Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30492

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (17969)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12523)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4620 až 4640 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 | Nasledujúce

Pridal: Dany-Busa - 16.08.2003 22:28

Na prechodu pro chodce jde cikan.Uvidi ho ridic nakladaku,tak prida,prejede ho,zastavi,couvne,prejede ho znovu a pak jeste parkrat tam a zpet...U prechodu stoji dva policajti,krouti hlavama a ten jeden rika tomu druhemu:"To byla,ale hnusna sebevrazda,co...?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1954

Pridal: Damos - 14.09.2004 20:12

Američan,Nemec a Slovák sa stretnú v kaviarni a začnú sa baviť ohľadne ceny ich áut.

Američan: "Moje stálo tri mesačné platy."
Nemec: "Moje pol ročný plat."
Slovak: "Moje auto ma stálo celoživotné úspory."
A nato Američan odpovie: "Ty brďo, to máš tak drahé auto?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2013

Pridal: jago - 16.02.2005 09:07

Jožo kupuje nového harleya a dostane k nemu aj vazelínu, že keď bude mokro,
aby si natrel ten chróm tou vazelínou a že mu dlhšie vydrží. Paráda,
potešil sa a hneď išiel na tom harleyovi k frajerke predstaviť sa rodičom.
Prišiel tam, dali mu super obed, všetko dobre prebieha, rodičom sa nádejný
zať pozdáva. A po múčniku mu frajerka hovorí: vieš, u náš je taký zvyk hrať
po veľkom obede hru, že kto prvý niečo povie, ten musí umývať všetky riady.
No tak Jožo sa zatne a je ticho. Prejde 5 minút, 10 minút, po 15 minutách
už sa Jožo nudí, tak začne pred rodičmi bozkávať frajerku. Nič, ticho. Tak
ju hodí na stôl, riadne ju pretiahne. Nič, ticho. Tak zoberie aj svokru,
aj tu riadne pretiahne. Zase nič, stále ticho. Tak ide znudený k oknu ,
pozerá sa von a zrazu vidí, že ide pršať. Tak ho napadne, že by si mohol
natrieť tu motorku. Tak ide ku stoličke, vytiahne z bundy tu vazelínu a v
tom sa ozve
foter: "Dobre, dobre, ja to umyjem!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: scorpio - 19.06.2005 16:36

zveruje sa matka dcére so svojimi obavami:
- Nerada vidím tie tvoje výlety s Robertom na motocykli. Môže ťa zaviesť niekam do lesa, tam bude chcieť po tebe ktoviečo a keď mu nevyhovieš, nechá ťa ísť domov pešo...
- Ale mami, prišla som snáď už niekedy domov pešo?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914

Pridal: raptor - 16.02.2006 16:26

viete aka je to maximalna prostitutka?
NIE?
aj na pusti to robi len za hrst piesku

a maximalny skupan?
... vyjedna si to za pol hrste
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1902

Pridal: L - 28.06.2006 19:53

Sedia dve muchy na hovne a jedia. Zrazu si jedna prdne. Druha sa na nu pozrie a hovori: "Fuj ty si hnusna, pri jedle"?!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1902

Pridal: Scarp - 17.09.2006 12:46

Pani ucitelka dava ziacikom hadanku: "Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to?" Deticky urputne rozmyslaju, ale nic im nenapada. Nakoniec pani ucitelka rezignuje: "Vidim, ze vam to nemysli, ale kedze je posledna hodina v piatok, nebudem vas trapit a necham vam na rozmyslenie cely vikend." Medzitym zvest o hadanke preleti celou dedinou a, samozrejme, dopocuje sa o nej aj pan farar. V nedelu sa z kazatelnice nesie jeho rozhorceny hlas:"Aky je toto svet,ked uz aj v skole davaju detom take nemravne hadanky: Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to?" V prvej lavici sa prihlasi maly Moricko: "Ale, pan farar, to moze byt aj platna." A farar na to: "To moze povedat iba taky kokot ako ty, co v zivote picu nevidel!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1909

Pridal: bacilko - 29.11.2006 14:38

Žena robí volské oči, keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne kričať:
"POZOR !!! POZOR !!! VIAC OLEJA !!! POTREBUJEME VIAC OLEJA !!!! ZHORI TO.... POZOR !!!! OTOČIŤ,OTOČIŤ, OTOČIŤ.... RYCHLO !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SA ??? TEN OLEJ !!!! PRE BOHA, SOĽ !!!! NEZABUDNI NA SOĽ !!!!"
Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta:“Čo tak reveš ?!? Myslíš si že neviem urobiť volské oči ????“
Muž kľudným hlasom odpovedá:“To len aby si mala predstavu, aké to je, keď po mne vrieskaš počas šoférovania."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1995

Pridal: Ander - 16.03.2007 16:18

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914

Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:37

Výzva !
Prosíme Vás, aby ste sa dostavili na odber krvi a výter z konečníka, aby sme zistili, či máte prácu v krvi alebo v riti !

