Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5840 až 5860 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Na zraze Motorideákov sa napr. Large zoznámi s Motorideáčkou. Prvý večer sa osmelí a pohľadí jej ruku. Druhý večer je už smelší a pohľadí jej lakeť. Vtedy sa dievča nahnevá a povie mu: Čo si myslíš, že som sem prišla na mesiac? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
![]() ![]() ![]() |
Viete ako spoznáte veselého motorkára? Má mušky medzi zubami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
![]() ![]() ![]() |
Rozhovor medzi pacientom a lekárom: -Doktore, tá VIAGRA je zázrak! Potřebuju další balení ! -takže i Vaše manželka je spokojená ? -Manželka? To nevím. Co to beru tak jsem ještě doma nebyl :-))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
![]() ![]() ![]() |
Príde cigáň do reštaurácie a zbadá nedotknutú polievku pred jedným mužom, ktorý číta noviny. Začne jesť polievku a na dne zbadá hrebeň plný vlasov a vyvracia ju. zrazu sa ten spoza novín ozve: "Aj vy ste tam našli ten hrebeň ??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
![]() ![]() ![]() |
Baca Jano, predseda SNS a predseda Madarskej koalicie sa ocitli na neobyvanom ostrove. Tu zrazu nasli nejaku jaskynu. Zreb urcil, ze na rozviedku pojde baca Jano. Zasiel dovnutra a tam padol do lab kyklopovi. Kyklop zobral vazelinu, natrel bacovi prdel a uskutocnil na nom niekolko homosexualnych pohlavnych aktov. Ti dvaja co ostali vonku, poculi iba vzdychy a krik. Ked sa baca vratil, pytaju sa ho:- Co sa to tam dialo? - Ale... byva tam tlupa nejakych Amazoniek, polonahie nadhernie dievcni...- A co si tak krical? - Od slasti! Niekolko som ich pretiahol a teraz som vysiel vas na zurku privolat. Predsedovi SNS zaiskrili oci a bez poradia rychle skocil do jaskyne.Situacia sa zopakovala: kyklop, vazelina, prdel, seria homosexualnych aktov... Ked sa vratil, predseda MK sa ho pyta:- No ako bolo? - Super!! Predseda Madarskej koalicie nezavahal a skocil aj on dnu. Znovu sa z jaskyne ozvali stony a vykriky. Na to sa baca Jano pousmial a poznamenal:- Ej, tazko je teraz, veruze tazko, nasmu madarskemu priatelovi... - Ba mozno aj tazsie ako nam! - suhlasil predseda SNS - Ukradol som totiz kyklopovi vazelinu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
![]() ![]() ![]() |
Muž: Jsme přece oba v baru za stejným účelem! Žena: Jasně, pojď, sbalíme nějaké kočky... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
![]() ![]() ![]() |
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" "Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky"odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..." "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
![]() ![]() ![]() |
Dvaja Slováci: -Jak sa máš? -Dobre. -Hajzel! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
![]() ![]() ![]() |
WOMAN'S POEM Before I lay me down to sleep, I pray for a man, who's not a creep, One who's handsome, smart and strong. One who loves to listen long. One who thinks before he speaks. One who'll call, not wait for weeks. I pray he's gainfully employed. When I spend his cash, won't be annoyed. Pulls out my chair and opens my door. Massages my back and begs to do more. Oh! Send me a man, who'll make love to my mind. Knows what to answer to, "how big is my behind?" I pray that this man will love me to no end. And always be my very best friend. MAN'S POEM I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs who owns a liquor store and a golf course. This doesn't rhyme and I don't care. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
![]() ![]() ![]() |
V pôrodnici rodí mladá mamička. Doktor ju naviguje: - Ešte viac! Viac zaberte! Tlačte! Už je vidieť. Tlačte! Zaberte!! Do toho!!! Mladá mamička teda v posledných síl potlačí a pridá a naraz zaznie: - Blomp... - Tak! - komentuje to doktor - Teraz si ho choďte hľadať!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
![]() ![]() ![]() |
Hosť vraví čašníkovi: - Pán hlavný, prosím vás, nedalo by sa dopiecť to kurča? - Zdá sa vám málo upečené? - Čo ja viem, len mi z taniera vyzobáva zemiaky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
![]() ![]() ![]() |
Na hraniciach vraví hraničná kontrola blondínke: "Slečna, môžete sa identifikovať?" Blondínka vytiahne zrkadielko, pozrie sa doň a povie: "Áno, to som ja." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
![]() ![]() ![]() |
Okolo krčmy prefrčí na veľkom fáre známy podnikateľ. Traja posedujúci pripití chlapi komentujú jeho prejazd. Prvý hovorí: Chcel by som mať to jeho fáro! Druhý mu kontruje: Ja by som chcel mať jeho milenku! Tretí zamyslene: ...mne by úplne stačila aj jeho pečeň... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
![]() ![]() ![]() |
Velitel sa pita. Vojak co ste robil vcera? Bol som na pive. A vy vojak ste kde bol? Onanoval som. A vy co sa tak usmievate ste kde bol? Sexoval som s bandaskou. A vy vedla co sa tiez usmievate ste kde bol? Ja som vojak Bandaska Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
![]() ![]() ![]() |
Ide ucitelka s detmi z materskej skoly na exkurziu na stavbu kde sa stavia vysoka bytovka. Ako tak chodia okolo stavby , tak z najvysieho poschodia z lesenia spadne chlap a na mieste zomrie. Ucitelka pride s detmi do triedy a pyta sa ich: deti co si myslite? Preco ten ujo spadol z toho lesenia? Prihlasi sa janko: ten ujo isto nedodrzal bespecnost prace. Ano, je to mozne - hovori ucitelka Prihlasi sa Lenka: nie nie nie! ten ujo musel byt opity!!! Nooo aj to je mozne, hovori ucitelka, ty chlapi na tych stavbach dost piju!! A prihlasi sa Moricko: Aaalllee ttrrrttt!!! bezpecnost prace, alebo opity. Ten ujo spadol kvoli mojej mame, lebo ju miloval!!! A na to si ako prisiel??? Pyta sa ucitelka. No jednoducho, vravi Moricko, ked som rozkyval to lesenie tak ten ujo my to sam krical: JEBEM TI TVOJU MATER..... prestan kyvat s tym lesenim!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
![]() ![]() ![]() |
Princezna ked zbadala odpornu ropuchu, povzdychla: -Tak ty si ta zaba, ktoru ked pobozkam, sa premeni na krasneho princa... A zaba na to: - Nie, to je moj brat. Mne musis vyfajcit... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
![]() ![]() ![]() |
Blondýnka u gynekologa: Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně > ve vagíně objevují postovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé > album... Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to > jsou nálepky z banánů! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
![]() ![]() ![]() |
Vieš načo má ďateľ zobák ? ....Aby si nebúchal hlavu o strom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
![]() ![]() ![]() |
Milenci sa v žite hrajú, okolie si nevšímajú. Kombajnista netuší, že túto hru preruší. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2064 |
![]() ![]() ![]() |
Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve: - Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom mejdane. - Zuzka? Pred štvrť rokom? - Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ... - Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš? - Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak. - Ty si vážne fajn baba! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2043 |
Predchádzajúce | 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Nové moto videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!