Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

ISSN 1336-6491 | Online: 3311 | Redakcia

motoride.sk :: Články | Videá | Tipy | Foto | Klub | Inzercia | Firmy | Fórum | Kalendár

Motozem.sk www.styx.sk/

Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30779
Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18109)
Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12670)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 6220 až 6240 z cekového počtu: 10649.

| 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 |

Pridal: mareksp - 18.09.2008 20:24
Riaditeľ hovorí sekretárke:
-"Marcelka, myslíte na to, na čo ja?"
-"Áno, pán riaditeľ, ale nie s vami!"


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1990
Pridal: tomick - 18.09.2008 20:20
"Nebudeš mi věřit, Maruš, před chvílí jsem tě zrovna viděl v televizi!" oznamuje ženě pan Hovorka.
"A kde to bylo?" zajímá se překvapená manželka.
"V dokumentu o pravěkých zvířatech"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2033
Pridal: tomick - 18.09.2008 20:18
Povídají si dva informatici:
- Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
- No nekecej...
- Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
- A co dál?!
Najednou mi říká:
-Svlíkni mě!
- Téééda...
- Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...
- Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2014
Pridal: tomick - 18.09.2008 20:16
"Cikáne, kdes byl včera večer?"
"Já ho nezabil!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1994
Pridal: tomick - 18.09.2008 20:16
Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023
Pridal: tomick - 18.09.2008 20:12
Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední medvědi.
Za chvíli: Tatínku, nejsem koala? Ne, jsme lední medvědi!
Jdou dál a zas: tatínku, a nejsem medvěd brtník? Ne, jsme lední medvědi!
A proč se ptáš?
Protože je mi zima jak sviňa!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2007
Pridal: Misak007 - 18.09.2008 17:24
Žena cvičí jogu, nahá, sama doma. Ako tak robí šnúru, vagínou sa pricucne k zemi a nemôže sa kvôli podtlaku odlepiť. Dôjde domov manžel a nevie čo s tým, hovorí: "Počúvaj, musíš prekonať hanbu, idem pre suseda on je taký majster on nám pomôže". Dôjde sused a ako tak pozerá, vraví: "No tie parkety okolo budeme musieť vyrezať a potom zospodu navŕtame dieru aby sa odlepili." Manžel rýchlo reaguje: " Čo ste sa zbláznili??? tie parkety stáli 8 litrov! radšej jej budeme lízať bradavky kým nezvlhne, a potom ju prešmykneme do kuchyne! tam je linoleum za 2 kilá... "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1997
Pridal: drbnuty - 18.09.2008 15:19
Učiteľka v základnej škole:
No detičky, domácu úlohy ste spravili?
-ááánooo
-A ty Dežko Lakatoš, spravil si domácu úlohu?
-Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil.
-Tak ju ukáž.
-Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma. Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família. Druhý deň v škole:
- Dežko Lakatoš, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu.
-Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil. Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače. Tretí deň v škole: -No Dežo, domácu úlohu si spravil? -Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil... prisahám na život svojho otca. Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady. -Dikma, kam džamales Dade? -Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz tvoj brat Meňuš...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2001
Pridal: maron123 - 18.09.2008 00:25
Hovorí Fero Mišovi:
- Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého
manžela? Tancoval som s ňou sladák a on ju kopol do rozkroku.
- A čo sa jej stalo?
- Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2029
Pridal: drbnuty - 17.09.2008 17:44
Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo.
Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť, skôr než som posvietil...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1999
Pridal: chyko - 17.09.2008 14:29
Dedko v rodinnom kruhu spomina na detstvo:
Za mojich mladych cias sme bojovali proti nemcom vo vojne. Raz sme sa tak zakradali v mojom rodnom meste medzi domami, vysli sme na take namestie a tam cely pluk nemcov! Tak som nevahal, zobral nohy na pleca a... a... a... Kde som to skoncil?
Zobrali ste nohy na plecia dedko.
Aha! Tak som vam teda zobral nohy na plecia a lizem a lizem a lizem...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2028
Pridal: drbnuty - 17.09.2008 12:11
Dve 6-rocne dievcatka: "Vcera u transformatora som videla petrov penis". - "Aha.." odpovie ta druha. "A co je to ten transformator?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2050
Pridal: frenkie1234 - 16.09.2008 22:30
Ako sa sťahujú dámske nohavičky?


Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2005
Pridal: frenkie1234 - 16.09.2008 22:28
Otecko pozerá televíziu. Príde za >ním malý synček a pýta sa ho:
>otecko, aký je >rozdiel medzi potenciálne a reálne?
>Otec mu hovorí:
>Hmm, ako by som ti >to.......
>Choď sa spýtať mamy, >či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, sestry sa spýtaj, či by sa >za milión eur vyspala s Tomom Cruisom, a brata sa opýtaj, či by sa za milión >eur vyspal s Bradom Pittom.
>O chvíľu sa malý >synček vráti a referuje:
>Mama povedala, že >by sa s ním vyspala, aj za menej, sestra tvrdí, že je to jej sen, a môj brat >povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi Johnovi.
>Na to mu otec >povie:
>Tak teraz to >pochopíš. Potenciálne by sme sa stali milionármi a reálne máme doma dve kurvy a >jedného buzeranta.
> > > > > > >
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023
Pridal: frenkie1234 - 16.09.2008 22:26
Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a
48-ročnou? Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov. Podstata
správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a posteli:

- 8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.
- 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2059
Pridal: frenkie1234 - 16.09.2008 22:24
Jednej noci dorazil priateľ so svojou priateľkou k nej domov. Pri vstupných dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík začne byt pomaly vzrušený.
Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a hovorí:
- Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila?
Ona zdesene odpovedá:
- Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!
- Ale, prosím ťa! V túto nočnú hodinu?
- Nie, prosím ťa. Dokážeš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás pristihli?
- Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia!
- Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné!
- Prosím, prosím, veľmi ťa milujem!
- Nie, nie a nie! Tiež ťa milujem, ale teraz nemôžem!
- Jasné, že môžeš. Prosím.
- Nie, nie. Fakt nemôžem.
- Veľmi prosííííííííím...
Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a ukáže sa jej mladšia sestra v pyžame, s rozcuchanou hlavou a rozospatým hlasom hovorí:
- Tatko odkazuje, že už ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne sama. Len nech už preboha dá preč ruku z toho zvončeka!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2014
Pridal: frenkie1234 - 16.09.2008 22:23
Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
Farar pozera na dieta, dlho rozmysla a opyta sa:
- A nechces ho radsej obetovat?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2069
Pridal: frenkie1234 - 16.09.2008 22:23
Príde rom do obchodu so zbranami.
Predavac vravi:
- Ciganom nepredavame!
Cigan sa pyta:
- Co mate proti ciganom?
- Vsetko co tu vidite!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2076
Pridal: frenkie1234 - 16.09.2008 22:20
> Manželka stojí večer v spálni pred zrkadlom a narieka, (manžel leží
> naproti v posteli) a počúva:
> "Pleť vráskavá, prsia vyťahané, zadok ako vyžmýkaný pomaranč, kŕčové
> žily, vlasy mi nedržia.....som odporná".
> Celá zúfalá sa obráti na manžela, aby jej povedal aspoň niečo
> pozitívne, a z lôžka sa ozve:
> "Na svoj vek veľmi dobre vidíš..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1996
Pridal: frenkie1234 - 16.09.2008 22:18
Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo
> nich sú
> šťastní
> ľudia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji.
> Vtom dedko vylepí babke.
> - Prečo si to urobil? - pýta sa babka.
> - Keby nie tá tvoja sprostá zdravá výživa, už by sme tu mohli
> byť dávno!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2031

| 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!



Ďalšie vtipy »