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1983

Pridal: Mboss - 04.10.2007 18:13

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1925

Pridal: VN800 - 13.12.2007 13:31

MASMÉDIÁ:
"Ak chcete mať v súčasnosti vyrovnaný a pokojný život, netreba zažínať televízor, ale noviny. Zapaľovačom."
Ján Litecký-Šveda

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1974

Pridal: mirecDCA - 09.02.2008 07:49

Paraolympionik bez hodiniek leží v Sydney na pláži... Ide okolo mladá žena. Pri pohľade naňho jej príde ľúto a pýta sa ho, či chce pusinku.
- Áno, rád.
Dostane pusu a naša fešanda sa znovu pýta:
- Chceš pohladiť po vajciach?
- Och áno, áno, prosím!
Hladká ho v rozkroku, až sa mu postaví a ona sa ho pýta ďalej:
- A v p... si už bol?
- Ó, nie... Veru ešte nie!
- Tak budeš, lebo ide priliv
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1959

Pridal: miro :) - 16.03.2008 11:47

Chlap příjde ve Švýcarsku do banky a tiše povídá u přepážky "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů dolarů". Pracovník banky se na něj podívá a říká: "Ale pane, můžete mluvit nahlas...tady se za chudobu nikdo nestydí
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1940

Pridal: Diger1 - 12.05.2008 21:41

Príde za otcom päťročný synáčik a pýta sa, čo je to politika. "Ako by som ti to vysvetlil", rozmýšľa otec.
"Pozri sa, to je ako u nás doma: "Ja som kapitalizmus. Ja zarábam
peniaze a nosím ich domov. Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si
nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. Naša slúžka, to je
robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. Dedko, to sú odbory, ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme. A tvoj malý ročný braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. Rozumieš tomu?"
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: "Zatiaľ ešte neviem, nechám si to prejsť cez noc hlavou". V noci sa prebudí kvôli zápachu, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zojde teda do izby rodičov. Tam spí iba mamička a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky. A tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom uvidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa ho oco pýta: "Tak už vieš, čo je to ta politika?" A chlapec smutne odpovie: "Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril včera". "A ako, prosím ťa?" "No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách"...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1968

Pridal: agressor - 15.07.2008 11:14

v autobuse:
informatik - pomysli si studentka
studentka - pomysli si bezdomovec
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: tromar - 24.09.2008 14:07

Spomenul som si, že mám dnes meniny a tešil som sa , že ma ráno žena pekne pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninám. A možno, že dostanem aj nejaký pekný darček ...
Prídem dolu, žena ani búúú, nie to ešte dobré ráno a už vôbec nie všetko najlepšie k meninám ... ..????
Myslím si, že deti sú poriadne a určite nezabudli ... prišli a po raňajkách bez slova odišli do školy – no hrozné. No kto to vychoval.
Do práce som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho, - že si nikto ani nespomenie.
Sekretárka hneď pri dverách : „ Dobré ráno šéfko – všetko najlepšie k meninám. „Cmúúk“ – ostatní boli ticho a nikto si ma nevšímal.
Pred obedom mi sekretárka pošepla : „ Čo keby sme išli niekde spolu na obed – len my dvaja, je krásny deň, dnes máš meniny ... „
Ach bože, to je to najkrajšie, čo som dnes počul. Išli sme inam ako zvyčajne chodíme, trochu von z mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali výborné jedlo a v tom mi pošepkala : „ Šéfko, že už nemusíme ísť do práce ? Je tak krásne, máš meniny, čo keby sme išli niekde, kde budeme len my dvaja ?“
Srdce mi poskočilo v nohaviciach a hovorím : „ Jasné ideme ku mne domov.“
Hneď ako sme vošli, pošepla mi :
„Idem si dať na seba niečo ľahšie,“ a stratila sa ...
Presne o šesť minút vyšla – niesla pred sebou veľkú tortu, za ňou moja žena a deti, generálny riaditeľ a kolegovia z práce a všetci niečo kričali, že všetko najlepšie k meninám a tak ...
A ja som tam sedel na gauči ako taký kokot, úplne nahý ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1990

Pridal: Desmor - 01.11.2008 18:36

Viete prečo majú blondínky okolo pupku modriny???
Lebo existujú aj blonďáci.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: bubo008 - 24.12.2008 21:24

Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdený všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2030

Pridal: Nuke - 20.03.2009 14:53

Ako zistíš že si dieťa 21.storočia???

1.Omylom vyťukáš svoj PIN-kod na mikrovlnku.
2.Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefonnych čísel.
3.Človeku sediacemu vedľa teba posielaš e-maily.
4.So známymi nemáš kontakt,pretože nemáš ich e-mailovú adresu.
5.Na pokeci máš 300 priateľov,ale naj.kamoša v skutočnosti nemáš.
5.Zavoláš mame,či je doma,zatiaľ čo vchádzaš bránkou do dvora.
6.Na konci každej reklamy je internetová adresa.
7.Ked odídeš z domu bez mobilu,spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš.
8.Ráno zapneš počítač skôr,ako si urobíš raňajky.
10.Ked prídeš zo školy,zapneš najskôr telku,až potom si vyzlečieš bundu.
11.Zatiaľ čo toto čítaš usmievaš sa a prikyvuješ.
12.Si príliš zaneprázdnený,aby si zbadal že na zozname chýba 9 bod.
13.Naozaj si sa pozrel či v zozname chýba 9 bod.
14.Zdá sa,že si nezbadal ani to,že na zozname sú dve 5.
15.Aj to si sa opäť pozrel.
16.A teraz sa smeješ sám na sebe
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1988

Predchádzajúce | 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

The Adventure Bike We All Want, But They...

17:49

Toto nie je prvý apríl - može sa stať...

00:09

Monster chopper alebo KTM 1190 Adventure...

56:52

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »