Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28179

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16811)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11368)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 6860 až 6880 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 | Nasledujúce

Pridal: motoman - 15.02.2011 07:46

Starý pán sedí doma v kresle, niekto zazvoní.
Otvorí dvere, tam stojí malá smrtka a hovorí :
„Prišla som po tvojho papagája“.
„Zmizni preč“, hovorí starý pán a zabuchne dvere.
O chvíľu opäť niekto zazvoní.
Nahnevaný starý pán otvorí dvere, tam stojí veľká smrtka,
drží malú smrtku za ruku a tá ukazuje na pána a hovorí :
„ To je on!“

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: borecvladko - 26.04.2011 20:29

Otec sa pýta syna, ktorý sa práve vrátil
z maturity, ako bolo.
”Vieš, oci, celá maturita prebiehala pobožne.”
”A to akože ako?”
”To vieš, skúšajúci bol v čiernom, ja som bol v čiernom. On položil otázku, ja som sa prežehnal. Ja som odpovedal, on sa prežehnal.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: Kibo - 20.06.2011 00:18

Paní učitelka říká na konci šk. roku:-"Tak děti,kolik řeknete o prázdninách sprostých slov,tolik donesete kamínků."
Je po prázdninách a učitelka se ptá:-"Aničko,kolik máš kamínků?"
Anička: -"Nula."
Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka:-"Kolik máš ty kamínků?"
Honzík: -"Dva." Paní učitelka říká:-"To se budeš muset opravit!"
Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve:-"BACHA PÍČO,VEZU ŠTRK!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922

Pridal: dushe - 17.08.2011 13:32

"Sergej Sergejevič,pamätáte sa, ktorý bol váš najšťastnejší deň v živote?", pýta sa novinár.
"To viem celkom presne" ,odpovedá Sergej Sergejevič, "Bolo to 20.oktobra 1985.Prišli taký dvaja v dlhých čiernych kožených kabátoch a pýtajú sa ma: -Vy ste Jurij Semjonovič?- A ja na to:-Nie ten býva nadomnou...- "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006

Pridal: MotoKiller - 03.11.2011 09:39

Muz (24 rokov, Kysuce) bol napadnuty vesmirnym votrelcom, obdrzal sto bodnych ran ale prezil a je v kritickom stave. Kedze je nezamestnany, nema peniaze na operaciu, lebo mu rany musia zacelit mesacnym prachom, takze bude treba vyslat na mesiac skupinu kozmonatov a cely tento proces bude stat 145852MLD DOLAROV. Avšak Kysucke noviny sa dohodli s Facebookom, že daruje 2 eurá za každého, kto bude tento nezmysel zdielať vo svojom profile. Môžete stratiť 2 sekundy. Skopírujte a vložte to na stenu a zaserme spolu cely facebook ., skúste to nič to nestojí!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1953

Pridal: YELLO7 - 04.01.2012 20:02

* Ležia tri krabice od softvéru na smetisku: "Prečo si tu?" "Nebežal som pod Windows 98, a ty?" "Ja som padal pod Windows 98, a ty, tretia?" "Ja som Windows 98..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2004

Pridal: cibko - 27.03.2012 21:55

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš.

Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"

Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří.

Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku.
Druhý den jde farář na kontrolu billboardu.

Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví:

"S hřebíky od nás by se to nestalo!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2021

Pridal: matesareany - 24.07.2012 17:15

"Anca,daj mi pusu..."
"Nedám, vieš že som vydatá! Správne by som ti ho nemala ani fajcit...!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: sHARk1 - 21.11.2012 13:39

Pokiaľ má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia, daň z alkoholu od pitia,
tak daň zo mzdy úplne pochopili len cigáni ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2085

Pridal: sHARk1 - 27.04.2013 14:31

Učitelka vysvětluje dětem, jak a kudy přišly na svět.
Pepíček se s tím pak chlubí doma:
„A když jsem se pak na to koukal zblízka, tak jste vlastně měli strašnou kliku. Protože, kdybych vylezl jen o pár centimetrů níž, tak jste měli hovno
a místo Pepíčka by tady byl Peprdel!“

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2145

Pridal: dandi - 09.01.2014 22:24

Príde cigáň do obchodu, vidí tam v rade nastavané pušky a pýta sa predavača "móžete mi predať pušku?" Predavač "všetko je momentálne vypredané, čo tu vidíte je už objednané. Pozrie pod sklo na pulte, tam je vystavených 50 pištolí a revolverov, hovorí "tak mi predajte pištol." Predavač nato,"žiaľ aj pištole su všetky preč, ako keby sme ich ani nemali." Vo vedľajšej vitríne zbadá nože, "tak mi predajte aspoň nóž." Predavač "nože sú takisto vypredané." Smutný cigáň odchádza , no vo dverách sa ešte otočí, "máte niečo proti cigáňom?" Predavač "toto všetko čo tu vidíte."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2039

Pridal: - 27.05.2015 14:44

Príde východniar do Bratislavy, nastúpi do MHD a pozerá:
Všetci rukami visia na hornej tyči.
Schmatne tyč, vydrapí ju, drbne ňou o podlahu a zreve:
"Co? Nemožece vyrvac?!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2208

Pridal: Peter67 - 16.10.2016 12:17

Snívalo sa mi, že som továrnik.
Ráno sa prebudím, zamestnanci nikde, fabrika nikde, iba komín stoj.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2694

Pridal: Damos - 26.12.2003 01:21

Muž príde z práce domov a povie žene, že sa chce s ňou milovať. Žena mu ale povie, že nemôže, lebo má menštruáciu. No muža to neodradí a povie, že mu to nevadí. Ráno po skvelom sexe sa prebudí, ženy nikde len celá posteľ je krvavá. Myslí si, že ju zabil. Keď príde do kúpeľne a pozrie sa do zrkadla povie si:
- Ježiši, ja som ju nielen zabil ale som ju aj zjedol!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1900

Pridal: radiator - 15.10.2004 19:45

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy:
Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.
Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí:
A k zubaři jdeš zítra taky??
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: Jajo - 25.03.2005 09:38

Manzel sa vratil zo sluzobnej cesty a zena nevedela, kam s milencom, tak mu povedala, nech sa nahy postavi ako socha na chodbu do kuta a o nic sa
nestaral.
Manzel si ho obzera a krici za manzelkou do kuchyne:
"Heej, co to tu stoji v kute?"
"To je novy typ robota: Robertek na sexualane ukajanie. Kupila som si ho,
kym si bol prec, aby mi za tebou nebolo smutno."
"To je vyborne! To si skusim aj ja!", a uz sa aj rozopinal a skusal ho
robotovi zasunut do zadnice.
'Robot' pochopitelne stisol polky, takze mu to neslo.
"Hej zena! Dones mi z kuchyne nozik, ten otvor je nejaky maly, skusim ho
trosku upravit."
Vtom polky povolili a 'robot' sa ozval usluznym plechovym hlasom:
"Try again, please ..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1885

Pridal: MatoKE - 12.07.2005 19:52

Pani učiteľka dala žiakom na domácu úlohu aby sa rodičov spýtali čo im doma chyba. V škole:
- no Janko čo vám chyba doma?
- mikrovlnka.
- A čo u vás nieje Peťka?
- pračka
- A čo vám chyba Ferko?
- Nič.
- Ako je to možné ?
- No, môj oco včera prišiel ožratý domov vyrihal sa do skrine a mama povedala:
- Už len toto nám chýbalo!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1869

Pridal: cvaldik - 11.12.2005 17:30

Idu deti s pani ucitelkou na prechadzke okolo jednej stavby a odrazu vidia ako jeden spadol z lesenia a zabil sa. Pani ucitelka sa zacne pytat, co si deti myslia, ze preco robotnik spadol.
Janko: Ja si myslim, ze ujo bol neopatrny a preto spadol.
Jozko : Ja si myslim, ze bol opity, lebo robotnici byvaju opiti a preto spadol.
A nakoniec sa pyta Marienky a ta hovori : Ujo spadol, lebo sulozil s mojou mamou.
A to si preco myslis? Lebo predtym ako spadol, tak krical : Jebem ti mater netras s tym lesenim!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

Pridal: vanesa rebresova - 27.02.2006 17:28

kedy ma blondinka mozok väcsi ako zrnko piesku?
???
ked jej napuchne.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1849

Pridal: MatoKE - 01.05.2006 12:34

1) Kačacie kvákanie nerobí echo a nikto nevie prečo.

2) Hurikán počas desiatich minút uvoľní viac energie, ako dokážu uvoľniť všetky jadrové zbrane na zemi dokopy.

3) Ročne sa v priemere 100 ľudí zadusí guličkovým perom.

4) V priemere sa ľudia viac boja pavúkov, ako toho, že ich zabijú.

5) 90 % taxikárov v New York City sú imigranti.

6) 35 % ľudí, ktorí si dávajú inzeráty na zoznamku sú už ženatí/vydaté.

7) Slony sú jediné zvieratá, ktoré nevedia skákať.

8) Iba 1 človek z 2 miliárd sa dožije 116 (a viac) rokov.

9) Ženy žmurkajú 2 x viac ako muži.

10) Je fyzicky nemožné, aby si si olízol svoj lakeť.

11) Hlavná knižnica univerzity v Indiane klesne ročne o 2,5 cm, pretože keď bola postavená inžinieri nerátali s vahou kníh, ktoré budú v budove.

12) Slimák dokáže spať 3 roky.

13) Žiadne slovo v angličtine sa nerýmuje s „month“.

14) Naše oči majú rovnakú veľkosť od narodenia, ale náš nos a uši nikdy neprestanú rásť.

15) Elektrické kreslo bolo vynájdené zubárom.

16) Všetky polárne medvede sú ľaváci.

17) V starovekom Egypte si kňazy vytrhávali všetky vlasy a chlpy z ich tela, vratane obočia a mihalníc.

18) Pštrosie oko je väčšie ako pštrosí mozog.

19) „typewriter“ je najdlhšie slovo, ktoré môžete napísať použitím písmen, ktoré sú na ( angl.) klávesnici v 1 rade.

20) „Go“ je najkratšia kompletná veta v anglickom jazyku.

21) Ak by bola Barbie skutočná žena, jej miery by boli 39-23-33 a bola by vysoká 215 centimetrov.

22) Zapalovač bol vynájdený skôr, ako zápalky.

23) Američania zjedia priemerne 18 akrov pizze každý deň.

24) Takmer každý, kto toto čítal si skúsi oblíznuť svoj lakeť.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1899

Predchádzajúce | 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

15-ročné dvojičky Anička a Jarko Hajkovci...

06:33

Moto Ruže 2024

01:21

Suzuki Bandit GSF 1200 N - Čistenie a nastavenie...

40:42

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »