Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28183

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16812)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11371)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4960 až 4980 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 | Nasledujúce

Pridal: arn4509 - 10.09.2009 08:46

Policajt zastaví motorkára na Fazery: " dobrý deň pán vodič, nooo viete že jedno svetlo vám nefunguje? Bude to za 20"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1943

Pridal: HD1200 - 10.09.2009 07:12

Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, jebni si ten chleba na čelo a zakřič:
Jsem totální kokot, protože přeposílám takovou píčovinu, jako je řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílám i dalším lidem!"
Chtěl bych tímto poděkovat všem, co mi po celý rok 2008 a půlku roku 2009 posílali dementní řetězové zprávy! Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný, 248 krát bohatý a 170 krát mrtvý.
Dále jsem měl zaplatit půl miliónu za placené ICQ. A 30 krát mi nový supervirus měl zničit všechny údaje v PC, případně v mobilu. A to jen kvůli tomu, že jsem odkaz neposlal 15-ti lidem.
Pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 100 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a takovou ti ji jebne, že tě ani Google nenajde !!!
Vážení přátelé, ano, je to pravda.
Přeji pěkný den a nezapomeňte: PAŠTIKOU NA ČELO!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1895

Pridal: raptor - 08.09.2009 15:18

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí:
"Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1887

Pridal: schimanski1811 - 08.09.2009 14:51

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil
>
> zvyšok života medzi nohami svojej ženy!"
>
> A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme.
> Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
>
> "Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera"
> Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
> John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
> Mary: "Nooo, tak to je veľmi pekné, John."
> Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich
> s úškľabkom zvolal:
> "Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe"
> Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on
> tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát
> som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1884

Pridal: Onko - 07.09.2009 14:25

Klasifikace slivovice
0.05L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition

flaška doma vypálené slivovice - Home edition
poharik na rozlučku - Service pack
ranní poharik - Recovery tool
pivo - Patch
coca-cola, fanta, 7-up - Trojan viruses

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: grof - 06.09.2009 00:33

Ø > Chlapi v krcme pri pive sa rozpravaju:
> > Uz si to so svojou zenou skusal aj do tej druhej dierky ?
> > " Ne,co Ti sibe, potrebujem aby otehotnela?...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1879

Pridal: gastan21 - 05.09.2009 23:53

Motocyklista sa rútil vysokou rýchlosťou, zrazu oproti nemu vrabec. Dupol na brzdu, ale už bolo neskoro, trafil ho. Uľútostilo sa mu úbohého vtáčika, tak zastavil, vyhľadal ho a zobral so sebou. Doma ho nežne polozil do voliéry, pripravil misku s vodou, nadrobil kôrku z chleba a išiel spať. Po chvíli sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba prekvapenými ocami, vidí mreže, chleba, vodu a hovorí si:
- Človeče, ja som toho motocyklistu asi zabil, keď ma zavreli!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886

Pridal: sici - 04.09.2009 12:58

Ktorý vynález dopomohol ľuďom k lietaniu?
Dynamit.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1890

Pridal: sici - 04.09.2009 12:49

Všetci mestskí policajti dostali nové služobné digitálne hodinky. A raz sa jeden chodec pýta policajta:
- Šéfe, koľko je hodín?
- Jedenásť deleno dvadsaťtri, ale nemám čas, tak si to vypočítaj sám. - odvetí policajt.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919

Pridal: sici - 03.09.2009 11:41

Slávne posledné slová

1.Nie je to divné, Ishiko? Americké lietadlo nad Hirošimou sa hneď tak ľahko nevidí!

2.Otecko, prečo mám na hlave jablko?

3.A prečo by sa v lietadle nemohli otvárať dvere?

4.Ja sa pozriem, či je to nabité.

5.Urob na toho blbca grimasu, keď ho budeme predbiehať!

6.Ano? Ale iba cez moju mŕtvolu!

7.Ale nevypínaj to, Hanička, bude to hneď hotové...

8.Jano, zostávajú ti nejaké granáty? Hoď mi jeden!

9.Je to pravda, že nositeľ štvrtého danu v karate musí byť vykastrovaný?

10.Pozri, ja sa nedržím!

11.Zprava nič nejde...

12.Dnes som si sám zložil padák.

13.Toto pivo chutí zvláštne...

14.Ahoj Alenk..., chcem povedať Martinka!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1904

Pridal: DevilSister - 02.09.2009 18:28

Tlačenica v metre.... Slečna sa nechtiac dotkne citlivého miesta za ňou stojaceho pána: ,, Prepáčte pane, veľmi ma to mrzí, nechcela som. Prepáčte!,,
A muž odvetí: ,,Pani, ja som šachista. Keď ste sa raz figúrky dotkli, chcela, nechcela, musíte s ňou hrať.,,
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1900

Pridal: Genko - 02.09.2009 15:35

Odkaz MUŽOV pre ŽENY !!!
Zámerne su všetky číslovane ako 1. !!! su rovnako doležite :-D

1. Nauc sa pracovat so zachodovou doskou. Uz si velke dievca. Ak je hore, daj ju dole. My ju potrebujeme hore, Vy ju potrebujete dole. Nas nikdy nepocujete stazovat sa, ze ste ju nechali dole.
1. Niekedy na Vas nemyslime. Zite s tym.
1. Nedela = sporty. Je to ako spln alebo priliv a odlyv. Nechajte to tak.
1. Neskracujte si vlasy. Nikdy. Dlhe vlasy su vzdy viac atraktivne nez kratke. Jeden velky dovod preco sa muzi boja zenit je, ze vydate zeny si vzdy ostrihaju vlasy. Potom uz s tym nemozeme nic urobit.
1. Nakupovanie NIE JE sport.
1. Plac je vydieranie.
1. Poziadaj o co chces. Aby bolo jasne : Jemne narazky nefunguju ! Silne narazky nefunguju ! Bezne narazky nefunguju ! Len to proste povedzte !
1. Nepamatame si datumy. Vyznacte narodeniny a vyrocia do kalendara. Pripominajte nam ich dopredu a castejsie.
1. Vacsina muzov ma troje topanky, obleky. Preco si myslite ze Vam vieme poradit, ktore z 30-tich topanok budu dobre vyzerat s Vasimi novymi satami ?
1. Ano a Nie su perfektne akceptovatelne odpovede na vacsinu otazok.
1. Chodte za nami s problemom len ak chcete pomoct ho vyriesit. To je to co robime. Na vyjadrovanie sympatii mate priatelky.
1. Bolest hlavy ktora trva 17 mesiacov je problem. Navstivte doktora.
1. Skontrolujte olej. Prosim.
1. Cokolvek sme povedali pred 6 mesiacmi je nepripustne pouzit v argumentacii. Fakticky vsetky komentare starsie ako tyzden sa nuluju.
1. Ak si myslis ze si tucna, pravdepodobne si. Nepytajte sa nas. Odmietame odpovedat.
1. Ak nieco co sme povedali sa da interpretovat dvojakym sposobom a jeden z nich Vas nahneva, mysleli sme ten druhy.
1. Nechajte nas obzerat sa za inymi. Obzrieme sa aj tak. Je to geneticky dane.
1. Mozte nas poziadat urobit nieco alebo povedat nam ako to ma byt urobene. Nie oboje naraz. Ak same najlepsie viete ako to urobit, urobte to sami.
1. Ak je to mozne, prosime povedzte co potrebujete povedat behom reklamy.
1. Kristof Kolumbus nepotreboval usmernovanie. Ani my.
1. Vztah nikdy nebude taky ako prve dva mesiace spolocneho chodenia. Prekonajte to. A prestane sa stazovat priatelkam.
1. VSETCI muzi vidia len v 16 farbach, tak ako zakladne nastavenie Windowsu. Marhula je napriklad ovocie, nie farba. Nemame predstavu co je to terakot alebo purpur.
1. Ak to svrbi, poskrabeme to. Robime to tak.
1. Nevieme citat myslienky a ani nikdy nebudeme vediet. Nas nedostatok schopnosti citania myslienok nie je dokazom ako malo sa o Vas starame.
1. Ak sa opytame "Co sa stalo ?" a Vy odpoviete "nic", spravame sa ako by sa nic nestalo.
1. Ak sa nas nieco opytate ale nechcete na to odpoved, ocakavajte odpoved, ktoru nechcete pocut.
1. Ak chcete niekam ist, uplne cokolvek si obleciete je to v poriadku. Naozaj.
1. Nepytajte sa nas na co myslime, ak nie ste pripravene debatovat o temach ako automobilove preteky, zbrane, pocitace alebo praca.
1. Mate dost siat.
1. Mate privela topanok.
1. Nie je v zaujme Vasom ani nasom spolocne si vyplnat kvizove otazky. Nie, je to jedno aky kviz.
1. PIVO je pre nas tak vzrusujuce ako pre Vas kabelka.
1. Sme vo forme. GULA je forma.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1896

