Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 7815

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (4610)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (3205)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 0 až 20 z cekového počtu: 10542.

Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | Nasledujúce

Pridal: Jeff - 10.04.2022 20:59

Muža so závažnými popáleninami priviezli do nemocnice. Po RTG mu hovorí primár..veď vy máte viac zlomenín, ako popálenín..boha! Tí kokokti ma lopatami hasili..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 74

Pridal: Jeff - 14.03.2022 18:49

Potkají se dvě blondýnky:

"Kamjdeš? "
"Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška,nějak ho bolelo na prsou."
"A dneska už je mu lépe?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama. "
"S patama? Jak jsi na topřišla? "
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 126

Pridal: zefo - 31.01.2022 11:12

Štyri mníšky cestujú lietadlom – lietadlo spadne – zabijú sa – stoja pred nebeskou bránou pri svätom Petrovi či môžu ísť do neba.
Prvá sa spovedá že videla mužské prirodzenie.
Peter hovorí – choď si vypláchnuť oči svätenou vodou a bež hore!
Druhá sa spovedá že ona to prirodzenie aj držala.
Peter hovorí – choď si umyť ruky a bež hore.
V tom sa začne predbiehať štvrtá a kričí:
Svätý Peter, Svätý Peter.
Môžem si vypláchnuť ústa skôr ako si umyje riť sestra Mária?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 287

Pridal: zefo - 18.12.2021 18:51

Farár mi po spovedi hovorí ,,musíš sa vzdať diabla,,
No ale ja mám s ňou tri deti!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 331

Pridal: ixon - 29.11.2021 16:28

POZOR!!!
Vážení,
neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem
vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných
podvodníčok.
Ako podvodníčky pracujú:
dve pekné 18-ročné dievčatá. Prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do
kufra, a začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by
sa nepozrel, že?
Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia:
'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu
supermarketu. Keď súhlasite, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas
cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie
na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne
peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva
razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!! A pôjdem aj dnes!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 328

Pridal: Toman - 26.10.2021 16:39

V autobuse:
„Pane, prestaňte mi hladkať zadok!“
„Ja vám zadok nehladkám! Len si utieram mastné ruky od langoša.“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 456

Pridal: Toman - 24.08.2021 21:50

Ruský mladík si bere za manželku ukrajinskou dívku.
Jeho otec mu dává rady do života, jak se má chovat o svatební noci.
Říká: "Vezmi ji do náručí, přenes ji přes práh do ložnice a hoď ji na postel, aby viděla, jak je Rusko silné.
Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné."
A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky:
"A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 587

Pridal: ixon - 01.06.2021 14:41

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Keď to zajac zistí
začne im nadávať:
"J...m vám vašu mater škaredú, ryšavú!"
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do
dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale
líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac
prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:
"Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám slúbil..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 788

Pridal: ixon - 01.06.2021 14:29

> Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom.
> Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
> Blondýnka sa obráti k brunetke:
> - Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
> Brunetka jej na to:
> - Ti j..e?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi...
> O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:
> - Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel...
> Na to blondínka:
> - No... Komu tu j..e ...???*
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 846

Pridal: ixon - 01.06.2021 13:39

Na palube lietadla je 5 pasažierov… Igor Matovič, Pápež František, Boris Johnson, Angela Merkelová a 10-ročný školák. Lietadlo má problémy a začne padať. V lietadle sú však len 4 padáky. Matovič hovorí: “Ja som najmúdrejší muž na svete a Slovensko ma potrebuje!” vezme si padák a skočí. Johnson: “Británia ma potrebuje v tomto zložitom období,” vezme druhý padák a skočí. Angela: “Ja tu mám ešte poslanie, musím dopratať ešte veľa migrantov do Európy,” a vezme tretí padák. “Cirkev ma potrebuje,” hovorí pápež, pozrie na chlapca a vysloví: “ale som už starý a ty máš život pred sebou, zober si posledný padák.” 10-ročný školák pozrie na pápeža a hovorí: “Neboj sa máme ešte dva padáky, najmúdrejší muž na svete si zobral moju školskú tašku!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 743

Pridal: Papajko - 14.03.2021 18:31

## # # # Přistoupí Fousáč k bankovní přepážce:
## # # # "Můžu si tady otevřít účet?
## # # # "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
## # # # "To je snad jedno, kurva!"
## # # # "Pardon, pane? Zřejmě jsem se přeslechla!"
## # # # "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
## # # # "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
## # # # "Do prdele, jaký výrazy?!"
## # # # Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí
## # # # trpělivost a odejde pro manažera.
## # # # Manažer s ní přichází k Fousáčovi:
## # # # "Nějaký problém, pane?"
## # # # "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
## # # # dvaašedesát melounů a
## # # # chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
## # # # "Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,
## # # co?"
## # # #

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1073

Pridal: minomonster - 09.03.2021 14:21

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
„Kam chceš ísť?“ pýta sa muž. „K Janovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.“
V tom si aj manžel začne baliť veci.
„A kam ideš ty?“ pýta sa prekvapená žena.
„K Janovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z tisíc korún ročne!“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1048

Pridal: Jeff - 24.02.2021 11:28

Sprievodca vo vlaku príde do kupé a pýta lístky. Jeden cestujúci hovorí:
- Ja nemám lístok.
A sprievodca:
- Ako to, že nemáte lístok? Čo tu vlastne robíte? Ako ste sa sem dostali?
- No dovoľte!? Vy ste na stanici vykrikovali NASTUPOVAŤ!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1115

Pridal: Papajko - 23.02.2021 16:53

Otec desi&tich deti si kupi prymeros,Manzelka sa doma zacne rozculovat,, Dooma nemame co zrat, a tysi ides kokota zdobit
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1010

Pridal: Bjorni - 23.02.2021 07:36

Aký je rozdiel medzi motorkou a WC?
Na motorke sa môžu viezť dvaja. Na WC môže byť len jeden a ešte musí tlačiť...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1035

Pridal: amper - 15.02.2021 23:29

Mäsiar mal veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak
sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara.
Vraví mu:
- Toto je najmodernejší stroj. Strčíš doňho vola a von vyjde párok.Vidíš?
- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
- Ako naopak?
- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja mama.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1066

Pridal: JanKam - 08.02.2021 20:41

Riaditeľ automobilky hľadá zamestnanca. Sedí nad životopismi, keď do kancelárie vstúpi jeden zo zamestnancov.
Pozrie na životopisy a vraví: „Jeej, to je Fero, toho zoberte. Všetci ho poznajú a vie kadečo vybaviť.“
Riaditeľ teda pozve Fera na pohovor.
Po pohovore ho vyprevádza a pri dverách stretnú ministra financií: „Hej, Fero, aj ty si tu?“
Riaditeľ sa nechápavo pozerá a o týždeň pozve Fera na obed.
Vedľa pri stole sedí prezident a kýva na Fera: „Ahoj Fero, ako sa máš, dlho som ťa nevidel.“
Riaditeľ vytreští oči a dva týždne zavolá Fera na služobku do Vatikánu. Na námestí sv. Pavla je dav ľudí kýva Pápežovi v okne a Fero vraví riaditeľovi: „Počkajte tu, idem za pápežom a zakývam vám z okna.“
Riaditeľ ho nestihne zastaviť. Fero sa o chvíľu objaví v okne, objíma sa s Pápežom a spolu kývajú. Keď sa Fero vráti na námestie, riaditeľa odváža sanitka. Fero sa ho pýta: „Preboha, čo sa stalo?“
Riaditeľ nevládne odpovedá: „Neveril som, keď si sa zjavil vedľa Pápeža… ale skoro ma razilo, keď sa vedľa mňa postavil nejaký Japonec s foťákom a opýtal sa ma: „Nevieš kto je ten v bielom, vedľa Fera?“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1137

Pridal: Papajko - 06.02.2021 20:19

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?
- Skrížiť bankomat s vibrátorom.
Prečo humor lieči?
- Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.
Ako sa končí cigánska rozprávka?
- ...A nakoniec, ukradli sme zvonec.
Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
- Náhodným výberom.
Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
- Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.
Zhovárajú sa dve blondínky:
-Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?
- Základná škola.
Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler.
- Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór,
ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predavač.
- Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil.....
Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví:
- Cigánom nepredávame.
Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom?
Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.
Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
- V pôrodniciach.
Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko.
Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
- A nechceš ho radšej obetovať?
Aký je rozdiel medzi nebom a peklom?
- V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť.
Lepší vrabec v hrsti, ako holub na streche - myslí si nejedná stará dievka....
Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí:
- Jedna nula!
Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí:
- Druhá nula!
Ako sa po východniarsky povie:
- "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?"
-Dze do rici kukaš?!
Realny postreh:
Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo,
že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena...
-" Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma!
Vyskočím z balkóna! ....a prestaň do mňa strkať!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1041

Pridal: Papajko - 06.02.2021 20:16

Idu ludia s velkym napisom *PIČA* na prvomajovom pochode,, ked uz boli pred tribunou, vysokopostaveny funkcionary KSČ, sa pytaju primatorammesta,, ze coto ma znamenat,, to je nehorazne a drzost najvyssieho stupna hanobit den pracujucich na prveho maja, a ziadali vysvetlenie k predmetnej veci,, a naco im primator odpovedal,, vazeny sudruhovia,, neni to ziadne nemoralne a skarede slovo , je to iba skratka nieco ako KSČ, naco sa sudruhovia hned zjezili amjacali,, a primator pokracoval,, totis je to skratka,,,Pracujuci Ilavy cakame amnestiu ...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 847

Pridal: zefo - 15.01.2021 14:14

Syn si kúpil tričko s nápisom ,,Volím Igora Matoviča,,
Nemal ho na sebe ešte ani hodinu a už ho opľuli, nakopali ho do zadku, vynadali do retardov, a nalepili mu do vlasov žuvačku.
Som fakt zvedavý čo sa mu stane keď vyjde aj z domu.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1133

Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

ZBAĽ SI KUFRE - K tvojej novej Moto Guzzi teraz získaš poukaz v hodnote 1000 €

Vaše najnovšie videá:

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Jeff
Muža so závažnými popáleninami priviezli do nemocnice. Po RTG mu hovorí primár..veď vy máte viac zlomenín, ako popálenín..boha! Tí kokokti ma lopatami hasili..

Ďalšie vtipy »

Anketa:

Pre vás:

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vaše najnovšie videá:

Vykáňská jízda - 10. ročník, 7.5.2022

Bosna cestou necestou 2021

Smartphone prístrojovka DIY Kawasaki Versys...

happy birthday MAROŠ

we are the people

šťastne a veselé motorHEad

Tričko Motoride.sk

Vtip