2810 |
![]() ![]() ![]() |
Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí druhému: - Moja žena je anjel... - To máš ale šťastie, moja ešte žije. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3001 |
![]() ![]() ![]() |
Príde muž domov a pýta sa priateľky, že kam ide. - Idem k maminke, lebo som počula, že si pedofil. - Ale ty to ešte nechápeš, veď máš iba 12 rokov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2926 |
![]() ![]() ![]() |
- Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek? - No, asi dvadsať, prečo? - Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2959 |
Predchádzajúce | 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové oficiálne videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!