Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28442

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16947)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11495)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 1400 až 1420 z cekového počtu: 10645.

Predchádzajúce | 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 | Nasledujúce

Pridal: tapko - 14.11.2012 12:59

...Aký je rozdiel medzi východňarskym pohrebom a východňarskou svadbou?
o jedneho ožratého menej :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2038

Pridal: tlmitsch - 14.11.2012 10:12

Príde chlapík k lekárovi a ten sa ho pýta:
- Čo vám je?
Chlap si bez slova rozopne rázporok, vyloží si penis na stôl a je ticho.
- Bolí vás?
- Nie.
- Zda sa vám malý?
- Nie.
- Alebo nebodaj tenký?
- Nie. Lekára to už prestane baviť a s nervami skríkne:
- Tak čo s ním do čerta máte?
Pacient sa blažene usmeje a vraví mu:
- Však je krásny...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2044

Pridal: janoval - 14.11.2012 07:20

POLICAJT : Pane prosím môžete vystúpiť z vozidla?
VODIČ : Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2030

Pridal: tlmitsch - 13.11.2012 20:45

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi
nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor
ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
10 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
20 voltů: „Stojí?” „Ne.”
50 voltů: „Tak stojí vám konečně?”
„Bohužel,” vrtí hlavou impotent.
Doktor tam dá 220, na plný pecky: „Stojí?”
„Ne,” odpoví muž. „Ale krásně svítí!”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2059

Pridal: nikto - 12.11.2012 17:21

čiteľ sa pýta detí v triede: "Čím chcete byť, až vyrastiete?"
- Maroško?
"Chcem byť miliardár, budem členom najdrahších klubov, budem mať najkrajšiu kurvu, dám jej Ferrari, milión Eur,
byt v Copacabane, sídlo v Paríži, zlatú Visa kartu a trtkať s ňou budem trikrát denne."
Učiteľ, nevedel, čo robiť ale napokon pokračuje v lekcii:
- A ty, Mirka?
"Ja chcem byť Marošova kurva..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2039

Pridal: borecvladko - 11.11.2012 11:55

Martin na bielom koni vam odkazuje ze sneh tohto roku nebude ....Prečo ?? :( Lebo cigani mu ujebali koňa
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2048

Pridal: matesareany - 11.11.2012 11:28

"Holčičko, ty máš ale krásně strašidelnou masku na Halloween, jakpak se jmenuješ?"
"Já jsem Natálka z Vítkova."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2070

Pridal: matesareany - 10.11.2012 20:54

Muž říka žene:
- Tak jak to chceš dnes?
- Odzadu.
- !ovip im senod ačiP
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022

Pridal: Mado - 09.11.2012 16:42

Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
Mladému behá piča po rozume, starému po byte...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2020

Pridal: Mado - 09.11.2012 16:41

Milan sa chváli v krčme: "Tak už som konečne aj ja začal športovať!
Robím atletiku - vrhám tieň!!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2007

Pridal: Mado - 09.11.2012 16:40

Mníška prišla k lekárovi a sťažovala sa na neustále čkanie. Lekár ju dlho
prehliadal a nakoniec hovorí:
- Sestra, no, myslím, že ste tehotná...
Na to mníška v hrôze utiekla z ordinácie.
Po čase lekárovi zatelefonovala matka predstavená:
- Pán doktor, dozvedela som sa, že ste povedali sestre Márii, že je
tehotná...
Lekár ju preruší a bráni sa:
- Chápte, toto bol jediný spôsob ako som ju mohol zbaviť čkania. Viete na
to je najlepšie zľaknutie.
Musíte vyvolať u postihnutého šok... Mám s tým dlhodobo dobré skúsenosti.
A čo, vari to nepomohlo?
- Veď áno, jej pomohlo pán doktor, ale páter Jozef nám skočil z veže.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2042

Pridal: arny206 - 09.11.2012 10:27

Hypnóza léčí …
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: Mayulik - 09.11.2012 07:51

