Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 220 až 240 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Viete čo robí Kaliňak na toalete??? ..... .... seká dobrotu.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3774 |
![]() ![]() ![]() |
Nechápem, ako niekto môže skončiť v biatlone druhý.... Veď má pušku, nie ?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3593 |
![]() ![]() ![]() |
Farár káže na kázni a vraví veľká ma veľkú ale aj malá ma veľkú ale nie piču ako som počul v zadných laviciach ale vieru k Bohovy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3855 |
![]() ![]() ![]() |
Príde Banán k Mandarínke a vraví jej Mandarínka poď súložiť a Mandarínka vraví Banánovy nejdem a Banán prečo a Mandarínka lebo mám mesiačky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3901 |
![]() ![]() ![]() |
Viete čo závidia slobodní chlapi a ženatí navzájom ? ... Si myslia, že tí druhí majú viac sexu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3455 |
![]() ![]() ![]() |
Reklama nad vchodom do ženského kláštora: Sex za 50 eur. Zákazník vojde, zaplatí 50 eur matke predstavenej a tá mu dáva inštruktáž: - Pôjdete rovno po tejto chodbe a na konci vstúpite do brány, tam to bude. Zákazník išiel, vstúpil do brány a ocitol sa na ulici. Otočil sa a nad bránou bol text: Dnes s vami vyjebala matka predstavená. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3840 |
![]() ![]() ![]() |
– A kamže, chlapi, kam? – pýta sa turista starých dôchodcov. – Ale, ideme pozrieť na tie naše holiny, čo sme na nich voľakedy bačovali... Prišli na holiny a prvý bača hovorí: – Ej, tam pod tou jedľou som jednu mladú pomiloval, a spoza druhej jedle sa prizerala jej mater... – Ojojoj... A čo povedala? – Béé-é-é-é... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3556 |
![]() ![]() ![]() |
Cigán hovorí sexuológovi: - Pán doktor, Eržika mi nechce kuric péro, bo še jej to dajak bridzi. - No, tak teda začneme prvým stupňom terapie. Pomažte si ho čokoládou a uvidíme... Na druhý deň príde rozžiarený cigán a hlási: - Bulo to fajne, pán dochtor... - No vidíte, pán Červenák, podarilo sa... A čo na to vaša žena? - Eržika to nescihla, dzeci buli frišnejše! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3613 |
![]() ![]() ![]() |
Bola raz jedna neukojiteľná šľapka. I rozhodol sa bača, že ju predsa len ukojí. Keď prišiel k nej, zhodil zo seba kacabajku, nohavice i košeľu. Keď vyhadzoval von oknom krpce s onucami, ona sa ho prekvapene pýta: – Bača, a prečo to všetko vyhadzujete? – Lebo keď z teba zídem, tak všetko, čo som mal na sebe, už bude nemodernuô! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3514 |
![]() ![]() ![]() |
Viete aký je môj penis? Je ako buldog, lebo žene nič nespraví a susedu by roztrhal! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3603 |
![]() ![]() ![]() |
Tri nymfomanky - Nemka, Francúzka a Slovenka sa bavia: Nemka: - Chcela by som to skúsiť naraz s tromi mužmi. Francúzka: - To ja aspoň so šiestimi. Slovenka: - Ja by som chcela syna. - Čo to tu trepeš? - oborili sa na ňu tie dve. - My sa tu bavíme o sexe. - Ja viem, porodím syna, bude futbalista, keď vyrastie, na zápase dá vlastný gól a celá tribúna začne kričať: Jebem ti mater! A tu ja vstanem pripravená. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3397 |
![]() ![]() ![]() |
Dedko na svojej muzealnej Š100 sa vracia z okresnej posty s dochodkom v priehradke na rukavice. pod jednym kopcom, ktory skodovecku dobre rozohnal ho zastavi policajt: "takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€." dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi: "dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?" dedko ze "to je auto." "no dobre dedko ale konkretne! ake? skoda, audi, co to je?" "tak asi skoda?" "no zle dedo, audi to bolo. tak dame druhu. ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?" "no motorka." "dobre dedo, ale konkretne! aka? jawa, babeta, kawasaki, honda?" "babeta?" "nie dedko, honda to bola." tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: "mozem aj ja jednu otazku?" "no mozte dedko" "takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?" policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi: "sak predsa kurva to je, dedo." "no dobre, ale konkretne! tvoja mama, sestra, zena abo dcera?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3581 |
![]() ![]() ![]() |
Príde syn domov s naušnicou v uchu. Otec pozerá a vraví : "za mojich čias nosili našnice len piráti a buzeranti. Teraz sa idem kuknúť z okna a boh ťa ochraňuj ak tam neparkuje tvoja loď " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3345 |
![]() ![]() ![]() |
V krčme: Zober mi pivo, ja ti zoberiem cigaretu! Kámo, dolož na pivo. Koľko? Bazmeg, ty nevieš, koľko stojí pivo? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3386 |
![]() ![]() ![]() |
Východniar v pražskom nočnom bare: Wisky! Skockou? Ňéé, bez kocky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3464 |
![]() ![]() ![]() |
Otec hreší syna: " V tvojom veku Abraham Lincoln už plynule hovoril dvoma jazykmi ! " Syn odvetí: " A v tvojom veku už bol prezidentom ... " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3484 |
![]() ![]() ![]() |
Pri príležitosti zlatej svadby pozval On Ju /Mená si doplňte/ na slávnostnú večeru. Ona si okydala blúzku omáčkou, ospravedlňujúc sa: Bóóže, vyzerám, ako prasa. On: Hej. A ešte aj blúzku máš zajebanú! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3460 |
![]() ![]() ![]() |
Rozprávajú sa jablká: - Pozri na tých ľudí ! Samá vojna, všade konflikty, nepokoje ... Keď to takto bude pokračovať, na Zemi zostaneme len my, jablká ! - Hm, myslíš zelené alebo červené ?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3400 |
![]() ![]() ![]() |
Novinárka spovedá rabína pri Múre nárekov: "Rabín, ako často sa sem chodíte modliť?" Rabín: "Dvakrát denne." Novinárka: "A za čo sa modlíte?" Rabín: "Aby sa ľudia prestali nenávidieť, neboli vojny, ľudia si pomáhali a mali sa radi." Novinárka: "To sú samá krásna želania. Ako dlho už sa takto modlíte?" Rabín: "Päťdesiat rokov." Novinárka: "Päťdesiat rokov! To je neuveriteľné. A aký máte pocit, keď vidíte svet okolo seba?" Rabín: "Mám pocit, akoby som hovoril do steny ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3390 |
![]() ![]() ![]() |
Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky. "Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme." "Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil." "A co když přijdete do pekla?" "To nebude problém, Rusky už umím." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3543 |
Predchádzajúce | 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Najnovšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!