Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28545

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (17001)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11544)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 240 až 260 z cekového počtu: 10646.

Predchádzajúce | 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 | Nasledujúce

Pridal: Cervo - 10.08.2006 11:56

Policajt bol na skúškach. Veliteľ hovorí:
- Demonštrujte nám na tomto telefónnom stĺpe výsluch podozrivého.
Policajt príde k stĺpu a začne:
- Stojíš, stojíš, čo? A mlčíš, mlčíš, čo? Tváriš sa že nič, pravda? - kopne doňho a zreve - Ale správy prenášaš, čo?!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2148

Pridal: Coolerman - 25.10.2006 00:09

Rozprávajú sa dvaja narkomani. Jeden hovorí:
"Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy."
Na to druhý odpovedá:
"Ani ja, hlavne colníkov."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2104

Pridal: 2piesty - 28.01.2007 14:18

Dvaja teplí idú autom.Jeden z nich potrebuje ísť na veľkú, tak zastavia pri lese.Druhý ho čaká pri aute. Po chvíli sa z lesa ozve:
,,Karolko, poď sem, ja som asi potratil... má to ručičky aj nožičky..."
Karoko príde, kopne do toho a vraví:
,,Ty brďo! Veď ty si osral žabu!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2119

Pridal: leo721 - 21.05.2007 11:34

Príde žena do spermobanky a chce sa dať umelo oplodniť genetickým
materiálom známej osobnosti. Lekár sa jej pýta:
- A koho spermie by ste si tak želali? V našom katalógu máme široký výber
hercov, spevákov...
Ona na to:
- Strašne rada by som mala dieťa od Delona.
Lekár odpovedá s úsmevom:
- Žiaden problém, slečna, teraz vám pichnem uspávaciu injekciu a
prikročíme k zákroku.
Žena súhlasí. Po krátkej chvíli, keď sa prejavili účinky injekcie, si
lekár stiahol nohavice a uškrnul sa:
- Ja ti dám Delona...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2173

Pridal: Dano98 - 29.08.2007 16:05

Čo si myslí radiátor, keď pri ňom stojí nahá žena?
-Škoda, že som teplý...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2170

Pridal: harleyka100 - 12.11.2007 10:25

cigan si robi vodicaaak, prechadza cez krizovatku a ked ju presli policajt sa ho pyta: aka tam bola dopravna znacka
cigan: hlinikova! mam sa vratit?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2210

Pridal: COUNTRY - 23.01.2008 09:50

> > V narvaném fotbalovém hledišti je mezi dvema chlapy volné sedadlo.

> > Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:

> > \"Tak to teda nechápu, že si nekdo může koupit lístek, a nepřijít.\"

> > \"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona

> > mezitím zemřela.\"

> > \"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal nekoho ze známých nebo z

> > rodiny?\"

> > \"Všichni jsou na pohřbu.\"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2166

Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 18:06

Zrazia sa dve autá. Šofér z jedného vystúpi a vidí, že sa zrazil so šoférkou. Kričí
na ňu:
-"Baba jedna bláznivá! Robila si ty niekedy vodičák?!"
-"Určite viackrát než vy!" - nedá sa mladá dáma.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2232

