Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30767

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18103)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12664)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 5460 až 5480 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 | Nasledujúce

Pridal: nemo2 - 12.03.2009 20:37

· Pristupi chlapik k bankovnej prepazke:

'Smiem si tu otvorit ucet?'

'Aky typ uctu by ste si pane predstavovali? ' pyta sa uradnicka

'To je snad jedno, kurva!'

'Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!'

'Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste dajaky pojebany ucet!'

'Taketo vyrazy tu, pane, nesmiete pouzivat!'

'Do pice... ake vyrazy??!'

Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati trpezlivost a zavola manazera. Manazer prichadza k zakaznikovi:

'Volajaky problem, pane?'

'Kurva, akyze problem!! Akurat som trhol v sportke zajebanych sestdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny pojebany ucet!'

'Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a tato stara pica vam tu kurví naladu, vsak?'
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2044

Pridal: chrobakx - 12.03.2009 10:26

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve
spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
peřím a s ostatními slepicemi se popelí v
prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová.
Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí
vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2042

Pridal: chrobakx - 12.03.2009 10:23

Letecky den, piloti predvádeji, co umi a jako vždycky je vylosovany jeden civilista, ktery si muže vyzkoušet, jaké to je proletet se s akrobatickym pilotem.
Takže onen štastlivec nastoupí do stíhacky a je patricne arogantní, tak si pilot rekne, že mu teda ukáže...
Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka: "Tak co - jak je?"
Chlápek s ledovim klidem: "Jsem cekal",
tak pilot mírne nasrany udelá mnohem složitejší cvik a opet se ptá: " a co ted, jak se cítíte?"
"To jsem taky cekal",zní pilotovi ve sluchátkách.
Pilot, vytoceny uplne na maximum, obrátí letadlo vzhuru nohama a tak podletí most.
Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek prizná: "no tak todle jsem fakt necekal".
Pilot je spokojenej a ukoncí let. Když vystupují ze stíhacky, ríká pilot tomu chlápkovi:
"teda reknu vám, takovýho tvrdase civilistu jsem ješte nepotkal".
Chlápek se zamyslí a riká: "no po pravde, pri tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem cekal, pri druhem, jsem se posral- a to jsem taky cekal, ale že mi to pri tom tretim všecko nateče do helmy - to jsem necekal."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2102

Pridal: chrobakx - 12.03.2009 10:19

- Už si viděl moji krásnou ženu ?
- Ty máš dvě manželky?

Príde ožratý chlapík do predajne lahôdok.
- Prosím vás... hik... máte okenu?
- Nie.
- A to si hovoríte lahôdky?

Pride chlap ku zene do kupelne a bez slova jej hodi do vane jeden zemiak.
Oddide a po chvili sa vrati, ked jej hodi dalsi zemiak. Opakuje sa to niekolko krat, ked sa zena opyta:
"Co to preboha robis?"
A on jej povie: "Predsa slepaci vyvar!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2050

Pridal: chrobakx - 12.03.2009 10:15

Šéf si chtěl užít se sekretářkou která ale měla přítele.
Jednoho dne se šéf cítil tak bídně, že se před ní postavil a řekl: "Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení."
Ona odpověděla "V žádném případě! "
Šéf řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov."
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty !"
Dívka tedy druhý den souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se: "Co se kruci děje ?"
Dívka odpověděla: "On použil drobný!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022

Pridal: chrobakx - 12.03.2009 10:11

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVANÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMEDELSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVANÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2049

Pridal: mpbaxxter - 11.03.2009 19:50

Slon je s tavou na prechadzke a hovori:Ty tava si pekna p.ca,mas kozy na chrbte,to co je,haha?
Tava:To sa mi smeje ten pravy,co ma kok.t medzi ocami.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2048

Pridal: Jarik - 11.03.2009 17:49

- Pán Doktor, mám silný pocit, že som gáj!
- Máte oblek od Armaniho?
- Niee, obyčajná konfekcia z Tesca...
- A čo košeľa, Alain Delon?
- Niee, normálna Zornica...
- A čo parfém? Boss, Kenzo?
- Kdeže..Pitralon po holení...
- Snáď spodky: Calvin Klein?
- Normálne boxerky 3 v jednom.
- Tak to buďte kľudný.... Vy nie ste gáj!....
Vy ste OBYČAJNÝ BUZERANT!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009

Pridal: Vadim - 11.03.2009 12:11

Šéf hovorí zamestnancom:
"Furt sa tu stazujete ze je kriza, nie ze by ste boli radi ze mate tento
rok o 85% vyssie platy."
A oni na to: "Vyssie oproti ktoremu roku?"
"Oproti buducemu."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2008

Pridal: elnino1 - 10.03.2009 16:49

Päť ročný Karolko sa hraje s vláčikom.
Vláčik urobí kolečko,zastaví a Karolko hovorí: nastupujte vy kokoti,nastupujte.
Počuje ho mama a vraví:" Ako to rozprávaš Karolko,užaj choď na hodinu do kúta!"
PO hodine príde a pýta sa?! Budeš už slušný?
Ano mamička.
Tak sa choď pekne hrať.
Karolko pustí vláčík,urobí kolečko,zastaví a Karolko hovorí"
"Nastupujte vy kokoti,nastupujte,kvoli jednej kurve mame hodinové meškanie!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2094

Pridal: scooter68 - 10.03.2009 12:15

Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Kysuciach. Som taký šťastný. Je tu tak krásne ! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom.

14. októbra
Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajčie zvieratá na svete.
Toto musí byť raj. Milujem Kysuce!

11. novembra
Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť, ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne...

2. december
Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa guľovali.

Prešiel snežný pluh a museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány.
Aká krásna krajina. Milujem Kysuce.

12. december
V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Tu je naozaj krásne.

19. december
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som uz trošku unavený z lopatovania.

Znovu prešiel ten pluh.

22. december
Tie biele sračky znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí. Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna!

25. december
Veselé posrané a odporné Vianoce! ... a zase ten posraný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem! Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa sneh skôr roztopil?

27. december
V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno.
Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať centimetrov tých sračiek. Kurva ...

28. december
Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo mňa pýtať lopatu!!! Povedal som mu, že som zlomil už šesť lopát pri odhrabovaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on nadrbal. Málo chýbalo tomu, aby som mu nerozbil hlavu. Čurák...

4. január
Konečne som sa dostal z domu. Bol som v obchode kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za tritisíc €. Tá skurvená háveď mala byť na pobitá ! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých poľovníci nepostrielali ešte na jeseň ?! Hajzli...

5. január
Mám depresiu ...

3. mája
Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusnej soli, ktorú všade rozsýpajú ... . Do riti aj so soľou ...

10. mája
Seriem na to, sťahujem sa na juh. Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť na Kysuciach...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2034

Pridal: peman - 10.03.2009 11:35

v dzedzine na Zahori zvola starosta seckych obcanov a hovori im:ocuvajte zvysil sa vyskyt mimozenscanov,na ministerstve dali instrukcie:su mali 50-80cm a zeleny, maju vygulene velke cerne oci,treba snima vypravat pomaly a najsamprv ich treba oslovyt...
podvecer Jano ore rolu. Jak sa tak otaca pri dolinke zrazu neeco zasuchotalo v chrasci. Jano zastavi a co vidzi,male zelene, ociska vytrescene a Jano zacne: halo ja som Jano...- caka a...nist, tak esce raz zvola halo ja som Jano,vtom si uvedomi ze rychtar kazal pomaly, zretelne a strucne - tak spusci a popritom ukazuje: ha-a-ll-o-o-o ja-a-a Ja-nooo o-ree-m a z krova sa ozve ja horar serem...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2029

Pridal: peman - 10.03.2009 11:11

za davnych cias sa tazky trestanci,trestali vyhnanstvom alebo samotou na neobyvanych ostrovoch...
pred 300rokmi odsudili jedneho tazkeho vezna,na dozivotny pobyt na upustenom ostrove daleko od civilizacie s tym ze ho budu kazdym rokom kontrolovat,sudca a porota mali mekke srdce a povolili trestanemu vrecko psenice a kozu-nech sa prebyja...flotila ho vyviezla na ostrof...po neakom case stary sudca zomrel - na pripad sa zabudlo,az jedneho dna novy sudca nasiel spisany pripad,rychlo z alarmoval namornictvo a vyrazili k ostrovu...ked priplavali na clne blizko pobrezia pozorovali okolie,ktore bolo poobrabane a kricali na odsudeneho,nic sa nehybalo, v tom v rakosi cosi suchlo a vybehol odtial asi5rocny chlapec,vsetkym to bolo divne a tak sa sudca pyta: chlapce ako sa volas Fééérko
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021

Pridal: peman - 10.03.2009 10:43

jeden muz ma problemy s plodnostou - nemoze mat so zenou deti,tak sa rozhodne,ze pojde na operaciu. Pri operacii doktor zisti,ze mu musia nahradit semenniky,lenze je problem,v tej chvily neni darca,na sklade maju len 1vajco drevenne a 1vajco zelezne...implantuju...
prejde par rokov a...
jedneho dna sa na ulici stretne pacient s lekarom. Lekar sa pyta: tak co ako sa Vam dari...
pacient odpoveda:DAKUJEM PEKNE PAN DOKTOR,uz mame jedneho Pinocchia a jedneho Robokopa
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2030

Pridal: peman - 10.03.2009 10:21

ako bača pasie ovce,sedí na kopci a pozera do doliny kadial vedie cesta. Na ceste stoji pekne baba a stopuje auta,zastaví jej paradný nablískaný Mercedes,pánko stiahne okno dievcina sa nahne dovnutra pánko okno v rýchlosti privrie,vybehne von vybácha dotičnu,skoči spät do voza,otvorí okno,ona vypadne a valí preč...toto vsetko pozoruje bača z kopca a hovorí si: éééj bysťu,na tuo autuo nemám,ale tie dvere si kúpim...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2035

Pridal: peman - 10.03.2009 10:02

Umrie pán farár a príde k nebeskej bráne. Zabúcha na ňu. Svätý Peter pootvorí a hovorí: „Musíte chvíľu počkať.“
Sadne si teda na lavicu pred bránou a čaká. Za chvíľu príde k nebeskej bráne šofér autobusu Jožko.
Tiež zabúcha a svätý Peter hneď otvára a hovorí: „Poď ďalej.“
Pán farár sa naštve a hovorí: „Svätý Peter, ako to, že Jožko môže ísť hneď a ja, osoba posvätená a zaslúžilá, tu musím čakať?“
Svätý Peter odpovedá: „To máte tak, dôstojný pán: Keď ste vy v kostole kázal, tak všetci spali. Ale keď tuto Jožko šoféroval autobus, tak sa aj komunisti prežehnavali...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2024

Pridal: peman - 10.03.2009 09:54

1eho dna železničiary s kladivami kontroluju kolaje a oproti nim idu dve osoby, železničiary sa pytaju: kam idete po trati
a tí im odpovedaju: my nie sme potrati my sme policajti...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2016

Pridal: MartineR - 10.03.2009 07:40

Kedy je absolútna hmla?
- Keď policajt sedí na semafore a odtiaľ vykrikuje farby

Aký je rozdiel medzi optimistom a pesimistom?
- Pesimista povie: Ten sa už nikdy nepostaví! A optimista: Pozrite, ako
pevne visí!

Aký je rozdiel medzi losom a sobom?
- Los môže byť výherný.

Kde sa učia upíri vyciciavať krv?
- Na právnickej fakulte.

- Aký je rozdiel medzi priemerným ministrom a priemerným občanom?
- V priemere 60 000 Sk mesačne.

Je to pravda, že Amerika má najviac áut na svete?
- Je, ale Sovietsky zväz má najviac miesta na zaparkovanie.

Môže sa syn generála stáť maršalom?
- Nemôže, lebo aj maršal má deti.

V čom sú Rómovia menšina?
- Bo väčšina je vo vezení.