Pridal: GaST - 01.09.2009 17:12

Rómsky chlapec sa pýta otca:
- Tato, čo je to DEMOKRACIA?
- Demokracia je, synak, že dostávame od štátu podporu, ... peňáze!
- Aha, rozumiem! ...ale veď tie potom za dva dni aj tak predrbeme kade tade?!
- To je síce pravda synak, no potom zájdeme za gádžovcami a zoberieme si od nich čo len vieme.
- A nehnevajú sa za to na nás?
- Ale hej, niekedy veru áno. Potom to voláme že RASIZMUS!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936

Pridal: schimanski1811 - 01.09.2009 08:03

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu.
>> První myš vyzunkne jednu tequilu bouchne sklenkou o pult a říká:
>> - Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a
>> žvýkám ho, abych se odvázala ...
>>
>> Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily,
>> bouchne sklenkou o pult a povídá:
>> - A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši,
>> zdvihnu záklopku, trochu se na ní pohoupám
>> a to jsem teprve v transu...
>>
>> Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne
>> sklenkou o pult a vydá se ke dveřím. Dvě první myši za ní
>> udiveně
>> : -Kam jdeš?
>> -Jdu si zapíchat s kocourem...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1953

Pridal: Pedro26 - 31.08.2009 08:02

SUTAZ: poslite SMS v tvate " palte vsetci do pice " na cislo 158 a vyhrate tyzdenny pobyt v cele predbezneho zadrzania .. v cene odvoz zelenou limuzinou s majakom , sprcha zadarmo a mydlova show
posli to vsetkym priatelom do hodiny
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1910

Pridal: Exploited - 31.08.2009 00:10

Kdo vymyslel ženské tělo? Inženýr! Jedině ten mohl umístit kanalizaci vedle zábavního parku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

Pridal: schimanski1811 - 28.08.2009 16:56

Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky:
- Pani a nemohli ste ujsť?
Ona rozčúlene odpovedá:
- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a vpredu už som mala poumývané.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1865

Pridal: sici - 28.08.2009 12:05

Počítače sú vraj ako ženy:

Nikto okrem výrobcu nechápe ich vnútornú logiku.

Prirodzený jazyk, ktorým hovoria s inými počítačmi, je nezrozumiteľný komukoľvek inému.

Informácie "Bad command or file name" je asi taká hodnotná ako "Keď nevieš, prečo som naštvaná, tak sa s tebou vôbec nemusím baviť!"

Aj najmenšie chyby a omyly užívateľa sú uložené v dlhodobej pamäti a neskôr pripomenuté.

Akonáhle si ho zoženiete, zistíte, že ste nútení utrácať nehorázne peniaze za príslušenstvo.

Aj keď majú k dispozícii množstvo informácií, sú stále mimo.

Sú určené k riešeniu problému, ale polovicu času sú tým problémom oni sami.

Akonáhle si jeden kúpite, zistíte, že keby ste malú chvíľku počkali, mohli ste dostať oveľa lepší model.

Aby robili čo chcete, musíte byť neustále v ich blízkosti.

Spätne sa vyrovnávajú s energetickými výbojmi.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1947

Pridal: HD1200 - 26.08.2009 09:09

Bača sa ráno zobudí a vraví honelníkovi Janovi:
- Zohrej vodu v kotli, idem na medvede.
Asi o hodinu vidí Jano ako bača beží zo svahu rovno ku kolibe a za ním medveď.
- Janooo. Otvor dvere na kolibeeeee.
Jano vlezie do koliby i otvorí dvere dokorán. Ako tak bača beží, tak pred kolibou prudko zabočí a medveď vbehne do koliby. Bača zvonka zatvorí dvere, podvihne nohavice a vetí:
- Jano, oder ho, ja idem po druhého!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1915

Pridal: HD1200 - 26.08.2009 07:55

bubo008: Ty zas myslíš len na to najlepšie
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1891

Predchádzajúce | 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové oficiálne videá:

Kawasaki s vodíkovým spaľovacím motorom

02:13

XSR900GP je totálna šupa - Celé video...

00:59

Ako sa vyrábajú legendy - Royal Enfield...

08:48

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »