Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30403

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (17922)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12481)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 1480 až 1500 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 | Nasledujúce

Pridal: MotoKiller - 26.09.2011 15:20

"Kdysi jsem chtěl mít sklep plný vína, ale pak jsem dal přednost rodině" - Josef Fritzl
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2196

Pridal: tlmitsch - 01.12.2011 21:46

Do izby za synom vkročí otec a v ruke drží laptop.
"Synak ..... myslím že je na čase, aby sme si pohovorili o Pornografii ako muž s mužom"
"A o čom presne oci?? " - spýta sa syn.
"Ako do p*če mažeš tú históriu aby to mama nenašla???:
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2137

Pridal: John - 13.02.2012 06:34

Syn dáva otcovi hádanky:
- Ocko, čo je to "Cink... Cink... Kroch... Kroch..."
- Neviem. - prizná sa otec.
- To prišlo prasiatko na električke. A čo je to "Cink... Cink... Hav... Hav..."
- To prišiel psík na električke. -
- Nie! To sa naša mama vrátila z roboty...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2119

Pridal: vlasta - 17.05.2012 11:56

‎5 ročny chlopec se bavi s vlačikom ... šušu šušu stanica poprad šicke k*rvy nastupovac šicke k*rvy vystupovac. Čuje ho jeho stará matka vytríska ho po papuli a postavi ho do kúta .... po 15 minutach še ho pyta ... uz še budzeš bavic slušne ? Hej odpoveda chlopec ..... šušu šušu stanica košice šicke k*rvy vystupovac šicke k*rvy nastupovac ale rychlo bo koli tej starej p*či mame meškane 15minut!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2118

Pridal: patrik411 - 25.09.2012 18:53

Dvaja cigáni nájdu klarinet.Jeden hovorí:Dik klarinet,ja budem fúkať a ty stláčaj.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2183

Pridal: nikto - 22.01.2013 12:17

Zprava ČTK: Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50 000 mrtvých.
USA posílají potraviny, Anglie peníze, Slovensko posílá 50 000 nových Rumunů.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2305

Pridal: 77speedy - 06.09.2013 11:06

Borec si koupí nového Harleye a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží.“Paráda,“ řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po dezertu mu jeho holka říká: „Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: „Dobře, dobře, já to umyju!“. xDDDD
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2208

Pridal: kerkyr - 27.09.2014 23:19

Tři chlapi si jdou zašukat na privát.
Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?"
"No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme."
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla."
Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku, co s ní dělal odpoví:
"No víte, že mám taky velký péro, ne?"
Oba přitakají, že ví. "Tož, pipku měla natrženou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky."
Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece, že mám dost malý péro, ne?"
Oba říkají, že to ví. "No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku,..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2282

Pridal: ksichtik - 18.11.2015 21:23

Soucítím s nim..
grin – emotikon

Její deník:
Můj manžel se dnes choval zvláštně. Plánovali jsme večeři v hezké restauraci. Celý den jsem nakupovala s kamarádkami, tak jsem myslela, že mu vadí, že jsem se maličko zpozdila, ale nekomentoval to. Konverzace moc nekvetla, tak jsem navrhla jít někam, kde si budeme moct v klidu promluvit. Souhlasil, ale moc toho neřekl. Zeptala jsem se, co se stalo. „Nic,“ odpověděl na to. Zeptala jsem se, jestli je to moje chyba, že je naštvaný. Řekl, že naštvaný nejsem a že se nemusím obávat. Po cestě domů jsem mu řekla, že ho miluju. Usmál se a řídil dál. Nedokážu si vysvětlit jeho chování, nevím, proč neřekl, že mě taky miluje. Když jsme přijeli domů, cítila jsem, jako bych ho úplně ztratila a nechtěl se mnou nic mít. Jen tiše seděl a sledoval televizi. Dál se choval zdrženlivě. Nakonec jsem se rozhodla jít do postele. Přišel asi po čtvrt hodině. Stále jsem ale cítila, že je myšlenkami jinde. Usnul, a já brečela. Nevím, co mám dělat. Určitě myslí na někoho jiného, jsem si jistá. Můj život je katastrofa.
Jeho deník:
Nestartuje mi motorka. A nemám tušení proč.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2532

Pridal: aapa - 20.07.2017 09:58

Na polícii prijali uchádzača, veliteľ mu vraví:
- Tak, od pondelka nastupujete k nám. Prídite ráno na siedmu.
- Dobre. Ale chcel by som ešte čosi o sebe prezradiť čo som zamlčal. Som vykastrovaný.
- Čože? No nevadí. Tak prídite v pondelok o dvanástej.
- Prosím vás a to prečo?
- No viete, my si tu doobeda len gule váľame.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3254

Pridal: Awia - 04.10.2002 07:38

Utečú policajný pes s dedinským do lesa. Zrazu klap! klap! zacvakli ich pasce na medvede.
Čo budeme robiť? - pýta sa ten policajný pes dedinského.
Neviem ako ty, ale ja si zachránim aspoň holý život - povedal dedinský pes a odhryzol si tú zacvaknutú nohu. Uuuuu to štípe, musím si to ihneď ísť vymočiť do rieky, príď za mnou, keď budeš hotový - povedal dedinský pes a odbehol. Čaká hodinu, dve, nemôže sa policajneho psa stále dočkať, tak sa vyberie naspäť. Tam na neho žalostne prehovorí policajný pes:
Prosím ťa, ako si to spravil? Ja už som si odhryzol tri nohy a stále ma tá pasca drží!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2070

Pridal: MariachiT - 02.07.2004 18:29

Anketa na otazku zmysel zivota: Pytaju sa motorkara: "Nooo.....Zmyslom mojho zivota je mat vlastny dom, vlastnu pracu, vlastnu motorku a cudzie zeny"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2011

Pridal: Durii007 tl 1000s - 07.01.2005 20:38

Viete jak sa povie vibrator po cigansky???? ELEKTRIKAR "electric-kar!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936

Pridal: radiator - 01.05.2005 19:02

Zajac kričí na medveďa, ktorý sa ukladá na zimný spánok:
"Medvéééď, poď sem!!!"
Medveď odpovedá:
"Nejdem, ukladám sa na zimný spánok."
Ale zajac sa nedá odrovnať:
"Medvéééď, poď sem, je to životne dôležitéééé."
Medveď sa nechá prehovoriť, stúpa na Monte Everest. Prejde ďeň, dva, na tretí ďeň tam konečne dôjde a zajac ho upozorní:
"Túto malinu nejedz, tú som ocikal."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Pridal: sami - 11.10.2005 09:23

Na svadobnej ceste je mladomanzelka uz znacne nervózna z toho aký je jej nový manzel nadrzaný. Nakoniec v rozcúlení vraví:
Dost bolo tých perverzností! Zelám si aby si sa aj v posteli správal slusne. Tak ako pri stole! Mladomanzel sa na nu vydesene pozrie, potom si prehrnie rozcuchané vlasy, pokorne vklzne pod prikrývku na opacnej strane postele, slusne vyrovnane sa posadí a pýta sa:
Takto je to lepsie?
Áno, ovela lepsie! odvetí manzelka s uznanlivým úsmevom.
Milácik, prehovorí na to muz, bola by si taká láskavá a podala by si mi picu?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1946

Pridal: crazy666 - 02.02.2006 19:44

Jeden policajt hovorí druhému:
"Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis."
"Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1948

Pridal: Angus - 13.04.2006 08:45

Opity chlapik na stanici:
-Prosim si listok.
-Aky?
-Cestovny.
-Kam?
-Do ruky.
-Kam chcete cestovat?
-Na Cechy.
-Ale kam na Cechy???
-Ty nevies,kde su Cechy?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1972

Pridal: fuli - 31.05.2006 11:52

Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive:
- Ja som si za tisíc dolárov prenajal chlapíka, ktorý si robí starosti za mňa.
- Hej? A kde na to zoberieš peniaze?
- To je jeho problém!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1940

Pridal: FunThomas - 17.08.2006 11:55

Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty píčo!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: llumpik06 - 30.10.2006 12:29

Ide babička do kostola a potkne sa o schod a povie:
-kurva ale som sa zľakla...
Pán farár jej na to povie:
-babička veď ste v kostole tady sa nehreší..
Babička:
-Jáj ty kokot ale som sa ťa zľakla...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1983

Predchádzajúce | 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové oficiálne videá:

Predstavenie úplne nového BMW R 1300 R...

00:00

Kenny, Tenere a Peterhansel #tenere700 #kenny

01:00

Ducati Desmo450 MX | Prvý Motocross od Ducati

00:47

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »