Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28577

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (17015)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11562)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 360 až 380 z cekového počtu: 10646.

Predchádzajúce | 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 | Nasledujúce

Pridal: Sabina - 25.01.2006 10:45

> Taras
> V leopoldovskej vaznici, v najvacsej cele, najobavanejsiemu muklovi medzi
> muklami priniesli tabak. Nalozil si ho na hlavu a pyta sa ostatnych v
cele:
> - Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom?
> - Nie! Nie! - odpovedali mu vsetci svorne.
> Najobavanejsi mukel medzi muklami si tabak na hlave trochu ponapraval a
zase
> sa pyta:
> - Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom?
> - Ano! Ano! Uplne ako fajka napchata Taras Bulbom! - odpovedali mu vsetci
> svorne, pochopiac aka ma byt spravna odpoved.
> Nato si najobavanejsi mukel medzi muklami rozopol razporok a zavelil:
> - Tak! A teraz si kazdy dva razy potiahne...
>

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2007

Pridal: jawarullez - 07.04.2006 14:38

Potkají s dva kamrádi a jeden říká druhému: "Čoveče, mně se ti stal trapas - včera po práci jsem si zašel na kurty, byla tam jedna taková fešná holka, tak jsem se jí chtěl zeptat, jestli by si nedala tenis - no a místo t jsem řekl p. No hrůza!" Druhý přikyvuje hlavou a povídá: "To znám, člověk se prostě přeřekne, to se mi nedávno stalo taky. Sedím se svou ženou u snídaně a chci ji říct: - Miláčku, nepodala bys mi sůl?- a místo toho slyším, jak ji říkám: - Krávo stará, zkurvilas mi celej život!- ..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1986

Pridal: dominator - 24.05.2006 08:40

Príde chlapík do Francúzskej reštaurácie a zrúbe sa tam francúzskym
koňakom ako motyka. Keď je už naozaj namol, príde k nemu čašník s účtom.
- "A be-be-rete aj pperly?", pýta sa opilec.
- "Samozrejme pane."
- "T-tak mi prineste, tri-tri-trikrát ustrice a držšte mi p-palce."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1989

Pridal: MalyMirec - 11.08.2006 11:03

Co je to: 90-60-90 ?

.... jazda v obci pred a za hliadkou
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2014

Pridal: NoJednoduchoJa - 25.10.2006 21:12

Pravda o grilování:

Grilování je jediný druh vaření jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí že bude grilovat následuje tento řetěz reakcí.

1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.
2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.
3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a
pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce.
4. Muž naklade maso na gril.
5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.
6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo.
7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.
8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.
9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.
10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.
11. Muž se zeptá ženy jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí její naštvanou reakci, usoudí že nic neudělá ženskou šťastnou.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1992

Pridal: YELLO7 - 30.01.2007 18:45

Prišla školáčka Anča s plačom zo školy. Mamka sa jej pýta :
Prečo plačeš Anička?
A: V škole sa mi chlapci smejú že mam medzi nožkami piču..!
M: Ale nie,,,ty maš vagínku.
A: Aj ty maš vaginku?
M:Nie,nie...ja mám vagínu...
A:A aj babka má vagínu ?
M:Nie,nie - babka ma vagón...!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2007

Pridal: Dano98 - 21.05.2007 14:11

Jano sa pýta Deža:
Dežo,kde ideš?
Dežo: "No a čo???"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1985

Pridal: Dano98 - 29.08.2007 16:16

Viete, ako dlho sa vydržíte pozerať na svokru jedným okom?
Pokiaľ nezmáčknete kohútik...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1998

Pridal: Raven - 12.11.2007 19:40

Nad morom havaruje lietadlo...
Prezije jediny muz , ktory vyplave na opusteny ostrov...
Muz je krestan , takze sa zacne modlit k Bohu aby ho zachranil...
Boh sa nad nim zlutoval a objavil sa pred nim...
"Splnim ti jedno prianie, pretoze si vzorny krestan ", povedal Boh...
Muz na to s radostou odvetil : "postav mi prosim ta most nad morom , aby som sa mohol dostat domov"...
Boh sa zamracil a povedal : "Tvoje prianie je take pozemske- materialne,,, - som z teba sklamany,,,, Myslel som si ze si budes priat nieco vznesenejsie, ktore neuspokoji len tvoje telo ale aj tvoju dusu.. "
Muz rozmysla, rozmysla a zrazu odveti : "Chcem porozumiet zenam, chcem vediet co si myslia ked sa na mna hnevaju; co tym myslia ked povedia ano a co tym ked povedia nie; chcem vediet preco sa rozplacu na uplnej banalite; skratka chcem pochopit zensku dusu... "
A Boh sa ho opyta : "Ten most chces dvoj alebo stvorprudovy?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2014

Pridal: Exploited - 23.01.2008 16:03

Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca:
- "Tati, co je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odveti:
- "No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola".
Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi:
- "Preboha, nejedz to, to je kokot!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2050

Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 18:39

Aké je najlepšie terénne auto? No predsa firemné.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2072

Pridal: karburator - 11.04.2008 11:49

aky je rozdiel medzi manzelkou a milenkou?
asi cca 30kg
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2105

Pridal: Sonny - 09.06.2008 13:51

Baví se Němec, Američan a Čech kdo ma lepší auta. Němec: My máme tak dobrý auta, že když zapomenu zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm.
Američan: To nic není, to když my zapomenem zamknout auto, za pár vteřin se zamkne samo.
Čech: To u nás když zapomenu zamknout, za pár vteřin se auto stane neviditelným.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2115

Pridal: Blake - 08.09.2008 15:41

Prečo si ženy v aute na červenú upravujú vlasy?
- Lebo nemajú žiadne vajcia na škrabanie! :-)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2097

Pridal: Desmor - 31.10.2008 19:12

Policajt zastaví vodiča a hovorí mu: Nesvietia Vám heligónky. Šofér povedal: Azda myslíte halogénky. Vy ste dajaký veľký suvenýr.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2119

Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:36

babka nastupi do autobusu a nohy sa jej lamu a pyta sa chlapov
-ja tu nejaky gentleman?
a jeden nato odveti:
-gentlemanov by tu bolo dost ale miesta NIE
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2100

Pridal: veteranmalacky - 17.02.2009 17:42

Přijede chlapík autem na hraniční přechod a celník se ho ptá: " Nějaký alkohol, drogy nebo cigarety?" - "Ne, díky, mám toho vzadu plný kufr."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2141

Pridal: Gabatko - 06.05.2009 15:18

Cikán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání.
Cikán si teda přeje :
"Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský nepostradatelnej a chci
bejt v balíku!"
Rybka ho vyslechne a řekne :

"Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2150

Pridal: Desmor - 29.07.2009 01:39

Ucitel: ak A=B a B=C tak A=C Dokazal by mi tu niekdo prakticku ukazku z realneho zivota?

Ziak: Ak ja milujem vas a vy milujete vasu dceru, to znamena ze ja milujem vasu dceru!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2194

Pridal: Joyo16 - 26.10.2009 20:57

Heslo týždňa, dňa, roka

Nevadí, že niečo robím pomaly, lebo možno to robím zle.

Ak by nebola posledna chvila, nic by sa nedokoncilo.

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé

auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.

Ak sa niekedy cítiš malý(á), neuzitocný(á), deprimovaný(á) na konci so silami, vždy si spomen, že si raz bol(a) najrýchlejšou, najúspešnejšou a jedinou vítaznou spermiou zo sto miliónov dalších!

Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb v zdravom tele.

Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.

Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív.......... TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA!

Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať.....

Hej ty - robota...!!! Mna sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!

Hovori sef zamestnancovi: "Zda sa mi, ze dnes nemate ziadnu chut do prace!"
Odpoved : "Mam, ale clovek sa musi vediet ovladat."

Kalhotky nejsou to nejdulezitejsi na svete, ale maji k tomu sakra blizko!

Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Ak nie som tam, idem do práce.

Ked na teba niekto krici; usmej sa a maj ho v pici.

Ked som bol maly, bol som namysleny... Ale teraz uz nemam chybu.

Lepšie mat otvorený obchod ako obchodený otvor.

Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.

Myslim, ze som vyborny v posteli. Zeny sa totiz vzdy spytaju, ci by som nemohol robit dlhsie.

Na pracovisku som Bohom. Kazdy vie, ze existujem, no este ma nikto nevidel.

Na zivote miluju zejmena tu rozmanitost... ... kazdy den mne nasere nekdo jiny.

Nič tak neobmedzuje slobodu slova ako rozbitá huba!

Nikdy nehovorte, ze sa nieco neda, pretoze vzdy se najde iniciativny blbec, ktory nevie, ze sa to neda, a urobi to!

Nikdy viac sa neožením s hádzanárkou. čokoľvek po mne hodí, vždy ma trafí...

Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail, tak ju odchytil antivírus.

Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje!

Prezervativ nedava dokonalu ochranu. Aj moj priatel ho mal a predsa ho zrazil autobus.

Pristroj ktory je pod prudom vyzera rovnako ako ten ktory nie je, len je iny na dotyk.

RADŠEJ S PARKINSONOM TROCHU ROZLIAT, AKO S ALZHEIMEROM ZABUDNÚT VYPIT!!!

Rano nejem, lebo myslim na sex.
Na obed nejem, lebo myslim na sex.
Vecer nejem, lebo myslim na sex.
V noci nespim, lebo som hladny jak chuj.

Rozdelovat restauraciu na fajciarsku a nefajciarsku cast je ako rozdelit bazen na strany "smie sa mocit", "nesmie sa mocit".

Si mudry, ak uveris len polovicu toho co pocujes. Si genialny ak vies ktoru.

Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

Spravaj sa k ludom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy spravali k tebe.

Usmev je druha najlepsia vec, co moze zena so svojimi perami urobit.

V kazdej organizacii je vzdy aspon jedna osoba, ktora vie, o co ide. Tuto treba najst a zastrelit...

Vegeterian = stare indianske slovo. Znamena: "zly lovec". :)

Všade dobre, doma manželka

Vsade dobre, doma najlacnejsie.

Vykourena cigareta zkracuje zivot o 2 minuty. Vypita flaska rumu zkracuje zivot o 4 minuty. Pracovni den zkracuje zivot o 8 hodin.

Vynalezy by neboli, keby vsetci dodrziavali predpisy.

Ziadne hovno nie je dokonale! Kazde ma svoje muchy...

Ak parkujes v zakazanej zone, nevypinaj stierace okien. Neda sa pod nich dat blokova pokuta.

Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu?

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.

Kazde rano si daj v praci poldeci, a potom ti uz nikto nemoze povedat, ze nemas nic v hlave.

Lepsi kondom v dierke ako dierka v kodome

Najkrajšie na plešatej hlave je, že počuješ snehové vločky.

Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...

Viete, co pride po dazdi??? Pondelok.

Nedoverujem ťavam a vo vseobecnosti nikomu, kto dokaze tyzden nepit!

Zena je dobry sluha, ale zly pan.
Tento text získal zatiaľ 113 bodov.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2528

Predchádzajúce | 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 | Nasledujúce