Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28607

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (17033)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11574)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 500 až 520 z cekového počtu: 10646.

Predchádzajúce | 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 | Nasledujúce

Pridal: driverx - 06.01.2016 20:57

Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
“A máte alespoň holčičku?” ptá se opět Pepíček.
“Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.”
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: “A s jiným ptákem jste to nezkusila?”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2396

Pridal: durinkos - 05.01.2016 01:02

Ide manžel do pôrodnice. Manželka mu kýva z okna. Manžel sa pýta:
- Koľko váži?
- 3,5 Kg!
- Aký je vysoký?
- 5O cm!
- Po kom je?
- Toho ty nepoznáš!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2311

Pridal: meeleman - 04.01.2016 11:53

Dvaja rúči mládenci sa vyberú skoro ráno kosiť lúku na druhom konci dediny. Veselo si vykračujú, keď tu zrazu jeden hovorí:
- Ty, asi by sme mali zložit tie kosy, už som videl dvoch bezhlavých bicyklistov.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2428

Pridal: sinet - 03.01.2016 13:09

Traja vedci skúmali čo má žena v hlave. Otvorili zhora dekel
a zistili, že je tam úplne prázdno, len je tam nejaký drôtik.
Prvý vedec dumá:"To je asi nejaký super úžasný orgán, keď to ovláda celé telo."
Druhý vedec oponuje:"To je založené na super kybernetickej báze a tým sa produkujú a absorbujú vnemy."
Prišiel tretí vedec, zobral kliešte, preštikol drôtik a odpadli uši.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2484

Pridal: Khadartsev - 01.01.2016 13:41

Novoročné predsavzatie východniara:
Prestanem chodzic do karčmy, ale ešte neznam do ktorej.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2344

Pridal: Jarik - 26.12.2015 19:47

Mily Jezisko! Cely rok som bol dobry... No tak pol roka... Ale vazne bolo par dni, ked som bol dobry.... A vies co? Jeb sa na to, tie ponozky pod stromcek si kupim sam!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2453

Pridal: Jarik - 23.12.2015 00:16

Pointa: v garazi bol biely GOLF, so zelenym pruhom a napisom: POLICE, a chlapci mi pred domom zaparkovali moju ciernu Audinu 4.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2367

Pridal: Jarik - 22.12.2015 23:42

V piatok vecer som, ako slusny manzel, prisiel domov. Po praci, na aute. Oholeny osprchovany, vonavy, triezvy v novej koseli. Bola sobota, skore rano, nechcel som budit manzelku! Ked jej, o 2 hod., urobim kavicku, urcite sa potesi, ze som v kasine vyhral par Eur! Potom jej vysvetlim, odkial mam novu koselu, a porozpravam jej historku, ako ma zastavili Policajti, chceli po mne dychovu skusku ( tie 4 Martini, 8 bourbonov a 3 male piva sa nepocitaju!) Pochopi, ze som spanikaril, a, kedze som nemal doklady, uvedomiac si dosledky 4 zadrzanych vodicakov... Spanikaril som, skocil do auta vypalil naplno, otvoril DO garaze, zavrel... Uz doma: Nalej mi!!! Sotva som vydychol, pred domom Policajti. Doniesli mi doklady. Jasne instrukcie, garaz na DO..... Zevraj: mozeme vidiet Vase auto? Jasne, ziadny problem, je davno v garazi a ja, si tu uz len tak popijam! Date si kavicku? Pane, to auto v garazi! Jasne , no problem!!! V garazi bol biely Gol
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2372

Pridal: ixon - 22.12.2015 11:36

Prepadnú indiáni koč a náčelník hovorí:
"Ženy zastreliť, mužov znásilniť!"
Indián modré pierko vraví:
"Šéfe, nie náhodou naopak?"
A chlapik v ružovej košieľke mu z koca odpovedáa medovým hlasom:
"Božini, čo sa ty do toho staráš, si snáď náčelník?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2325

Pridal: ixon - 22.12.2015 11:29

V džungli zajmú domorodí ľudožrúti Nemca, Američana a Slováka. Náčelník im vraví :
- ,,Aby sa nepovedalo, že vám nedám šancu na oslobodenie, tak vám dám úlohu. Každý dostane 2 sklenené gule a ak mi ukáže niečo čo som ešte nevidel, budete slobodní.,, Každého zatvoria do chatrče a dajú deň na nacvičovanie. Na druhý deň sa náčelník vyberie do chatrče, kde je Nemec a pýta sa, čo mu predvedie.Nemec položí gule na zem a tie sa kotúľajú po zemi, po stenách, dokonca aj po strope. Náčelník nato hovorí:
- ,,Veľmi pekné, pôsobivé, ale to som už videl. ZABIŤ!
,, Potom vojde do chatrče s Američanom, položí mu rovnakú otázku a čaká, čo mu predvedie. Američan vyhodí gule a tie lietajú a blikajú. Náčelník je z toho nadšený a vraví:
-,,Toto je fakt dobré, veľmi dobré, ale tiež som to tu už videl.Takže ZABIŤ.,, Nakoniec sa vyberie za Slovákom, vojde do chatrče, ale po pol minúte vychádza a púšťa Slováka na slobodu. Ostatní domorodci sa ho pýtajú:
- ,,No čo?
,, Náčelník krúti hlavou a hovorí:
-,,Tak toto som ešte nevidel. Jednu guľu stratí a druhu rozbije.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2394

Pridal: ixon - 22.12.2015 11:23

Príde pani k Vietnamcovi a hovorí: "Prosím si sedmoro nohavičiek."
Vietnamec: "Koľko?"
"Sedem, ako pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota a nedeľa." Dostane tovar a odíde.
Príde ďalšia zákazníčka, cigánka a hovorí: "Štvore nohavičky."
Vietnamec: "Ako pondelok, utorok, streda a štvrtok?"
"Nie, predsa jar, leto, jeseň, zima."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2293

Pridal: ixon - 22.12.2015 11:14

Ide chlap po ulici a na tričku má:
- Nemám rád cigánov.
Z krčmy vyjde chlap a kričí:
- Hej, čo to máš na tričku?
- To je prvá vec, čo ma na vás sere, že neviete čítať.
Cigán na to:
- Hej, poď za roh!
- To je druhá vec, že sa chcete hneď biť.
Idú za roh, cigán vytiahne nôž a chlap na neho:
- A to je tretia vec, čo ma žerie, že ťaháte nože, keď sa bude strielať!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2346

Pridal: ixon - 22.12.2015 11:12

Hádka v cigánskej rodine:
- Juj, ty Mara, zavri tú chrapu, bo ti ju dačím zapchám!
- Ej, ty! Ty by si len sexuval!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2300

Pridal: driverx - 21.12.2015 20:56

Dvaja v posteli: ONA: Zlatko, ohol sa. ON: Ale veď ja som sa oholil. ONA: Nie ty, on sa ohol.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2318

Pridal: jakobforman - 21.12.2015 14:29

driverx...Díkes konečne normálne vtipy. Nie stokrát opakované vo východniarskom nárečí (prípadne vlastné akože originálne "vtipy").
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2317

Pridal: driverx - 19.12.2015 18:29

Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - svatební šaty. Veverka bouchne pěstičkou do větve a zařve : "Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru !!! "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2289

Pridal: driverx - 18.12.2015 14:34

Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou: -"Mami, potrebujem radu!!!" Mama hneď odpovedá: -"Však vieš, ako som ti hovorila o tom púčiku ruže..." Dcéra ju preruší: -"Ale mama, ja jebať viem! Ale ako sa varia knedle?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2280

Pridal: sHARk1 - 18.12.2015 14:13

V súčasnej dobe sa snažím spriateliť mimo Facebook. Ale zároveň uplatňovať rovnaké zásady.
Preto každý deň, keď idem po ulici, zastavím okoloidúcich a poviem im, čo som jedol, ako sa cítim, čo som urobil minulú noc a čo budem robiť zajtra.

Potom im dám fotky mojej rodiny, môjho psa, mojej záhrady a poviem im, koľko času strávim v bazéne.
Tiež načúvam ich rozhovory s inými ľuďmi a poviem im, že ich milujem.

A funguje to!

Už mám štyri osoby, ktoré ma sledujú v tieto dni: 2 policajti, jeden právnik a psychiater.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2338

Pridal: Jarik - 14.12.2015 17:44

Pridze zos školi Druhačik domu: Ocec! Ňeška sme počitali do dvacec. Šicke znali, aľe iba mňe učiteľka pochvaľela. To zato, že som Cigan? Hej, synu, to zato, že ši Cigan! Druhi dzeň: Ocec! Ňeška sme recitovali basňičku. Šicke znali, aľe iba mňe učiteľka pochvaľela. To zato, že som Cigan? Hej, synu, to zato, že ši Cigan! Na dalši dzeň: Ocec, dňeška sme še po ťelesnoj vichove kupali. Šicke mali takich malich, iba ja velkoho a zarošnuteho. To preto, že som Cigan? Ňe, ty kok.t! To preto, že maš petnac roki!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2276

Pridal: Jarik - 07.12.2015 18:40

Neexistuje pixovina, ktora sa neda vylepsit! (Heslo 6.MS) Tequila Navy: Snupnes si, do nosa, sol, citron si nakvapkas do oka, zapijes palenkou z kaktusov.
Tequila Jarik: Nasipeš na ruku vegetu. Pocahňeš do nosa. Odkušiš zos cibuli. A kim žuvaš, splachuješ borovičkoj, das deco....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2313

Predchádzajúce | 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 | Nasledujúce