Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 1163 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk www.styx.sk/

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30984
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18207)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12777)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 1320 až 1340 z cekového počtu: 10649.

| 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 |

Pridal: pebro - 19.12.2012 13:38
Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú oslavu. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník,
zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík. Taxík prišiel a my sme
vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu.
Nechceli sme, aby ostala vnútri domu, lebo vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si šla sadnúť do taxíka, a ja som vbehol do domu, aby som vyhnal mačku z domu na dvor. Mačka mi ale vybehla na poschodie a ja som musel bežať za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Povedala preto taxikárovi, že sa hneď vrátim, že som len šiel dať dobrú noc jej mame (mojej svokre). Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky.
-"Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho", povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá sprostá pi@a sa schovávala pod posteľou. Musel som ju pichať do riti s vešiakom, aby odtiaľ vyliezla! Snažila sa mi utiecť, tak som ju schmatol pod krkom. Potom som ju ešte musel zabaliť do deky, aby ma tá sviňa nepoškriabala. Ale - podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyjebal naspäť na dvor! Dúfam, že sa zasa nevyserie do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bolo ohlušujúce
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2262
Pridal: ixon - 19.12.2012 12:29
Darujem stare kompoty. Kto si robi zasoby? Aspon sa ich zbavim :)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2251
Pridal: nikto - 18.12.2012 22:11
Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2179
Pridal: nikto - 18.12.2012 22:09
Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví:
- Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:
- Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec.
Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
- Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo?
- Asi pred piatimi minútami.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2177
Pridal: Jarry - 18.12.2012 20:06
"Pán doktor, môj muž strašne chrápe, ja už neviem, čo mám robiť, nič nepomáha , ja celé noci nespím, asi sa s ním budem musieť rozviesť." Doktor sa zamyslí a vraví: ,,Keď Váš muž začne chrápať, roztiahnite mu nohy." Žene sa to príliš nepozdáva, ale odíde domov a keď muž začne chrápať, vraví si, že to teda vyskúša. Roztiahne mu nohy, muž prestane chrápať, Žena sa konečne vyspí, ráno sa poberie za doktorom, poďakuje sa mu, že jej výborne poradil, ale nech jej vysvetlí, ako je to možné. Doktor vraví: ,,Viete, keď mu roztiahnete nohy, vajcia mu padnú na ritný otvor a on stratí ťah."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2188
Pridal: Jarry - 18.12.2012 20:04
Žena príde k doktorovi s monoklami na tvari a celá dobitá. "Pán doktor, pozrite, môj manžel ma vždy takto kazdy vecer zbije ked pride vecer opitý, čo mám robiť?" Doktor: "Skúste si uvarit kamilkový caj a ked pride váš manžel, celý čas kloktajte."