Pridal: Pedro26 - 10.04.2008 18:32

Chuck Norris:
* Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
* Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
* Chuck Norris umí dělit nulou
* Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
* Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck
Norris
* Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
* Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
* Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které
nechal Chuck Norris přežít.
* Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
* Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
* Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
* Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem
uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co
jsou mu nejblíž
* Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem
Norrisem
* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil
do různých odstínů černé, modré a žluté
* Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
* V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v
Oklahomě
* Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek
překvapení
* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z
letadla a udeřil do země
* Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat
postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte
udělá z Vás handicapovaného.
* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris
dokázal zabít Včetně samotného pokoje
* Chuck Norris nespí, jen čeká
* Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris,
3.Rakovina
* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck
Norris
* Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co
potřebuje
* Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
* Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
* Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
* Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris
má větší obě
* Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom
Cruise
* Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
* Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil
Slunce, když mu bylo chladno
* Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
* Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí
* Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako
žirafy
* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům
usurijským
* Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
* Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku
* Chuck Norris skočí do vody a voda je Chuck Norris!
* Chuck Norris je tak rychlej, že když oběhne svět tak se praští do zad!
* Chuck Norris stvořil MATRIX!
* Chuck Norris podplaval Mount Everest!
* Chuck Norris nemá levou ruku. Má obě pravé!
* Titanik se potopil, protože se srazil v protisměru s Chuckem Norrisem, když
přeplavával Atlantik!
* Chuck Norris vymyslel nový styl karate. Jmenuje se chuck-te-slozsi!
* Chuck Norris je jednim z božích bratrů. Ježíš je jeho slabší brácha!
* Titulky jsou hlasy lidí, které Chuck skolil!
* Chuck Norris zemřel! Ať žije Chuck Norris!
* Když Chuck Norris skočí do vzduchu, tak zastaví i čas!
* Chuck Norris upadl na zem, a zem mu uhla!
* Chuck Norris napumpován olovem už není Chuck Norris. Je to TERMINÁTOR!
* Já jsem muž, kterého Chuck Norris skolil. Já jsem muž, kterého Chuck Norris
zachránil. A já jsem CHUCK NORRIS!
* Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi
* Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
* Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje * Čas na nikoho nečeká. pokud to není Chuck Norris
* Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného
koně.
* Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou
expedicí jsme nebyli
* Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
* Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s
Chuckem Norrisem
* Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí
během natáčení
* Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s
nejdražšími speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
* Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
* Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
* Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale
tma se bojí Chucka Norrise
* Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde
požádat Chucka Norrise o pomoc
* Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
* Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti
zbývá
* Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi
vstoupit do Číny. Žalostně selhala
* Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na
otrávení.
* Chuck Noris vydrzí v nonstop baru do zavíračky.
* Když Chucka Norise nekdo štve tak ho vydělí dvěma.
* Víte proč herec supermana skončil na vozíku? Machroval na Chucka Norise, že
je superman.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2362

Pridal: livanka - 06.06.2008 22:35

Viete ktory sval ma chlap pri sulozi najviac namahany...??? konečnik,aby sa od stastia neposral.....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2337

Pridal: D.C.dent - 08.09.2008 15:27

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti
tři přání".
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a
tolik peněz, ze bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, az oči
přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já uz všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co?
Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno
vysloví jako první, kdyz vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se,
promne oci a povídá: "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do
chrbta....!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2323

Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:30

Proc je Bill Gates nejbohatsi clovek na Zemi?
Protoze za chyby se plati.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2351

Pridal: MarekTT - 17.02.2009 14:56

Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Peťko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2373

Pridal: Palinoik - 05.05.2009 15:12

Viete aky je rozdiel medzi slovenskou reprezentaciou a kvalitnym mp3 prehravacom?
ziadny, oba prehraju vsetko a kvalitne.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2332

Pridal: Desmor - 29.07.2009 01:20

Ktora cast tela je najintenzivnejsia ked pozerame porno?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Usi aby sme poculi ci niekdo neprichadza...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2298

Pridal: Jeff - 26.10.2009 08:35

Dvaja černosi močia v Prahe v metre, v tom príde zriadenec a vraví. Pánové, položte ty káble, a koukejte vottud vypodnout.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2339

Pridal: amper - 14.01.2010 10:13

" Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mam dělat ?"
" Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pán se objevil už druhý den: " Pane doktore, to byla katastrofa.
Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli.
Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář.
Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat.
Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl soused s rukama nad hlavou...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2336

Pridal: ktm525xc - 11.04.2010 00:16

dva mladomanželia ležia v posteli muž vsune manželke ruku pod perinku
muž:citiš jak je dlhy ?
žena: oh ano
muž:citiš jak je tlsty?
žena:ano
muž:citiš jak je vrely ?
žena: oh ano
muž: tak to som vysral špecialne pre teba...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2383

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:36

Ona se ptá jeho:
Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný.
On odpovídá:
Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak škaredá, že mám husí kůži
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2321

Pridal: GaST - 15.10.2010 11:41

Mužovi v zmiešanej saune sa zrazu postavil , tak vstane a kričí :
Potrebujem ženu , potrebujem ženu, teraz hneď...užaj!
Jedna žena vezme vedro studenej vody, poleje ho.... a je po erekcii.
Muž sa pozrie dole a vravi:
"Ty parchant ...veď ty si bol iba smädný!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2261

Predchádzajúce | 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 | Nasledujúce