Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28170

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16805)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11365)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 5940 až 5960 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 | Nasledujúce

Pridal: tapko - 13.06.2011 09:59

POZOR, NOVÝ TYP PODVODU NA E-BAY !!!
Kamarát zaplatil 150€ za aparát, ktorý mu mal údajne zväčšiť penis a zmrdi mu poslali lupu.. :DD
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

Pridal: chrobakx - 13.08.2011 11:10

Otázka: Môj manžel stále túži po svojej bývalej priateľke, mám podozrenie,
že je mi neverný. Čo vy na to?
Odpoveď: Schopnosť mužov fyzicky milovať je skoro bezmedzná. Je dokázané, že
muž sa počtom splynutí s rôznymi ženami zdokonaľuje. Ak má teda milenku,
robí to len kvôli vám. Aby vás dokázal na najlepšej možnej úrovni
uspokojovať. To najlepšie, čo môžete urobiť, je nič mu nevyčítať.
Pripravte mu radšej výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel ustavične túži po orálnom sexe. Čo mám robiť?
Odpoveď: Mali by ste mu vyhovieť Nedá sa z toho otehotnieť ani stlstnúť.
Jedna čajová lyžička sĺz lásky má len 10 kalórií. Okrem toho prospieva
takýto spôsob lásky vašej pleti. Muži toto všetko vedia, preto sú ochotní
umožniť svojim partnerkám takúto radosť napriek tomu, že im orálny sex
spôsobuje ohromné bolesti. Ide o dôkaz ich mužskej lásky a tak by ste
partnerovi mali pripraviť výživnú večeru a vážiť si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel trávi príliš často večery so svojimi kamarátmi, nemá ma
už rád?
Odpoveď: To je prirodzené správanie, ktoré by ste mali podporovať. Muž je
lovec a potrebuje si to v spoločnosti iných lovcov dokázať. Vy si myslíte,
že ide o zábavu? Nie. Pre muža je to stresujúci zážitok a návrat domov je
pre neho vyslobodením. Práve preto sa v stresujúcej spoločnosti iných mužov
zväčša zo zúfalstva a utrpenia opíja. Mali by ste ho poľutovať, uvariť mu
výživnú večeru a vážiť si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel chce, aby sme sa milovali v trojici s mojou mladšou
sestrou, čo mám robiť?
Odpoveď: Váš manžel je jednoznačne verný človek. Keďže mu nedokážete
poskytnúť všetko, po čom túži, obracia sa na ženu, ktorá mu vás najviac
pripomína - na vašu sestru. Pohoršenie nie je na mieste. Pomáha to predsa
zblížiť vašu rodinu. Sestra od toho skvelého človeka, čo ste si vzali za
manžela, niečo naučí. Ak ste príliš úzkostlivá, nechajte ho so sestrou
osamote a choďte im uvariť výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robia.

Otázka: Môj manžel sa dokáže so mnou milovať maximálne minútu. Je to
normálne?
Odpoveď: To je najkrajší dôkaz lásky, aký vám muž môže dať! Znamená to, že
po vás tak veľmi túži, že sa nedokáže ovládnuť. Ukážte mu, že aj vy ho
milujete. Uvarte mu výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel si nikdy nenájde čas na predohru, ako ho donútiť?
Odpoveď: Predohra predstavuje pre muža krutú obeť. Je to pre neho znamením,
že ho dostatočne nemilujete a preto by mal vynakladať námahu na to, aby vo
vás vyvolal túžbu. Dobrá žena má po svojom mužovi túžiť stále.
Preto mu na znak lásky a ospravedlnenia uvarte výživnú večeru a vážte si, čo
pre vás robí

Otázka: Môj muž mi nikdy nedokáže privodiť vrcholné uspokojenie, prečo?
Odpoveď: Ženský orgazmus je len povera, ktorú vymysleli feministky
nenávidiace mužov. Rozhodne ho pred svojim mužom nespomínajte. Radšej mu
uvarte výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel po milovaní okamžite zaspí a nemáme čas sa spolu ani
pomaznať, ani pozhovárať, čo s tým?
Odpoveď: Sex je pre mužov veľmi namáhavý. Preto po ňom potrebujú odpočinok.
Je to dokonca tak, že čím väčšia je láska muža k vám, tým intenzívnejšia je
jeho únava po akte lásky. Preto mu doprajte odpočinok.
Uvarte mu výživné raňajky a vážte si, čo pre vás robí.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1940

Pridal: tlmitsch - 28.10.2011 22:46

- Keď hovoríte že vás obžalovaný znásilnil prečo ste sa nebránili? - pýta sa sudca poškodenej
- Nemohla som pán sudca. V jednej ruke som držala nohavičky, a druhou rukou som sa držala plota.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1899

Pridal: YELLO7 - 03.01.2012 22:39

* Žena vyčíta mužovi: "Mohol by si niečo pre mňa urobiť, aby som nemusela stále chodiť domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď ma tam niekto znásilní?" Muž jej s kľudom odpovedá: "Taká tma ešte nebola."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1971

Pridal: juraj36 - 21.03.2012 22:31

Sedí v Bielom dome Obama a Klaus. Príde k nim jeden z hostí, ktorého zaujal ich družný rozhovor a pýta sa ich, o čom tak družne diskutujú.
Obama mu odpovedá: "Plánujeme tretiu svetovú vojnu.…"
Hosť na to: "To znie zaujímavo. A aké sú plány?"
"Zabijeme 140 miliónov cigáňov a jedného zubára", vysvetľuje Obama.
Hosť sa zdá byť prekvapený. "Prečo zabijete jedného zubára?"
Klaus sa usmeje a buchne Obama do chrbta: "Čo som ti vravel, nikto sa nebude pýtať prečo 140 miliónov cigáňov."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1918

Pridal: matesareany - 09.07.2012 22:06

Chlapec: "Poďme sa hrať na znásilnenie."
Dievča: "Mne sa nechce.."
Chlapec: "S tým sa ráta."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Pridal: arny206 - 09.11.2012 10:27

Hypnóza léčí …
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006

Pridal: Mayulik - 07.04.2013 15:01

Najtrapnejsia situacia v zivote? Ked uplne instinktivne zahrabnete ruku do vlasov lekara, ktory vam prehliada semenniky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2041

Pridal: amper - 17.12.2013 07:30

Jeden cigánsky

Idu dvaja cigani po meste a vidia na namesti maringotka s napisom Bielenie - iba 5€ !!!
Tak sa dohodnu, ze pojdu. Pozeraju do vacku a jeden hovori :
„Kurva, pruser mam len 4€!“
Druhy pozrie a hovori:
„Nic neboj, ja mam 6, obielia ma, vydaju euro, potom Ti ho dam, pojdes ako druhy....“
Tak sa aj stalo, po chvilke vychadza ten prvy von.
„Juuuj, aky si ty biely, no daj mi to euro.....“
„Ides do pice kurva ciganska, chod si zarobit !!!!“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2030

Pridal: Jarik - 20.05.2015 13:33

Hnačka a Alzheimerova choroba je veľmi nepríjemná kombinácia.
Utekáš a nevieš kam....

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2075

Pridal: ixon - 11.07.2016 14:57

Príde chlap ráno do práce a hovorí kolegom: "Tak si predstavte, že som dnes ráno mal vo vlaku orálny sex!
" Kolegovia na to uznanlivo: "No ty vole, to je paráda, bomba, super!
" A on: "No ... či je to super, to zrovna neviem, ale jediné čo viem je, že už nikdy nezaspím vo vlaku s otvorenou hubou ... "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2348

Pridal: Damos - 29.10.2003 20:50

Babka ide po cintoríne a zrazu vidí chlapíka ako vykopáva hroby, vyberá mŕtvoly a vynáša ich pred bránu cintorína. Babka zhrozená pribehne k
dotyčnému chlapíkovi:
"Čo to preboha živého robíte!?"
Chlapík na ňu kukne a vraví:
"Aaaaale volali mi že tu mám bombu tak evakuujem."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1860

Pridal: Damos - 03.10.2004 01:43

Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide bača a kričí:
- Čo Aladin, neštartuje?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1857

Pridal: Laco - 11.03.2005 14:30

Mladomanzelia cestuju autom. Prechadzaju okolo prostitutok na
> > dialnici. Manzelka sa pyta:
> > - Milacik, co tu robia tie slecne?
> > - Ony si zarabaju na zivobytie.
> > - A co to znamena?
> > - Robia muzom dobre za peniaze.
> > - A da sa na tom dobre zarobit?
> > - Ano, velmi dobre, milacik.
> > - Tak mozno aj ja by som to mohla skusit? Ved iba zaciname zit,
peniaze nemame,aj na to auto sme si museli poziciat...
> > Manzel sa zacuduje, ale odpovie:
> > - No, ak to ty navrhujes, tak som za.
> > - A co musim robit? - pyta sa zena.
> > - Postav sa tu, ja budem stat o 100 metrov dalej. Ked zastavi
zaujemca, povedz :
> > "tisicka" a rob, co bude treba. Ak budes mat pochybnosti,
> > povedz, ze
sa musis poradit s managerom a prid ku mne.
> - OK.
> > Zena sa postavi pri dalnici, stoji 5 minut. Zastavi sa pri nej
> mercedes. Zena podide k okienku a vodic sa pyta:
> > - Kolko?
> > - Tisicka.
> > - Ale ja mam iba sedemsto.
> > - Pockajte, prosim. Musim sa poradit s managerom.
> > Zena pribehne k manzelovi a sa pyta:
> - Jozko, on hovori, ze ma iba 700. Co mam robit?
> > - Nie, milacik, nemozeme hned zo zaciatku davat zlavy. Povedz mu,
> > ze
za 700 to iba urobis rukou.
> > Zena sa vrati k vodicovi mercedesu a hovori, ze za 700 to iba urobi
rukou.
> > Vodic suhlasi, rozopina nohavice...
> > A prekvapena manzelka vidi dlhocizny nastroj az po kolena. Zena len
otvara oci a zase hovori:
> > - Musim sa poradit s managerom.
> > Uteka za manzelom a este z dialky nanho krici:
> > - Jozko, nebud svina. Pozicaj mu tristo korun.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1818

Pridal: trvo - 08.07.2005 22:26

12 rocne dievcatko sa pozera v kupelni na mamu ako sa sprchuje a pyta sa "mami a co to mas to cierne medzi nohami ??? "
"vies milacik to su chlpky "
" a to ti vobec nevadi pri jebacke ??? "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1822

Pridal: vmax - 01.12.2005 04:12

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí
a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa
Clausová
oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo.
Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou
březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres.
Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul
a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek
sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn, zjistil, že
jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa
upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel
tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na
prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.
Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že?
Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"

... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku
vánočního stromečku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1813

Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:58

Přijde mimozemšťan k vesnickému obydlí a překvapenému sedlákovi řekne: Když mi ukážeš něco, co jsem ještě nikdy neviděl, dám ti 100kg zlata. Sedlák se snaží a ukazuje: Televize ..., rádio ..., telefon ... Mimozemšťan mávne rukou, to u nás máme už 400 let. V tom se do situace vloží selka a odvede mimozemšťana do vedlejší místnosti. Za chvíli mimozemšťan vyběhne, složí před dům 100kg zlata a obrovskou rychlostí odlétá. Sedlák se ptá ženy: Co jsi mu, prosím tě, ukázala? Ále, jen "kapucína" ... A to je jako co, vyzvídá sedlák. No, nic moc, žalud do huby a předkožka přes hlavu.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1819

Pridal: dominator - 14.07.2006 12:07

Stretnu sa dvaja Slovaci.
"Ako sa mas?"
"Dobre."
"Svina!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1821

Pridal: llumpik06 - 11.12.2006 10:57

Vodič sa pýta na benzínke:
-koľko stojí kvapka benzínu.
-Nič.
-Tak mi nakvapkajte plnú nádrž.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1872

Pridal: raptor - 29.03.2007 01:28

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček
říká:
"Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička:
"Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje:
"A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1827

Predchádzajúce | 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Najnovšie videá:

SkyWalk plošina

03:25

Kolegovia z itálie

01:17

Jazda dole zo SkyWalk 1

16:33

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »