Anketa:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4960 až 4980 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Rusa, Nemca a Slováka, ktorý zablúdili v pralese chytia domorodí ľudožrúti a náčelník sa im vyhráža že ak im nepovie také číslo aké ešte nepočul že ich zožere. Obráti sa na Rusa a Rus hovorí 995mld. Náčelník:slabééé to som počul osoliť a zožrať! Nemec nekonečno. Náčelník: hmmm dobréé to už bolo lepšie ale aj to som už počul. Osoliť a zožrať!! A nakoniec sa náčelník pýta Slováka: No a ty nám čo povieš? Slovák: Po k.kot!!! Náčelník iba prevracia očami a hovorí: Pre Boha tak toto som ešte nikdy nepočul a to je koľko? Slovák: noo šak odhentade až ta do p.če Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2045 |
![]() ![]() ![]() |
Na 13-nástom poschodí visí žena z okna a muž ju mláti po prstoch s kladivom. Z dola sa ozve: - Hej, vy tam hore, čo bijete tú ženu po prstoch? Veď spadne. On na to: - A vás je čo do toho? Je to vaša svokra, alebo moja? - Svokra? Ale sa drží potvora Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2098 |
![]() ![]() ![]() |
Idú Slovák, Rus a Američan po púšti a uvezní ich kmeň ludožrútov. Šaman z kmeňa ľudožrútov im oznámi: Každý z vás dostane dve sklenené guľôčky a keď s nimi dokáže spraviť niečo, čo som ešte nevidel, bude oslobodený! Pristúpia k Američanovi a ten sedí v tureckom sede a guľôčky sa točia okolo neho. Šaman poznamená: To som už videl. UPIECŤ! Pristúpia k Rusovi a ten urobí stojku a jedna guľôčka sa točí okolo neho a druhá lieta hore dolu. Šaman poznamená: To som už videl. UVARIŤ! Pristúpia k Slovákovi a ten stojí so založenými rukami. Šaman si s ním šepká a po chvíli povie: TAK TOTO SOM EŠTE NEVIDEL. JEDNU ROZJEBE A DRUHÚ STRATÍ !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
![]() ![]() ![]() |
Tati, kup mi motorku." "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
![]() ![]() ![]() |
Rychlé rumové pralinky Vezmeme dutou čokoládovou figurku, ukousneme jí hlavu a dolijeme až po okraj rumem. Neskladujeme a rovnou konzumujeme ! P.S. A pak že pečení zabere hodně času. . . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
![]() ![]() ![]() |
Policajt zastaví motorkára na Fazery: " dobrý deň pán vodič, nooo viete že jedno svetlo vám nefunguje? Bude to za 20" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2084 |
![]() ![]() ![]() |
Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, jebni si ten chleba na čelo a zakřič: Jsem totální kokot, protože přeposílám takovou píčovinu, jako je řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílám i dalším lidem!" Chtěl bych tímto poděkovat všem, co mi po celý rok 2008 a půlku roku 2009 posílali dementní řetězové zprávy! Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný, 248 krát bohatý a 170 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl miliónu za placené ICQ. A 30 krát mi nový supervirus měl zničit všechny údaje v PC, případně v mobilu. A to jen kvůli tomu, že jsem odkaz neposlal 15-ti lidem. Pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 100 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a takovou ti ji jebne, že tě ani Google nenajde !!! Vážení přátelé, ano, je to pravda. Přeji pěkný den a nezapomeňte: PAŠTIKOU NA ČELO! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
![]() ![]() ![]() |
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
![]() ![]() ![]() |
John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil > > zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" > > A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. > Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: > > "Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera" > Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal? > John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy! > Mary: "Nooo, tak to je veľmi pekné, John." > Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich > s úškľabkom zvolal: > "Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe" > Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on > tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát > som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
![]() ![]() ![]() |
Klasifikace slivovice 0.05L - demo 0.25L- trial version 0.5L - personal edition 0.7L - professional edition 1.0L - network edition 1.75L - enterprise 3L - for small business 5L - corporate edition flaška doma vypálené slivovice - Home edition poharik na rozlučku - Service pack ranní poharik - Recovery tool pivo - Patch coca-cola, fanta, 7-up - Trojan viruses Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
![]() ![]() ![]() |
Ø > Chlapi v krcme pri pive sa rozpravaju: > > Uz si to so svojou zenou skusal aj do tej druhej dierky ? > > " Ne,co Ti sibe, potrebujem aby otehotnela?... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
![]() ![]() ![]() |
Motocyklista sa rútil vysokou rýchlosťou, zrazu oproti nemu vrabec. Dupol na brzdu, ale už bolo neskoro, trafil ho. Uľútostilo sa mu úbohého vtáčika, tak zastavil, vyhľadal ho a zobral so sebou. Doma ho nežne polozil do voliéry, pripravil misku s vodou, nadrobil kôrku z chleba a išiel spať. Po chvíli sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba prekvapenými ocami, vidí mreže, chleba, vodu a hovorí si: - Človeče, ja som toho motocyklistu asi zabil, keď ma zavreli! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
![]() ![]() ![]() |
Ktorý vynález dopomohol ľuďom k lietaniu? Dynamit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
![]() ![]() ![]() |
Všetci mestskí policajti dostali nové služobné digitálne hodinky. A raz sa jeden chodec pýta policajta: - Šéfe, koľko je hodín? - Jedenásť deleno dvadsaťtri, ale nemám čas, tak si to vypočítaj sám. - odvetí policajt. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2059 |
![]() ![]() ![]() |
Slávne posledné slová 1.Nie je to divné, Ishiko? Americké lietadlo nad Hirošimou sa hneď tak ľahko nevidí! 2.Otecko, prečo mám na hlave jablko? 3.A prečo by sa v lietadle nemohli otvárať dvere? 4.Ja sa pozriem, či je to nabité. 5.Urob na toho blbca grimasu, keď ho budeme predbiehať! 6.Ano? Ale iba cez moju mŕtvolu! 7.Ale nevypínaj to, Hanička, bude to hneď hotové... 8.Jano, zostávajú ti nejaké granáty? Hoď mi jeden! 9.Je to pravda, že nositeľ štvrtého danu v karate musí byť vykastrovaný? 10.Pozri, ja sa nedržím! 11.Zprava nič nejde... 12.Dnes som si sám zložil padák. 13.Toto pivo chutí zvláštne... 14.Ahoj Alenk..., chcem povedať Martinka! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2046 |
![]() ![]() ![]() |
Tlačenica v metre.... Slečna sa nechtiac dotkne citlivého miesta za ňou stojaceho pána: ,, Prepáčte pane, veľmi ma to mrzí, nechcela som. Prepáčte!,, A muž odvetí: ,,Pani, ja som šachista. Keď ste sa raz figúrky dotkli, chcela, nechcela, musíte s ňou hrať.,, Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
![]() ![]() ![]() |
Odkaz MUŽOV pre ŽENY !!! Zámerne su všetky číslovane ako 1. !!! su rovnako doležite :-D 1. Nauc sa pracovat so zachodovou doskou. Uz si velke dievca. Ak je hore, daj ju dole. My ju potrebujeme hore, Vy ju potrebujete dole. Nas nikdy nepocujete stazovat sa, ze ste ju nechali dole. 1. Niekedy na Vas nemyslime. Zite s tym. 1. Nedela = sporty. Je to ako spln alebo priliv a odlyv. Nechajte to tak. 1. Neskracujte si vlasy. Nikdy. Dlhe vlasy su vzdy viac atraktivne nez kratke. Jeden velky dovod preco sa muzi boja zenit je, ze vydate zeny si vzdy ostrihaju vlasy. Potom uz s tym nemozeme nic urobit. 1. Nakupovanie NIE JE sport. 1. Plac je vydieranie. 1. Poziadaj o co chces. Aby bolo jasne : Jemne narazky nefunguju ! Silne narazky nefunguju ! Bezne narazky nefunguju ! Len to proste povedzte ! 1. Nepamatame si datumy. Vyznacte narodeniny a vyrocia do kalendara. Pripominajte nam ich dopredu a castejsie. 1. Vacsina muzov ma troje topanky, obleky. Preco si myslite ze Vam vieme poradit, ktore z 30-tich topanok budu dobre vyzerat s Vasimi novymi satami ? 1. Ano a Nie su perfektne akceptovatelne odpovede na vacsinu otazok. 1. Chodte za nami s problemom len ak chcete pomoct ho vyriesit. To je to co robime. Na vyjadrovanie sympatii mate priatelky. 1. Bolest hlavy ktora trva 17 mesiacov je problem. Navstivte doktora. 1. Skontrolujte olej. Prosim. 1. Cokolvek sme povedali pred 6 mesiacmi je nepripustne pouzit v argumentacii. Fakticky vsetky komentare starsie ako tyzden sa nuluju. 1. Ak si myslis ze si tucna, pravdepodobne si. Nepytajte sa nas. Odmietame odpovedat. 1. Ak nieco co sme povedali sa da interpretovat dvojakym sposobom a jeden z nich Vas nahneva, mysleli sme ten druhy. 1. Nechajte nas obzerat sa za inymi. Obzrieme sa aj tak. Je to geneticky dane. 1. Mozte nas poziadat urobit nieco alebo povedat nam ako to ma byt urobene. Nie oboje naraz. Ak same najlepsie viete ako to urobit, urobte to sami. 1. Ak je to mozne, prosime povedzte co potrebujete povedat behom reklamy. 1. Kristof Kolumbus nepotreboval usmernovanie. Ani my. 1. Vztah nikdy nebude taky ako prve dva mesiace spolocneho chodenia. Prekonajte to. A prestane sa stazovat priatelkam. 1. VSETCI muzi vidia len v 16 farbach, tak ako zakladne nastavenie Windowsu. Marhula je napriklad ovocie, nie farba. Nemame predstavu co je to terakot alebo purpur. 1. Ak to svrbi, poskrabeme to. Robime to tak. 1. Nevieme citat myslienky a ani nikdy nebudeme vediet. Nas nedostatok schopnosti citania myslienok nie je dokazom ako malo sa o Vas starame. 1. Ak sa opytame "Co sa stalo ?" a Vy odpoviete "nic", spravame sa ako by sa nic nestalo. 1. Ak sa nas nieco opytate ale nechcete na to odpoved, ocakavajte odpoved, ktoru nechcete pocut. 1. Ak chcete niekam ist, uplne cokolvek si obleciete je to v poriadku. Naozaj. 1. Nepytajte sa nas na co myslime, ak nie ste pripravene debatovat o temach ako automobilove preteky, zbrane, pocitace alebo praca. 1. Mate dost siat. 1. Mate privela topanok. 1. Nie je v zaujme Vasom ani nasom spolocne si vyplnat kvizove otazky. Nie, je to jedno aky kviz. 1. PIVO je pre nas tak vzrusujuce ako pre Vas kabelka. 1. Sme vo forme. GULA je forma. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
![]() ![]() ![]() |
Rómsky chlapec sa pýta otca: - Tato, čo je to DEMOKRACIA? - Demokracia je, synak, že dostávame od štátu podporu, ... peňáze! - Aha, rozumiem! ...ale veď tie potom za dva dni aj tak predrbeme kade tade?! - To je síce pravda synak, no potom zájdeme za gádžovcami a zoberieme si od nich čo len vieme. - A nehnevajú sa za to na nás? - Ale hej, niekedy veru áno. Potom to voláme že RASIZMUS! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2072 |
![]() ![]() ![]() |
Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu. >> První myš vyzunkne jednu tequilu bouchne sklenkou o pult a říká: >> - Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a >> žvýkám ho, abych se odvázala ... >> >> Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, >> bouchne sklenkou o pult a povídá: >> - A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, >> zdvihnu záklopku, trochu se na ní pohoupám >> a to jsem teprve v transu... >> >> Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne >> sklenkou o pult a vydá se ke dveřím. Dvě první myši za ní >> udiveně >> : -Kam jdeš? >> -Jdu si zapíchat s kocourem... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2096 |
![]() ![]() ![]() |
SUTAZ: poslite SMS v tvate " palte vsetci do pice " na cislo 158 a vyhrate tyzdenny pobyt v cele predbezneho zadrzania .. v cene odvoz zelenou limuzinou s majakom , sprcha zadarmo a mydlova show posli to vsetkym priatelom do hodiny Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
Predchádzajúce | 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Vaše najnovšie videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!