Dze bulo tam bulo, mala babička dva kocuriki. Žebi ich od sebe rozoznala ta jednomu dala meno Murko a druhoho utopila v potoku...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2130

Pridal: mucow - 09.11.2012 07:49

Dze bulo tam bulo,mala babička dva kocuriki,žeby ich od sebe rozoznala, ta jednomu dala meno Murko a druhoho utopela v potoku...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2117

Pridal: kiero - 08.11.2012 20:39

Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka,
tak sa jej pýta:
Počujte, my dvaja sa poznáme?
No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela
som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný
úlet,keď bol v živote neverný:
- Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy
deň pred tým, než som sa oženil??
Tá ktorú som jebal na gulečníku,
zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou
zelerovou vňaťou?
- Nie - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2139

Pridal: DuroMT01 - 08.11.2012 18:26

Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v nom už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v nom nakupuje.
Slovák hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar a o desiatej sú už všetci nadrbaní!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2100

Pridal: ZachyTT - 08.11.2012 14:20

Príde Ježiš do krčmy a posadí sa. Čašník ho upozorní:
"Tu si nesadajte, lebo tu sedia štamgasti. Vyhodia vás!"
Na prekvapenie ho nechali sedieť medzi sebou.
Ježiš: "Za to, že ste ma nevyhodili sa vám odvďačím!"
Dotkne sa slepého, slepý vyskočí..."Já vidím!"
Dotkne sa hluchého, hluchý vyskočí..."Ja počujem!"
Otočí sa k cigáňovi a ten na neho: "Neopováž sa ma dotknúť, ja mám
invalidný dôchodok!"********

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2125

Pridal: tlmitsch - 08.11.2012 10:09

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka riaditeľa a kričí:
- Dokedy ešte budete kryť toho môjho muža. Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár. A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách. - treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
- Len pokoj. - tíšil ju riaditeľ - Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra sa v tom zorientujem a urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala, tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela:- Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy. Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a ty ich máš vo vrecku!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2173

Pridal: tlmitsch - 07.11.2012 14:55

Študentku skúšajú z medicíny: -Koľko spermií vylúči muž na jeden raz? -Plné ústa. -Ale ja sa pýtam, aké množstvo?! -Asi tak na tri glgy.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2130

Pridal: 7blackdragon - 07.11.2012 11:00

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.
Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"

...Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....
Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2126

Predchádzajúce | 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

Premiéra o 20.00: Dvojtest BMW M 1000 XR...

00:00

Honda Forza 750 2025: GT Scooter

00:54

Royal Enfield Flying Flea

01:28

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal:
hlopy z vychodu isli do anglicka za robotu. Nasli sebe robotu dakdze vo Welse v mesce Newport. Pan domu jim hutory. Chlopy,ja idzem na tydzen do Spanielska a za tydzen chcem mac vymalovany dom,farbu mace kupenu,najdzece ju za maštaľňu v garažu.chlopy se pocesili ze jich nichto nebudze dirigovac a kec majitel domu posol ta jeden hutory. Chlopy,idzeme nato,ale by trebalo persi daco vypic ne! Kedze nemali penezi,ta predali jedno vedro farbi. Na druhy dzen predali druhy vedro farbi,a tak to islo cali tydzen az na koncu tyzdna se prebrali a jeden znich hutory. Do piči chlopy,neska pridze pan domu a mi nepofarbyli nic a ani farbu nemame! Dalsi se postavy a hutory,sluchajce chlopy,jest tu isce das deco farby a majitel ma u maštalni koňa,ta mu nafarbime pysky a povime ze vypil farbu. No ta tak urobili,prisol pan domu a se pyta. To com dom nepofarbeny? Ta kuň vypil farbu. Pan domu zobral pušku,odjebal koňa. Chlopy se pytaju,ta com sce ho zabili? Na chuj mi takoho koňa,pred vami u mne robili Poľaci a zožral 65 mišky cimentu.

Ďalšie vtipy »