-O týždeň príde žena zase: "Pán doktor ďakujem, funguje to"...Doktor: "vedel som že stačilo držať hubu"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2283
Pridal: tlmitsch - 18.12.2012 09:17
Přijde manžel domů a najde svoji ženu, jak leží na kanapi nahatá.
"Co tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?"
"No co, nemám co na sebe!" vyhrkne manželka.
Manžel přiskočí ke skříni. "Tak ty nemáš co na sebe?! Tak koukej: jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Karle, čtvrtý šaty..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2245
Pridal: tlmitsch - 17.12.2012 22:54
Chlápek se nechá zmrazit. Probere se vroce 2050 a vyrazí do města.
Najednou kouká, že všude visí cedule"Lovecká sezóna Cikánů začala"
A tak si říká, "konečně, supr". Pádí do loveckého obchodu A koupí si
bouchačku.
Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti
cikánů,vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí, všechny je
postřílí a je štěstím bez sebe.
V ten moment se ozvou houkačk
y a přijedou poliši.
Policajt: "Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?"
"Ano, není to super?""Jistě, ale bude to pokuta, za každého mrtvého
200Kč, takže celkem Zaplatíte 1000 korun."
"Ale vždyť je sezóna, ne?"
"To je, ale nesmí se střílet u krmítka."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2262
Pridal: OurHate - 17.12.2012 21:45
Domorodci zajali Američana, Rusa a Slováka.
Náčelník im hovorí: „ak mi poviete takú vzdialenosť, ktorú som ešte nepočul, pustíme Vás“.
Američan: „trimilióny biliónov kvardiliónov kilometrov...“
Náčelník: „To som už počul, zjesť..!“
Rus: „kvardilión triliónov krát trilión biliónov kilometrov...“
Náčelník: „To som už tiež počul. Zjesť..!“
Slovák: „Pokokot.“
Náčelník: „Pokokot? A to je koľko?“
Slovák sa zamyslí a hovorí: „Odtálto až hentam desi do piče...“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2245
Pridal: mrtvy - 17.12.2012 17:29
Najväčším paradoxom dnešnej doby je, že tí, ktorí krízu spôsobili, teraz hovoria, že vedia ako ju vyriešiť.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2181
Pridal: zooo - 17.12.2012 15:29
Hovori Fico svojej žene v blbej chvíli: Mám takú moc, že ani on sa mi už nedokáže postaviť.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2145
Pridal: lucifero89 - 17.12.2012 13:53
Chuck Norris vložil koliesko salámy do DVD prehrávača a prehral si celú zabíjačku odznova...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2193
Pridal: miskin - 17.12.2012 10:45
Vraví jeden policajt druhému:
- Fero, povedz "Loď".
- Loď.
- Do piči choď!
Policajtovi Ferovi sa to zapáči, ide za manželkou a vraví jej:
- Drahá, povedz "Loď".
- Nepoviem, to bude nejaká somarina.
- No taaak, povedz "Loď".
- Loď.
- Choď do piči...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2164
Pridal: tlmitsch - 15.12.2012 20:44
Povídá jedna blondýnka druhé: "Mám pro tede dárek. Hodinky."Druhá blondýnka: "Jé, děkuju. A jdou?" První blondýnka: "Ne, musíš je nosit!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2190
Pridal: tlmitsch - 15.12.2012 20:42
Mladík bol prvý raz na návšteve u slecny a ako si to spolu užívali, prišlo na neho nutkanie na záchod.
Dievcina mu ukázala smer, ale ejha!
Na chodbe sedel ohromný hafan a jeho pohlad vôbec nebol prívetivý.
Ale nutkanie bolo silné a tak dostal náš mladík spásny nápad:
"Urobí to na chodbe a zvalí to na psa. Už bol skoro hotový,
ked zo spálne na neho kricí:"Kde si tak dlho? Už si hotový?"
"Ešte som sa ani nedostal na WC.
Na chodbe leží nejaké psisko!"
"Toho sa neboj. Ten je plyšový.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2211
Pridal: amper - 15.12.2012 13:59


Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo."
Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo."
Paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát."
Přihlásí se Anička a říká: "Táta hraje na čelo a máma na violončelo."A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát."
Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a je..ali jen to fičelo."


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2154
Pridal: vytecny9 - 14.12.2012 23:16
Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2190
Pridal: meloking - 14.12.2012 00:52
Chlapik robi testy v autoskole.
Skusajuci kresli na tabulu krizovatku a vravi:
"Tak z tadeto ide elektricka. Sprava hukajuca sanitka a spredu vladne auto. Kto prejde krizovatkou ako prvy?"
Skusany vravi: "Motorkar".
Skusajuci: "Prepacte, na krizovatke je len elektricka, sanitka a vladne auto. Kto prejde cez krizovatku ako prvy?"
Skusany opat: "No motorkar!"

"Skade ste zobrali toho motorkara ?!?!??"...

"A ja viem, z kade sa oni furt beru?"...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2151
Pridal: tlmitsch - 13.12.2012 22:55
Sedí takhle chlap u holiče a holí ho učedník. A najednou, jak ho tak holí, tak ho řízne do tváře. Uvidí to mistr a přiběhne k učňovi a chce mu dát facku. Ale učeň se sehne a mistr ji vypálí tomu zákazníkovi, honem se omlouvá a odejde. Tak učeň pokračuje v holení a řízne zákazníka ještě na druhé tváři, opakuje se tatáž příhoda s fackou. No a učeň dál pokračuje a najednou uřízne zákazníkovi ucho a povídá:
"Seberte si to ucho a vypadněte, nebo vás mistr zabije!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2183
Pridal: Niikiinka - 13.12.2012 19:55

Farárovi sa stratí papagáj, tak na omši vyhlasuje:
Kto má vtáka ?? - všetci muži zdvihnú ruku.
Nie, nie tak, takto: kto videl vtáka ??
- všetky ženy zdvihnú ruky.
Och, Bože, tak takto: kto videl môjho vtáka ??
- a všetci miništranti zdvihnú ruky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2176

| 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

yamaha_tour-side-05-2025

A-day-2025-side

Nové oficiálne videá:

Spoločnosť Honda dosiahla globálny míľnik - 500 miliónov vyrobených motocyklov

Spoločnosť Honda dosiahla globálny míľnik...

01:35
Úplne nové BMW R 1300 RT (2025)

Úplne nové BMW R 1300 RT (2025)

01:23
Úplne nové BMW R 1300 RS​ (2025)

Úplne nové BMW R 1300 RS​ (2025)

01:04

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!



Ďalšie vtipy »