Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 30710

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 59% (18073)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 41% (12637)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 6940 až 6960 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 | Nasledujúce

Pridal: HD1200 - 18.06.2009 19:03

Robotník padá z lešenia a spolupracovníci naňho zhora kričia:
- Fero, pridaj, letí za tebou tehla!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2000

Pridal: bubo008 - 04.10.2009 20:45

Príde chlapík do baru. Po ľavej ruke má krásnu blondínku, po pravej krásnu brunetku a na ramene mu sedí havran. Poprosí si dva rumy. Jeden vypije sám, druhý dá havranovi a ten ho do seba kopne. Takto sa to opakuje asi päťkrát a havran je stále OK. Barmanovi to nedá a pýta sa, čo je to za vtáka.
- To viete - hovorí chlapík - som rybár. Raz som chytil zlatú rybku a že ak ju pustím, splní mi tri želania. Tak som chcel krásnu blondínku. To je tá naľavo. Potom som chcel krásnu brunetku. To je Pridaný:
tá napravo. No, a nakoniec som chcel vtáka, ktorý veľa vydrží.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2029

Pridal: josip - 07.12.2009 11:26

Víte, jaký je rozdil mezi motorkou a WC?
Na motorce mohou jet dva a vezou se. Na WC může být jen jeden a ještě musí tlačit!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2088

Pridal: Julke - 09.03.2010 21:09

Prečo nemožno púšťať diviaky na nudapláž? Lebo žerú žalude...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2078

Pridal: Johnny55 - 08.06.2010 16:26

cau nemas office 2007
nemam, proc?
mam tu soubor docx a nemuzu ho otevrit, dost to potrebuji
vsak jen premenuj z napr. subor.docx na subor.txt a poznamkovy blok ti txt to otevre
jasne, dam tam rovnou do mp3 at to nemusim cist
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2032

Pridal: ozzy - 20.09.2010 20:31

Kohút sa prechádza po trhovisku.V tom zbadá stánok s grilom, kde sa
smažia
kurčatá.Nasratý podíde bližšie a vraví:"No jasné! Sauny,
solária,
kolotoče, pičoviny a na dvore neni čo jebat!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2054

Pridal: maron123 - 04.12.2010 20:59

Príde Gejza domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu.
Okamžite ju zacne mlátit a pritom kricí:
Je toto normálne? Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostivá si
nakupuje nábytok!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2088

Pridal: amper - 15.02.2011 18:49

CIGÁN si pride kupit električenku

Predavačka sa ho pýta: na mesiac?
Né, po Blave, ty dylino!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2168

Pridal: Maxi - 27.04.2011 12:07

Jeden východňarsky
Tysona pustili z basy. Nikto na svete s ním nechcel boxovat, lebo sa ho bál. Jeho manažér však našiel jedného východniara, čo by s nim zápasil. Tak s jeho manažérom dohodli zápas. Prišiel Tyson, veľká sláva a začínal velký zápas.Tu príde manažér k Pištovi a hovorí mu: - "Piťu, vytrimeš perše kolo, ta maš milion, znaš keľo to peneži?" - "Znam..." - "Piťu, vytrimeš druhe kolo, ta maš dva miliony, znaš keľo to peneži?" - "Znam..." Začne druhé kolo... Keď skončí, Piťo sedí dobitý a krvavý v rohu a manažér mu hovorí: - "Pišta, vytrimeš trece kolo, ta maš pejc miliony, znaš keľo to peneži?" - "Znam, znam, ta toto kolo ešče vytrimem,ale potom mu jednu taku prijebem...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2089

Pridal: gladiusss - 20.06.2011 15:50

Slovenská armáda priberá nemeckých vojakov. Kapitán si ich dá nastúpiť. Pristúpi k prvému a pýta sa:
- Ako sa voláš?

- Was?
Kapitán si to zapíše a príde k druhému:
- Ako sa voláš?

- Was?
Kapitán si hovorí, že asi budú rodina, tak ide k tretiemu:
- Ako sa voláš?

- Was?
Kapitán si pomyslí, že traja súrodenci a pristúpi k štvrtému:
- Ako sa voláš?

- Was?
Kapitán mu strelí jednu cez hubu a nemec na to:
- Warum?
Kapitán:
- Ty sviňa nemecká, ja som vedel, že sa voláš inak!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2073

Pridal: Patfighter - 17.08.2011 23:20

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Angličanka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Slovenka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2156

Pridal: juraj36 - 04.11.2011 17:52

I: Ty máš nový notebook?
II: Ano a zdarma.
I: Jak to?
II: Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím Páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: "Za to si můžeš vzít, co chceš".
Tak jsem si vzal ten notebook.
I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako debil
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2110

Pridal: YELLO7 - 04.01.2012 20:05

* Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána: "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?" "Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi." Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: Šéfe, ako to robíte?" Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2138

Pridal: frco - 29.03.2012 09:14

Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?"
"Měli jsme, ale zabili jsme ho,protože žral jen maso.
Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa
se nevyplatilo."

"No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?"
"Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne,
a kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili."

"Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!"
"I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už
nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2182

Pridal: sHARk1 - 25.07.2012 10:15

Maruška navštívi 12 mesiačikov a poprosí ich o jahody.
„V poriadku Maruška, dostaneš, ale všetci deviati ťa pretiahneme!“
„Ako, veď ste dvanásti?“
„No to hej, ale jún, júl a august sú teplí.....“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2238

Pridal: maron123 - 21.11.2012 20:43

On: A tak se mě ten doktor ptá: "Chtěl byste mít skvělou paměť, nebo
obří péro?"
Ona: A co sis vybral?
On: To už si nepamatuju ;)

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2261

Pridal: kawaz750s - 27.04.2013 21:20

Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti:
- Dobrý deň, vodičský preukaz!
- Nemám, zobrali mi ho pred polrokom.
- Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla.
- Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je.
- Čože vy tu máte pištol?
- Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra.
To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, ale ten policajt, čo Vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to.
- No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2390

Pridal: tlmitsch - 11.01.2014 20:54

Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝.
Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2243

Pridal: Peter67 - 19.10.2016 22:34

Tancujem s nevestou,keď vtom pribehol ženích a z celej sily ju kopol zo zadu medzi nohy.
A čo sa jej stalo?
Jej nič , ale mne polámal tri prsty.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2899

Pridal: nitro46 - 06.01.2004 19:36

Hádanka: Traja pocestný sa rozhodli, že budú spať v hoteli v jednej izbe. Cena bola 300 SK. Každý dal po 100SK, vypali sa a ráno odišli. Hoteliér si však spomenul, že cena izby bola 250 SK. Kedže bol poctivec, dal poslíčkovi 50SK a poslal ho za mužmi. Poslíček však nevedel ako má rozdeliť spravodlivo peniaze, tak ich rozmenil. Trom cestujúcim dal po 10SK a 20SK si nechal. Cestujúci tak zaplatily za nocľah po 90 SK. 3 krát 90SK je 270SK + 20SK ktoré si nechal poslíček. 270SK + 20SK je 290SK. kde je 10SK?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2031

Predchádzajúce | 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto videá:

Moto Gymkhana, Žďár nad Sázavou, 29.6.2019

07:40

Dainese Smart Jacket - tenučká airbag vesta...

01:21

Predstavenie: Znovuzrodenie Royal Enfield...

12:06

▼ Zobraz viac ▼

Vtip

Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Ďalšie vtipy »