Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28170

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16805)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11365)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 5780 až 5800 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 | Nasledujúce

Pridal: paavo - 31.05.2010 11:19

Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta: Počujte, my dvaja sa poznáme? - No možno sa mýlim, odvetila blondínka, ale myslela som si, že
vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
Fero začal pátrať v
pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:
Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som jebal na gulečníku, zatiaľ čo ma
kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
Nie - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1911

Pridal: ixon - 13.09.2010 13:37

Idu dve smrtky voziť sa na motorkách. Zrazu sa prvá vráti a o chvíľu príde aj s náhrobným kameňom. Druhá sa pýta: ,,Čo to má znamenať”?. Prvá na to: ,,Nebudem predsa jazdiť bez papierov”.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914

Pridal: KptWinters - 08.02.2011 06:30

Idú dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhému:
- Pozri sa, či funguje smerovka!
- Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1940

Pridal: Rentar - 18.04.2011 18:05

Při obědu v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který jej obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal.
"Víte pane," odpověděl mu číšník, "náš majitel najal m...anažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkou...mání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.
"Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě."
"No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "no, nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1903

Pridal: Azzaro - 10.06.2011 12:57

- Aký je rozdiel medzi ženou a diviakom?
- Žena nemá celú tvár od blata, kým nájde žaluď.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914

Pridal: miskin - 12.08.2011 14:03

Prijde Dezo do Elektra a povídá : By sem chcel tamten CD prehravac.

Prodavac neví, kouká, dumá a pak si uvedomí, ze Dezo hledí na

jednoplotýnkovej varic. Zabalí mu ho. Dezo prijde domù, svolá rodinu,

postaví varic na stùl, polozí na ne CD a pristroj zapne. Po chvíli dým a

smrad... Dezova manzelka Arana se na neho podívá a ríká : Ty dylino, tys

nekupil CD, tys kupil napalovacku
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1998

Pridal: cikoreto - 26.10.2011 21:20

Janko dovŕši 18 rokov a príde za otcom a pýta sa ho. ,,Oci, keď už mám teraz 18 mohol by som ísť vecer von sa zabaviť s kamarátmi?
" Otec na to. ,,Jasne, že môžes ale nepi veľa lebo na druhý deň ťa bude bolieť celé telo." Ráno sa Janko zobudí totálne rozjebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?
\" A otec mu na to odpovedá. ,,Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4
-tej domov najebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru, aj to by sa ešte ako
-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zajebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: YELLO7 - 03.01.2012 22:16

* Dežo cíta v novinách: "Hladá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie." Otocí sa na manželku, precíta jej inzerát a hovorí: - Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1985

Pridal: prco123 - 20.03.2012 10:18

Viete preco maju židia take dlhe nosi ? Pretoze vzduch je zadarmo.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2001

Pridal: scuderiapilot - 07.07.2012 08:40

Viete čo je zárukou šťastia pre muža? No predsa aby si našiel skvelú ženu. Ženu, čo vie výborne variť, čo vie prať a žehliť a čo má rada sex a skvele sa miluje. Dôležité pri tom je zabezpečiť, aby sa tie tri ženy nikdy nestretli.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2024

Pridal: DuroMT01 - 08.11.2012 18:26

Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v nom už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v nom nakupuje.
Slovák hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar a o desiatej sú už všetci nadrbaní!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2082

Pridal: fekinka - 03.04.2013 20:38

Blondínka nakupuje v zelovoci. Pýta si od predavača kilo jabĺk, ale každé zvlášť zabaliť...predavač zabalí. Potom si pýta kilo pomarančov, ale každý zvlášť zabaliť...predavač zdvihne obočie, ale zabalí. A zase si pýta kilo citrónov, ale každý zvlášť zabaliť...to už predavač nasucho preglgne, ale zabalí. Medzitým, ako balí sa ho blondínka pýta...a tamto tmavé na poličke máte čo?
Predavač: Jeb na to!! To je mak!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2079

Pridal: John - 12.12.2013 08:59

Baba odchadza na tyzden na sluzobku. Po navrate sa pyta:
- Tak co, plakal si za mnou, alebo si si cely tyzden honil curaka ?
- Chlapi neplacu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2145

Pridal: Jarik - 19.05.2015 09:58

Sudca : "To je bars bruta zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest
zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojoho činu."

Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm. Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia.
Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov."
"Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi."
Ja hvarim: "To je pigment!"
Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania."
Ja hvarím: "To je pergamen!"
"Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..."
"Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca."
Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára."
Ja hvarim: "Ti mislíš lektora."
Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina."
Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje."
"Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera".
Ja hvarim: "To je hektár!"
"Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov."
Ja hvarim: "To je nektár!"
"Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja hvarim: "To je Neckar!"

"A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ujebal som ju na smrť."

Nastala chvila ticha. Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednišol ortiel:

"Oslobodeni! Ja by som ju zajebal už pri Hektorovi..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2191

Pridal: COUNTRYCROSS - 29.06.2016 17:32

Správna žena musí mať 5D !
Do sprchy, Do huby, Do riti, Do p*či a Domov

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2495

Pridal: V@cl@v - 29.10.2003 16:00

Na zraze Motorideákov sa napr. Large zoznámi s Motorideáčkou. Prvý večer sa osmelí a pohľadí jej ruku. Druhý večer je už smelší a pohľadí jej lakeť. Vtedy sa dievča nahnevá a povie mu: Čo si myslíš, že som sem prišla na mesiac?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1844

Pridal: MaAT - 01.10.2004 11:44

Miso s Dorou sa miluju systemom 69. V tom najlepsom Dora hovori:
- Ten Bush chce zasa dalsiu vojnu...
- Ako mozes v takejto chvili, mysliet na taketo veci!?... - hneva sa
Miso.
- ... ale citam to tu na kusku novin, co ti ostal prilepeny na riti...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1857

Pridal: Furby - 07.03.2005 16:23

Viete, prečo sa ducatisti navzájom nezdravia?
Pretože sa už ráno stretli v servise :-)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1833

Pridal: ORTUŤ - 04.07.2005 19:30

Viete čo je totálna pretvárka?
Predstierať orgazmus pri masturbácii.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1851

Pridal: Sabina - 29.11.2005 13:08

Domáce zvieratá súťažia, ktoré z nich vyzerá najviac hrôzostrašne.
Hovorí prasa:
- Vyvaľujem sa v blate, začnem krochať a pobehovať, hydina sa zľakne a utečie odo mňa.
Hovorí býk:
- Hlavu zdvihnem vysoko, fučím trochu, pobehujem po lúke,
rozoženiem všetky kravy a ovce.
Hovorí kura:
- Budem sa správať, ako keby som zdochlo, a polovica krajiny bude posratá od strachu.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1913

Predchádzajúce | 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

SkyWalk plošina

03:25

Kolegovia z itálie

01:17

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »