Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 700 až 720 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Policajt zastaví šoféra a hovorí: -Budete fúkať! -Rád. Kde Vás bolí? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
![]() ![]() ![]() |
Strašná havária autobusu, skoro všetci umreli, len šoférovi sa nič nestalo. Policajti sa ho pýtajú: - Čo sa stalo? - No ja neviem, ja som vzadu štikal lístky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
![]() ![]() ![]() |
Rozprávajú sa dvaja chirurgovia na sále. - počúvaj, to čo si minule napísal po operácii do papierov o pacientovi, že mal diagnozu UŽUŽUŽUŽ? - ale vieš, užužužuž by sa prebral, ale nakoniec predsa len zomrel.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
![]() ![]() ![]() |
Hovorí se, že dobrá žena zvládne v domácnosti 70 vecí: . . . Uvariť, a 69. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
![]() ![]() ![]() |
Ziak: Meno mojho otca je Smiech a maminine je Usmev. Ucitel: To si snad robis srandu!!! Ziak: Nie to je meno mojho brata, ja sa volam Vtipkar. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
![]() ![]() ![]() |
Oci, je rozdiel vo vzhľade ženského pohlavného ústrojenstva pred a po súloži? Samozrejme! Pred je to hebké, ružovučké, voňavé ako lupienky ružičky.... A po? Nóó... predstav si papuľu buldoga namočenú do majonézy... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
![]() ![]() ![]() |
- Lekári konečne prišli na to, kde maju ženy bod G. - ??? - No predsa, na konci slova SHOPPING !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
![]() ![]() ![]() |
Pride Jozo do sefovej kancelarie a stazuje sa: -sefko, nemohli by ste mi zvysit plat? Ved tu uz robim 10 rokov za 8000 Sk mesacne... Sef sa pousmeje, naleje Jozovi pohar borovicky a zacne: -Pozri Jozo. Je pravda, ze zarobis 8 000 mesacne, co je 96 000 rocne ale... Rok ma 365 dni. Z toho je 52 sobot a 52 nediel. To je uz len 261 dni. Dalej mas 28 dni dovolenky a 5 dni si bol chory, to je uz len 228 dni. Den ma sice 24 hodin, ale ty pracujes len 8 hodin, cize 1 tretinu dna, to znamena 76 dni. Nehovoriac o tom, ze v roku mame 13 sviatkov, co su dni pracovneho pokoja, a teda robis len 63 dni. To je len o dva dni viac nez 2 mesiace do roka. No a co chces viac za robotu dvoch mesiacov? Ved zarabas skoro 48 000 Sk mesacne. -Prepacte sefko, nechcel som vyrusovat.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapi majú vraj mozog medzi nohami. Tým pádom ženy mozog nemajú, lebo tam majú dieru. Z toho vyplýva, že rozumné sú iba vtedy, keď sa tam ten mozog vloží ... JJJ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
![]() ![]() ![]() |
Viete, prečo opitý chlap, keď príde večer domov, nechá šaty ležať na zemi? Lebo je v nich. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
![]() ![]() ![]() |
Na Moskovskom úrade odškodňujú vojnových veteránov . Úradník hovorí ,každý si určite dve časti tela ja odmeriam koľko mm sú od seba vzdialené a toľko rublov dostanete. Prvý: od hlavy po päty, úradník odmeria a píše 1800 rublov.Druhy: od prstov na rukách po prsty na nohách, úradník píše 2300 rublov.a hovorí tretí: od žaluďa po vajcia, úradník sa pýta nechceš si to rozmyslieť ? nie hovorím od žaluďa po vajcia no tak stiahne gace uradník začne merať a vajcá nikde .Kde máš vajcá? kričí úradník. Ná šak pri Berlíne mi ich odtrhlo a nemusíš to merať môžeš to aj krokovať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
![]() ![]() ![]() |
Maly vtacik letel na zimu na juh.Bola taka zima,ze vtacik zmrzol a spadol doprostred pola.Ked tam tak lezal,sla okolo krava a vysrala sa priamo na vtacika,Ako zmrznuty vtacik lezal v tom hovne,zacal si uvedomovat,ze to hovno vlastne hreje.Tak si tam lezal pekne v teple a samou radostou si zacal pospevovat .Okoloiduca macka zacula vtaci spev a zacala zistovat ,odkial ide.Sla po zvuku,objavila vtacika v hovne,vybrala ho a zozrala.Ponaucenie:1)Nie kazdy,kto sa na teba vyserie,je tvoj nepriatel 2)Nie kazdy,kto ta vytiahne zo sraciek,je tvoj priatel 3)A ked uz sa dostanes do peknych sraciek ,aspon drz hubu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
![]() ![]() ![]() |
Doma zvoní niekto pri dverách, muž ide otvoriť a vidí ako tam stojí chlap a vedľa seba má položený vysávač. - Dobrý deň! Prišiel som vám ukázať náš nový úžasný vysávač. Je to novinka a vysaje úplne všetko. Chlap vytiahne z vrecka sáčok z hovnami, vysype ich na koberec a vraví. - Ak ten koberec nebude po vysatí ako nový, tak tie hovná tu pred vami zožeriem. A domáci mu na to z úsmevom odpovedá. - Tak to vám idem pre príbor, lebo nám odpojili elektrinu.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1861 |
![]() ![]() ![]() |
Aj Dezider s Gejzom môžu mať tvoj mobil Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
![]() ![]() ![]() |
Ide policajt po ulici a vidi ako blondinky klope na lampu poulicneho osvetlenia. :Preco tam klopes? Ale pisu ze maju na predaj 2izbovy byt, tak zistujem ci su doma, ze sa nan opytam. :Aha, su doma lebo hore sa svieti :DDDDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
![]() ![]() ![]() |
Skúška kňazov: 12 novicov je pred vysvätením. Je pred nimi len posledná, veľmi náročná skúška. Musia dokázať, že ich nezaujíma sex. Skúška spočíva v tom, že ich nahých postavia do radu a každému priviažu na nástroj malý zvonček. Vtedy pred nimi začne tancovať nádherná mladá žena. V skúške obstojí len ten, koho zvonček nezazvoní. Jedenásť zvončekov nezazvoní, ale dvanásty sa začne veľmi prudko hýbať a zvoní ako divý, až nakoniec spadne na zem. Odhalený novic sa zahanbene zohne, aby ho zdvihol. A vtedy sa rozozvučí ostatných jedenásť zvončekov... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
![]() ![]() ![]() |
Padá letadlo, pilot: polovina lidí musí z letadla ven, aby sme zabránili diskriminácií, vyhodíme pasažery podle abecedy.Takže: arabové, buzeranti, cikáni, debilove, atd... V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka: "Tatínku a my jsme tedy afroameričani jak pořádříkáš?"."Ticho, teď jsme Zkurvený negři. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
![]() ![]() ![]() |
Mama z kuchyne: Janko, nechces vylizat misku? Janko od pocitaca: A ktora to vlastne tohto roku vyhrala? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
![]() ![]() ![]() |
Podle nejnovějšího výzkumu má prohibice vliv na zvyšování počtu laciných vtipů. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
![]() ![]() ![]() |
Potkají se dvě známé a ta jedna povídá: "Představ si, že ten můj je 300%-ní impotent! Ta druhá na to: "Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?" A ta první povídá: "Ne, 300- procentní. Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2089 |
Predchádzajúce | 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
![Motozem](/images/ad/2024/Motozem-06-main.jpg)
Vaše najnovšie videá:
Tričko Motoride.sk
Vtip
Pridal:
Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“