Čom blchy i vši nešvica?
- Bo rómska osada by vypátrala jak Las Vegas.

Čo je maximálna drzosť?
- Keď sa chce dať snehuliak spopolniť.

Vieš čo je vrchol drzosti?
- Opýtať sa kolegyni, aký dezén má pneumatika okolo jej pásu.

Prečo mali ľudia k sebe v minulosti bližšie?
- Staré zbrane nemali taký veľký dostrel.

Ktoré zviera dokáže behom sekundy zmeniť pohlavie?
- Filcka.

Čo je nevera po matematicky?
- Mám chuť na druhú.

Čo je maximálna sila?
- Keď si na záchode prdneš tak silne, že to suseda vyplaví...

Čo je super nešťastie?
- Keď je človek malý, hlúpy, lenivý, chorý a naviac aj chudobný.

Prečo sa rozdelilo Československo?
- Aby sa mohli na MS v ľadovom hokeji obsadzovať nielen prvé, ale aj druhé
miesta

Čo je absolútna miniatúra?
- Keď sa ti postaví penis a stratí sa ti v chlpoch.

Viete, prečo Francúzi jedia slimáky?
- Pretože nemajú radi rýchle občerstvenie.

Ako sa povie na Morave orgazmus na 4?
- Už sú...

Aká je definícia Brna?
- Husto osídlená pravotočivá zákruta medzi Prahou a Viedňou.

Prečo sa policajtovi hovorí orgán?
- Lebo čurák znie nespisovne.

Čo je maximálna čistota?
- Vykefovať upratovačku

Čo je to vrchol podpapučovitosti?
- Keď sa muž bojí povedať svojej tehotnej žene, že je sterilný.

Čo nemôžeme urobiť od hladu?
- Posrať sa.

Aké tabletky mi odporúčate proti počatiu?
- Stačia lentilky. Len sa po nich nesmie súložiť.

Je to chlpaté a keď to budeš dráždiť, tak sa to postaví. Čo je to?
- Medveď.

Prečo muži nosia kravatu?
Pretože každý vôl musí byť uviazaný.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2002

Pridal: nemo2 - 09.03.2009 22:44

>V cirkuse vrcholi hlavne cislo.
> Krotitel buchne pastou krokodila po hlave a ten otvori tlamu plnu
>ostrych zubov. Odrazu krotitel vytiahne svoj ud a vlozi ho krokodilovi
>priamo do tlamy. Obecenstvo stichne od uzasu a caka, co bude dalej.
>Potom krotitel znovu buchne krokodila po hlave a ten zavrie tlamu.
>Obecenstvo ani nedycha.
> Krotitel po treti krat buchne krokodila po hlave, ten vzapati otvori
>tlamu a krotitel vytiahne svoj nezraneny ud von.
> Obecenstvo salie, obrovsky uspech.
> Potom krotitel vyzve divakov: "Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory
>si to chce skusit? Odmena je 1000 dolarov!"
> Zrazu sa nesmelo prihlasi jedna z pritomnych blondín a hovori: "Ja by
>som to aj skusila, ale nesmeli by ste ma tak silno buchat do hlavy!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2026

Pridal: MacoLM - 09.03.2009 22:03

Téměř dokonalá manželka

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát
slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do
školy,a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila
trávu,a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným,
vyhodila jednoho podřízeného z práce.Cestou z práce jsem nakoupila v
supermarketu.
Trochu jsem se zdržela,zapomněla jsem tomu svému koupit pivo,tak jsem se
musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj
strašně rád.Pak jsem domů, nasekala dřevo, připravila jídlo,dojela do školy
pro děti,dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole.
Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce,objednala si nový balzám na ruce a
vrátila se domů.
Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku,připravila večeři,
Vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila
děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet,
přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo,
včerejší jsem vyžehlila, snědla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou - HRŮZA - , vylítla jsem s postele.
Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2079

Predchádzajúce | 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

XL ENDURO RACE 2025 pozvánka

00:35

TET Maďarsko 2025

13:36

Maroko & Ténéré 700 Rally - ako sme Stéphana...

00:00

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »