Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28170

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16805)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11365)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 6080 až 6100 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 | Nasledujúce

Pridal: Sonny - 09.02.2008 20:00

Idú sa dve kostry voziť na motorke a jedna druhej hovorí:
- "Počkaj chvíľu."
Po pár minútach sa vráti a v ruke drží náhrobný kameň.
- "Čo to má znamenať?", pýta sa druhá.
- "Predsa nebudem jazdiť bez papierov."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1870

Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:22

Orol húli trávu na hore na skale. Príde za ním žaba a poprosí ho o trošku húlenia.
"No dobre žaba, tu máš, daj si práska a vyfúkni, keď dole pod skalou prepláveš
rybník."
Žaba tak urobi a zasa sa vracia. Dá si ďalšieho a urobí to isté. Stretne hrocha
a hroch sa pýta, kde môže zohnať húlenie. Žaba ho pošle za orlom... Keď sa konečne
hroch vyteperí na skalu, orol mu hovorí: "Ale žaba, ty už húliť nebudeš!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1867

Pridal: chrobakx - 15.05.2008 14:39

Suka mlady chalan z babkou.. Chalan sa pyta babky Babka preco na zaciatku sexu to islo tak tazko a teraz tak lahko a BaBka najprva chrasta potom hniss

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Pridal: ixon - 21.07.2008 17:26

- Ja som sa všetkého zriekol ... Pitia, fajčenia i manželky ...
- Prečo aj manželky ?
- Nezaslúži si, suka jedna, toľké šťastie ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1896

Pridal: pigsly - 07.10.2008 16:26

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenčiny:
Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila amerika
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

Pridal: Desmor - 09.11.2008 13:07

Deti majú za domácu úlohu napísať sloh a majú v ňom pužiť vetu:

"Mama je len jedna".

Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta, čo napísal. Janko číta:

"Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi desiatu do školy, pribalí musli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna." Janko dostane za svoju úlohu jednotku. Marienka napisala:

"Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty a topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s mamou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna."

Učiteľka horko zaplakala nad svojim platom, no Marienke dala jednotku. Napokon vyvolala Móricka. Móric napísal:

"Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: Moooooric ! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem! Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím: Mamaaaaaaaa, je len jednaaaa !"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898

Pridal: bubo008 - 13.01.2009 22:56

THE BEST OF GEORGE BUSH:

Viem, v čo verím. A budem pokračovať vo vyslovovaní toho, v čo verím a v čo verím - verím v to, že v čo verím, je správne. (Rím, 22. júla 2001)

Aj vy máte černochov? (V rozhovore s brazílskym prezidentom)

Je čas, aby ľudská rasa vstúpila do slnečnej sústavy

Mars je v zásade na rovnakej obežnej dráhe ako my. Mars je akosi v rovnakej vzdialenosti od Slnka, čo je veľmi dôležité. Videli sme obrázky, kde sú, ako veríme, kanály a voda. Ak je tam voda, znamená to, že je tam kyslík. Ak kyslík, tak môžeme dýchať.

To nie je priemyselné znečistenie, čo poškodzuje naše životné prostredie. To sú tie nečistoty v našom vzduchu a v našej vode, ktoré za to môžu.

Máme dosť uhlia na predošlých 250 rokov, ale uhlie tiež zabraňuje environmentálnej výzve. (Washington, 20. apríla 2005)

Robil som dobré rozhodnutia v minulosti. Robil som dobré rozhodnutia i v budúcnosti.

Verím, že sme na nezvratnej ceste smerom k väčšej slobode a demokracii - ale to sa môže zmeniť.

Máme pevné záväzky k NATO, sme súčasťou NATO. Máme pevné záväzky k Európe. Sme súčasťou Európy.

Obrovská väčšina našich dovozov pochádza zo zahraničia.

Naši nepriatelia sú novátorskí a vynaliezaví, a aj my sme. Nikdy neprestanú myslieť na nové spôsoby, ako by ublížili našej krajine a našim ľuďom, a ani my neprestaneme. (Washington, 5. augusta 2004)

Je čas smútku a žiaľu, keď strácame stratu života. (Washington, 21. decembra 2004)

Vyrastal som na západe. Na západe Texasu. To je dosť blízko ku Kalifornii. Oveľa bližšie, než je Washington blízko ku Kalifornii.

Nuž, myslím si, že keď poviete, že niečo urobíte a potom to neurobíte, to je pravá dôveryhodnosť.

Vojna proti terorizmu zahrňuje Saddáma Husajna kvôli podstate Saddáma Husajna, histórii Saddáma Husajna a kvôli jeho ochote terorizovať samého seba. (Grand Rapids, 29. januára 2003)

Máme mať pištole, tak to stojí v Biblii. A v druhej najdôležitejšej knihe, aká kedy bola napísaná, v Texaskej ústave. (Wyoming Weekly Journal, marec 2000)

Nebudem vám odpovedať ani po francúzsky, ani po anglicky, ani po mexicky. (Počas tlačovej konferencie, Quebec City, 21. apríla 2001)

Na každú streľbu s následkom smrti tu máme zhruba tri streľby, ktoré sa nekončia smrťou. A, priatelia, toto je v Amerike neprijateľné. Proste neprijateľné. A niečo s tým musíme urobiť.

Moja cesta do Ázie sa začína tu v Japonsku kvôli jednej dôležitej veci. (Potlesk) Začínam tu preto, že po celých 150 rokov tvorili Amerika a Japonsko jedno z mála trvalých spojenectiev modernej doby. (Bez potlesku - alternatívny opis dejín bez útoku na Pearl Harbor a bez Hirošimy a Nagasaki)

Ale Irak má ľudí, ktorí si želajú zabíjať a sú to veľmi vyhľadávaní zabijaci. A my budeme s týmito Iračanmi pracovať, aby sme zabezpečili ich budúcnosť. (Washington, 28. apríla 2005)

Myslím, že budeme súhlasiť, že minulosť sa skončila.

Ľudia, ktorí sú naozaj veľmi čudní, sa môžu dostať do významných pozícií a môžu mať značný vplyv na dejiny.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1881

Pridal: lexi - 03.04.2009 10:55

Lekár poučuje nastavájúceho otca: -"S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu." -"A to je aká?" -"Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898

Pridal: Desmor - 18.06.2009 00:24

Why did the boy throw the butter out the window?

To see a butterfly.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: Herghott - 29.09.2009 21:11

Vo vlakovom kupé sedia oproti sebe manželia. Po polhodine ticha muž vraví:
- Poď si sadnúť ku mne.
Žena si prisadne k mužovi, pritúli sa k nemu a pýta sa:
- Čo je zlatíčko, niečo sa deje?
- Ale nič, len už sa na teba nemôžem pozerať.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1914

Pridal: PetoSpirit - 29.11.2009 08:13

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:
Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí Vás.
Ježíš nereaguje.
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

Pridal: scorpio - 02.03.2010 02:21

Viete, prečo sú ženy ako žaby? Celý deň sa nafukujú, večer rozťahujú nohy a ráno to každému vykvákajú.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1925

Pridal: martinhraniciar - 02.06.2010 12:00

Ako sa rozozná srnka od kozy?
- Keď to pozerá z lesa, je to srnka,
- keď to pozerá z blúzky, je to koza.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1875

Pridal: ozzy - 14.09.2010 05:02

Pyta sa maldy cigan stareho:
M:- More, co je to demokracia?
S:- To je, ked bieli robia a my dostavame z ich dani pridavky.
M:- A im to nevadi?
S:- Vadi, ale to uz je rasizmus
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886

Pridal: amper - 25.11.2010 23:26

Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poucit sa
ako vyzera reklamna kampan. Po prehliadke vyroby isli na prezentaciu
noveho reklamneho sotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby
vyzlieka a nakoniec svoj odev hodi do automatickej pracky a povedala
"Claudia prat nemusi, za nu perie Zanussi."

Po navrate domov tiez vyrobili sot.
Magda Vasaryova v kroji na krasnej zelenej luke pri cistom zurciacom
potocku v hlbokom predklone perie.
Z lesa vyjde Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej, vyhrnie jej
suknu a odzadu ju zacne ..... Ona sa po chvili otoci a povie mu
"Naposledy trtkas bratku, od zajtra mam Tatramatku".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1920

Pridal: TOYO - 11.02.2011 19:54

Prečo je stale viac chlapov slobodnych??
No lebo pochopili ze kvoli dvom kozam a jednemu bobrovy nebudu chovat celu kravu...... :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1932

Pridal: izirajder - 20.04.2011 15:25

Ked som bol malý chlapec chodil som na Velkú noc s korbáčom a vedrom.
Dnes už dokážem dievčatá vyšibať a poliať jediným prútom.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1896

Pridal: majomi - 14.06.2011 18:09

Príde cigán do drogérie a hovori:
- Dyk, mate tu voňavku, co sa vola jak ja?
Predavačka sa na neho prekvapene pozrie a pýta sa
- Vy sa snáď voláte Christian Dior
- Nie, ja som Dezo Dorant.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1910

Pridal: HD1200 - 14.08.2011 07:03

Poznám skratku.
Je síce dlhšia, ale zato viac rozbitá cesta.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2004

Pridal: majomi - 30.10.2011 08:44

Príde kanadsky Eskimák za náčelníkom:

- "Mam pre teba dve zpravy. Jednu dobru a jednu zlu..."

- "Najprv tu zlu."

- "Do nasej rezervácie sa prisťahovali cigáni !"

- "A ta dobra ?"

- "Chutia ako tulene..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919

Predchádzajúce | 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové oficiálne videá:

Kawasaki s vodíkovým spaľovacím motorom

02:13

XSR900GP je totálna šupa - Celé video...

00:59

Ako sa vyrábajú legendy - Royal Enfield...

08:48

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »