Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28176

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16809)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11367)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 6700 až 6720 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 | Nasledujúce

Pridal: miror - 19.06.2011 23:20

Stoji homous pred zrcadlem a najednou se vzrusi. Usmeje se a povida: "Ale jdi ty, vzdyt to jsem ja."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: KptWinters - 15.08.2011 22:08

Motorkári v bare si rozprávajú príhody zo sveta a z ciest. Jedna vtipná príhoda strieda druhú, až príde rad na chlapa, ktorý precestoval celú Afriku. Ten vytiahne z vrecka 20 cm veľkého živého chlapa a vraví mu:
"No Rider, a teraz tuná chlapom povedz, ako si toho šamana v Botswane do riti poslal".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2000

Pridal: Mexa - 02.11.2011 21:53

Nekvalitná horolezecká výstroj má dve nesporné výhody:
-je lacná
-vydrží do konca života.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1926

Pridal: YELLO7 - 04.01.2012 19:52

* Príde malá Anička za mamičkou a pýta sa jej: -Mamí, môžeme ísť s Jankom do garáže počúvať, ako ocko vymieňa koleso?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1942

Pridal: tlmitsch - 27.03.2012 09:15

Na hraničnom priechode sa pýta Kohn colníka:

- Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?

- Samozrejme. No v primeranom množstve. - odpovie colník.

- A stodesať kilogramov je primerané množstvo?

- Tak to určite nie!

- Tak v tom prípade, - obráti sa Kohn k manželke - zlato moje, ostávaš doma.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2015

Pridal: SpecialEdition - 21.07.2012 02:29

Príde chlapík na R8 do Koločavy,
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1996

Pridal: nikto - 20.11.2012 12:06

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3?“
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6?“
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě?“
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne?“
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé?“
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?“
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?“
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022

Pridal: Joyo16 - 25.04.2013 21:18

Pytaju sa cigana a vy ským bankujete?
cigan:so socialnou poistovnou
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2094

Pridal: miro1605 - 08.01.2014 00:15

Žena tluče muža a ten še schová pod stol.
-Okamžite vylež spod toho stola ,inak ce zabijem !!!
- Ja som pán toho domu, ta možem byc kdze chcem !!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1998

Pridal: Jarik - 26.05.2015 11:33

Pre tých, čo tak bazírujú na slovenčine, je tam plnohodnotná veta, súc vás vystihujúc:
Pridze uplne cudzi chlop k uplne cudzoj žene a začne jej šepkac do ucha: "Krásne lížem a som diskrétny...."
Žena še otoči a hutorii: ...ta sebe vyliž ric a nikemu to nehutor!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2143

Pridal: KOBRA - 07.10.2016 14:33

Dedkovi na dedine ukradli auto,tak zavolal policiu.Po prichode policie na miesto cinu vravi dedko policajtovi : - ta motor het.Po chvili mu policajt hovori : - hmmm,dobra skupina :)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2633

Pridal: - 30.11.2003 20:00

Podnikateľ zastavil svoje nové BMW na chodníku pred svojim úradom. Samozrejme, nepozrie sa na cestu, otvorí dvere dokoran...
Akurát ide okolo Tatrovka a dvere mu urve. Podnikateľ celý naštvaný kričí:
- Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojim novým autom!
Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa:
- To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani nevšimol?
- Preboha! Kde je môj mobil?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1885

Pridal: Natalya - 14.10.2004 11:26

Pani ucitelka ve skolce pomaha chlapeckovi s obouvanim bot. Oba tlacili, tahali, ale porad se do tech botieek nemohli dostat. A kdyz se to konecne podarilo, tak si oba upoceni sedli, chlapecek se podival na boty a rika: "Pani ucitelko, my jsme dali boticky obracene." Pani ucitelka se take podivala, a skutecne, boty byly obuty obracene. Pani ucitelka vsak zachovala klid. Boty s mensi namahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrat pravnou botu na spravnou nohu.
Potom se chlapecek podiva na boty a rika: "To ale nejsou moje boticky."
Ucitelka se kousla do jazyka, a misto toho aby na nej zarvala: "To jsi nevedel driv," tak s namahou zase boticky sundala.
Kdyz byly boty dole, povida chlapecek: "To jsou boticky myho brasky.
> Maminka rika, ze je mam nosit taky." Ucitelka uz nevedela jestli se ma smat nebo plakat a znovu pomohla chlapeckovi do bot. Kdyz mu po te uporne
praci pomahala do kabatu, tak se zeptala: "Kde mas rukavicky?" Chlapecek odveti:
> "Rukavicky mam nacpane v botickach."
>
>
> .. soudni proces s ucitelkou zacne pristi mesic...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1865

Pridal: brasi - 22.03.2005 13:52

Studenti mediciny maju lekciu o pytve. V pitevni ich ucitel pouca: kazdy patolog musi byt smely a bystri. Takze skusme najprv vyskusat vasu smelost. V tom strci svoj prst mrtvole do riti. A potom ho kazdy student nasleduje. Ked uz aj posledny student mal prst v riti mrtvoly, ucitel sa ozve a hovori: teraz je na rade druha skuska a v tom si prst oblizne, vsetci ho ochotne nasleduju. V tom povie: iste ste si vsetci zapamatali co som povedal na zaciatku prva je odvaha a druha bystrost takze nepochybujem ze by ste si nevsimi ze mrtvole som do riti vopchal ukazovak a oblizol si prostrednik.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1831

Pridal: MatoKE - 12.07.2005 19:50

Pred obchodom sú tri deti v kočíkoch. Prve vraví:
- Plebalí ma maminka alebo ma neplebalí?
Druhé:
- Kúpi maminka ham ham alebo nekúpi ham ham?
Tretie:
- To sú problémy. Sadla som si na valček a telaz neviem, som panna alebo už nie?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1827

Pridal: Gastan - 07.12.2005 13:27

Stajna Formule 1 - Ferrari, pri svojej navsteve Ceskej republiky zistila, ze tunajsi mladi romsky chlapci dokazu z automobilu odmontovat vsetky styri kolesa v extremne kratkej dobe a to bez pouzitia specialneho naradia. A kedze zavody sa dnes viac nez na trati vyhravaju v depe, dostal sucasny tym mechanikov vypoved a na ich miesta Ferrari angazovalo partiu romskych mladikov z Ciech. Pri prvej zastavke prebehlo vsetko nadmieru dokonale. Chlapci pocas 3,5 sekundy vymenili vsetky kolesa. Problem nastal az potom, ked pocas dalsich 10 sekund stihli auto prestriekat, premalovat mu startove cisla a predat ho stajni McLaren.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1826

Pridal: BA466AI - 25.02.2006 18:42

Stretnú se tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
- Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami niečo si pichá.
- Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
- Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1825

Pridal: dandoxl - 29.04.2006 23:11

zena hoori po milovani muzovi v posteli ,drahy ja pre teba urobim cokolvek.Muz odpoveda-budes mi chybat.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878

Pridal: Nemesis - 01.10.2006 21:14

Pride za otcom patrocny synacik a pyta sa, co je to politika.

"Ako by som ti to vysvetlil", rozmysla otec.

"Pozri sa, to je ako u nas doma:

Ja som kapitalizmus. Ja zarabam peniaze a nosim ich domov.

Mama, to je vlada.
Ta mi peniaze zoberie, nieco si necha a zbytok prerozdeli podla svojho
uvazenia.

Nasa sluzka, to je robotnicka trieda. Ta pracuje a my ju za to platime.

Dedko, to su odbory, ten dava pozor, aby robotnicka trieda nebola
vykoristovana.

Ty sam si lud. Pre tebe to vsetko vsetci robime.

A tvoj maly rocny bracek, tak to je nasa spolocna buducnost.

Rozumies tomu?

Chlapcek sa dlho zamysli a potom povie:
"Zatial este neviem, necham si to prejst cez noc hlavou".

V noci sa prebudi kvoli zapachu, pretoze jeho maly bracek sa pokakal.
Zojde teda do izby rodicov. Tam spi iba mamicka a neda sa zobudit.
Chlapec ide teda do izby sluzky. A tam vidi otca, ako si so sluzkou
prave pekne uziva. Ani jeden si malej postavicky nevsimne. Chlapcek sa
smutne otoci a za rohom uvidi dedka, ako so zaujmom pozoruje oknom ocka
so sluzkou. Ani dedko si ho nevsimne. Chlapcek sa rozplace a ide si lahnut.

Rano sa ho oco pyta: "Tak uz vies, co je to ta politika?"

A chlapec smutne odpovie:

"Uz to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril vcera".

"A ako, prosim ta?"
*
"No, kapitalizmus zneuziva robotnicku triedu. Odbory sa tomu necinne
prizeraju, zatial co vlada tvrdo spi. Lud je vsetkymi ignorovany a nasa
spolocna buducnost lezi v srackach".*
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1864

Pridal: Gönci - 21.12.2006 13:58

Inzerát:

Predám ženu, rok výroby 1975, málo jazdená,
udržiavaná,
bielej farby, 2xairbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie,
málo žerie, spoľahlivá.Skúšobná jazda a sada gúm zdarma!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1895

Predchádzajúce | 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové oficiálne videá:

Kawasaki s vodíkovým spaľovacím motorom

02:13

XSR900GP je totálna šupa - Celé video...

00:59

Ako sa vyrábajú legendy - Royal Enfield...

08:48

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »