Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28159

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16801)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11358)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4720 až 4740 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 | Nasledujúce

Pridal: theo - 17.09.2009 15:17

Mladomanželia prechádzajú okolo prostitútok na dialnici.
Manželka sa pyta:
- Milacik, co tu robia tie slecny?
- Ony si zarabaju na živobytie.
- A čo to znamena?
- Robia mužom dobre za peniaze.
- A dá sa na tom dobre zarobit?
- Ano, velmi dobre, milacik.
- Tak možno aj ja by som to mohla skusit?
Veď iba začíname žiť, peniaze nemáme,
aj na to auto sme si museli požičať...
Manžel sa zacuduje, ale odpovie:
- No, ak to ty navrhujes, tak som za.
- A čo musím robit? - pyta sa zena.
- Postav sa tu, ja budem stat o 100 metrov dalej.
Keď zastaví záujemca, povedz :
'tisícka' a rob, co bude treba.
Ak budeš mat pochybnosti,
povedz, že sa musíš poradiť s managerom a príď ku mne.
OK.
Žena sa postaví pri dalnici, stoji 5 minut.
Zastaví sa pri nej mercedes.
Žena podíde k okienku avodic sa pyta:
Kolko?
Tisicka.
Ale ja mam iba sedemsto.
Pockajte, prosim. Musim sa poradit s managerom.
Žena pribehne k manželovi a pyta sa:
Jožko, on hovori, ze ma iba 700. Co mam robit?
Nie, milacik, nemozeme hned zo zaciatku davat zlavy.
Povedz mu, že za 700 to iba urobis rukou.
Žena sa vráti k vodičovi mercedesu a hovori, že za 700 to iba urobi
rukou.
Vodič súhlasí, rozopína nohavice...
A prekvapená manželka vidí dlhočizný nastroj až po kolena.
Žena len otvára oči a zase hovori:
Musím sa poradiť s managerom.
Uteká za manželom a ešte z dialky naňho kričí:
Jožko, nebuď sviňa.
Požičaj mu tristo korun.....

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1868

Pridal: pror1 - 19.11.2009 09:11

kvízova otázka : "vieš ako sa vyzliekaju dámske nohavičky?"
kvízova odpoved : "no predsa po kolená rukou a potom ako ked štartuješ motorku"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994

Pridal: amper - 19.02.2010 10:31

Zena príde za knazom a hovorí :
Otce, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje samicky, a tie stále opakujú jednu vetu. Akú vetu, dcéra ? - pýta sa knaz. No, hovoria : Ahoj, my sme dve slapky, nechcete sa pobavit ? To je ale obscénne," - vykríkne zhrozene knaz. Potom sa zamyslí a
hovorí : Mozno, ze o niecom viem, co by vás problém mohlo vyriesit. Doma mám tiez
dva papagáje, samceky, ktorých som naucil modlit sa a cítat Bibliu. Prineste svoje slecny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Jozefovi a
tí naucia tie dve vase nezbednice zboznosti modlitbám.
Dakujem mnohokrát, otce, Boh vám to zaplat. Na druhý den prinesie svoje papagáje ku knazovi. Ked vstúpi do bytu,
skutocne vidí v klietke dva papagáje ako drzia ruzenec a modlia sa. Zena
s nadsením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje samicky.
Po niekolkých sekundách sa z klietky ozve :
Ahoj, my sme dve slapky, nechcete sa pobavit ?
V miestnosti zavládne napäté ticho. Potom sa jeden sokovaný papagáj
pozrie na druhého a hovorí :
Odloz ruzenec Jojo, nase modlitby boli vyslysané !

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1890

Pridal: Jura - 21.05.2010 12:32

"Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..."
"Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924

Pridal: Mexa - 15.11.2010 20:56

Vola Fico cely rozculeny na Ukrajinu: "Vravel som Galko a nie Valko"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1948

Pridal: slajo - 31.01.2011 21:32

Dežo, prečo tú šnúrku ťaháš po zemi? ..... a čo ju mám tlačiť?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1923

Pridal: Steveo55 - 14.04.2011 15:18

"Hej barman, nalej mi z tamtej fľaše s piatimi hviezičkami!"
Stane sa, hosť padá mŕtvy na zem.
...a barman dokreslí na fľašu šiestu hviezdičku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1887

Pridal: mrtvy - 04.06.2011 23:11

Chlapík sedí v krčme. Prisadne si ku nemu podnapitý starší pán a hovorí mu:

"Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny."

A tak mu ho kúpi. Takto sa to zopakovalo asi štyri krát. Potom prišli ku nemu domov. Jedna izba s holými stenami, len uprostred izby bola postel. Vyberie z pod nej kladivo, a sekne takú do steny, že sa otriasa celý barák. A z druhej strany sa ozve:

"Ty hovädo ožraté, čo tu búchaš o pol štvrtej ráno!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1895

Pridal: Lubo131 - 08.08.2011 10:51

‎1. Otvor Google Maps
2.Zadaj Chinu ako "odkiaľ"
3.Zadaj Taiwan ako "kam"
4. Prečítaj krok 48
:D :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: raptor - 19.10.2011 23:42

Pride muz do sauny, kde skupinka Jamajcanov fajci travu. Sadne si dalej a snazi sa nevsimat si ich. Po chvilke jeden z nich vstane a priblizi sa nukajuc mu jointa. Muz zdvorilo odmietne. Zakratko mu vsak opat jeden z Jamajcanov nuka potiahnut si. Muz hovoriac: "Viete, so mnou to nic nerobi ..." opatovne odmieta. Ked mu po treti krat ponukaju jointa, tak privoli a ukazujuc, ze to na neho naozaj neposobi, silno potiahne. Vzapati mu ten Jamajcan schmatne kluce a spolu s ostatnymi vybehne zo sauny. Muz sa rychlo spamata a vybehne za nimi. Jamajcania mu zatial vezmu veci zo skrinky, ponaskakuju do jeho auta a fujazdia prec. Nahy muz naskoci do najblizsieho taxika a naviguje vodica sledovat zlodejov. V hustej premavke ale Jamajcanov stratia. Taxikar zastavi pri nejakom lese.
Nahy muz si uvedomi, ze nema cim zaplatit. Taxikar si ho chvilu prezera a vravi: "Ale mohli by sme sa vyrovnat inak..." .... nahy, okradnuty, znasilneny, sam v lese uz celkom rezignuje. Uz sa mu chce len srat. Tak si cupne k najblizsiemu stromu...a odrazu mu
jeden z Jamajcanov poklepe po pleci: "Pocuj kamo, neser nam tu v saune!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938

Pridal: HD1200 - 25.12.2011 19:15

"Policajt:
- Pán vodič, ste hluchý? Niekoľkokrát som na vás kričal, aby ste zastavili.
Vodič:
- Aha, myslel som si, že hovoríte ""Dobré ráno, pán poslanec"".
Policajt:
- Prepáčte, je tu veľký hluk, pán poslanec."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1904

Pridal: VilkoGSXR - 07.03.2012 17:15

Viete ako sa povie potrat po španielsky?
"Adios embrios"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1988

Pridal: Mary - 24.06.2012 01:35

Pridze Jean-Claude Van Damme do Hniezdneho, chce pomachrovac so slovenčinu a hutori: "Ja Van Dam." Zrazu jeden skoči ku nemu a dzig mu cez pysk:"Ta sce ho čuli ch**a, že un nam da..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1956

Pridal: amper - 23.10.2012 08:31

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v Keymarketu ukecá,

aby jí koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!"
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá:
"Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobíš ňaku ostudu.""
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2040

Pridal: shushen - 20.03.2013 21:32

Keď medzi mužom a ženou niečo neklape, problém je spravidla v tom, že jeden z partnerov je debilná krava.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2029

Pridal: Gaverty - 29.10.2013 12:57

Stretnú sa 4 kamarátky, ale nemajú sa o čom porozprávať, pretože prišli všetky .
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2167

Pridal: fokus - 11.03.2015 22:35

....ty MARCEL ......
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2170

Pridal: anakonda111 - 12.04.2016 17:46

Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí: - Šéfe, a čo takto vypnúť motor?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2307

Pridal: Blackkiller - 13.04.2018 00:02

Príde červená čiapočka za babkou a pýta sa:
Babka a prečo máš také veľké uši..a babka vraví aby som Ťa dobre počula a pýta sa čiapočka a babka prečo máš také veľké oči aby som ťa dobre videla a babka prečo máš také veľké ústa?a babka vraví to vieš Dedo má veľký kokot
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3621

Pridal: Damos - 29.08.2003 22:04

Na hodine matematiky:
- Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby, nič!
- A čo sexuálna vyčerpanosť?
- Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou!

****

Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má
odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal:
- Rozkaz!
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo dosť odvážne.
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu. Vojak povedal:
- Rozkaz!
Vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo dosť odvážne.
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal:
- Čo ti jebe?
A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo VEĽMI odvážne.

*****

Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

****

Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá, dlho rozmýšľa a opýta sa:
"A nechceš ho radšej obetovať?

****

Hovorí vlk líške:
- Ty Líška, poď, zbijeme Zajaca.
- Ale aký budeme mať dôvod?
- Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto.
Idú a strašne zbijú zajaca.
Na druhý deň vlk zase začne:
- Ty Líška, poď zbijeme Zajaca.
- A dnes zase prečo?
- Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto.
Prídu k Zajacovi a vlk hovorí:
- Zajac, daj nám cigaretu!
Na čo Zajac:
- A chcete s filtrom alebo bez filtra.
- Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!

*****

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

****

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje,nasadí ho na pušku a říka:
"Tenhle je tak silnej, že si múžete prečíst moje jméno na poštovní
schránce u mýho baráku tamhle na kopci."
Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objěví široký úsměv.
"Nad čím se usmívate?"
"Vidím okrem nahého chlapa i nahou ženskou."
"To je blbost, manželka je v práci."
Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrabne
za pult, podáva chlápkovi dve patrony a říka:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dve
patrony, napálite mojí ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povída:
"Myslím, že to zvládnu na jednu ranu."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1822

Predchádzajúce | 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najsledovanejšie videá:

Test BMW R 12 NineT (2024) - a zrazu je celý...

20:19

Jawa 350 CL Bobber (2024) modernejšia a...

00:00

Honda 954 RR

00:07

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »