Anketa:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7300 až 7320 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Jde jednooký a slepý lesem k babičce. Najednou si jednooký vypíchne oko o větev a povídá: "Tak jsme došli." A slepý na to: "Ahoj babi." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
![]() ![]() ![]() |
Slovenska hokejova reprezentacia sa vracia lietadlom domov. Vsetci chlapci sa hambia za svoje vykony a tak sa Batrecko rozhodne ze sa prezlecie za letusku, aby ho nikto nespoznal ked bude prechádzat uvitacim davom ludi. Ked uz sa blizi na koniec davu pozdravi mu stara hrbata babka: Ahoj Bartecko! Batrecko: Ako si ma spoznala babka? Babka: Tichsie, ja som Filc! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
![]() ![]() ![]() |
POMALY DALEJ ZAJDES ALENA HONDE CBR1000RR PO ZADNOM TAM BUDES RYCHLEJSIE Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
![]() ![]() ![]() |
Viete ako rozdelí Snehulienka jablko medzi siedmych trpaslíkov? Zje ho a dá každému. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
![]() ![]() ![]() |
Čo je to totálna chudosť?Keď sa maratónec pretrhne na cieľovej páske. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
![]() ![]() ![]() |
Taliansky mafián venoval svojmu synovi k 13. narodeninám skutočnú pištoľ, 22 Lugera. Keď chcel za par dni pištoľ vidieť, synček mu miesto nej ukazuje hodinky, za ktoré ju vymenil. Otecko si ho posadí na kolena a naštvane vraví:„Pozri, Tony, až sa raz oženíš, prídeš z prace domov a nájdeš v posteli svojej ženy cudzieho chlapa, čo urobíš? Vytiahneš hodinky a opýtaš sa ho, dokedy sa plánuje zdržať?“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
![]() ![]() ![]() |
Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta: Vy ste sa sem ako dostali? No začalo to tým ,že som sa oženil - hovorí pacient. To som nikdy nemal urobiť! Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa ...stala mojou nevlastnou dcérou... Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko.... No nejeblo by vám z toho? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
![]() ![]() ![]() |
Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu? "Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat celou noc šukat." Pak se náčelník pousmál. "Jen bílý muž dost kretén aby myslet že může takový systém vylepšit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
![]() ![]() ![]() |
Manzelka bula neverna manzelovi s cernochem. Akurat pritom se zjavil muz ve dveroch a hvari: Dluho som sebe myslel ze si mi neverna...a teraz to mam tu carne na bilym :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2076 |
![]() ![]() ![]() |
Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho... Tak som ju vzal na benzínovú pumpu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
![]() ![]() ![]() |
"Viete aký je rozdiel medzi mužom a jogurtom? Jogurt má viac kultúry." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
![]() ![]() ![]() |
Vzbudí se medvěd po zimním spánku: Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty !!! Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek. Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka. Medvěd ho otáčí sem-tam ale nemůže najít žádný otvor. Celý rozčilený začne řvát: Kde máš piču?!? Kde máš piču?!? Ježek: Já nic takového nemám!!! Medvěd řve: Čím jsi to řekl vole?! Čím jsi to řekl?!? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2122 |
![]() ![]() ![]() |
Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot. Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ??? Chlapik hovori ”150” a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd. Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa. odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat, Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo a pyta sa. ”ake mas IQ??? ”, chlapik povie.. ”No priblizne 100” Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale, hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd.. Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test. Zas odide, prezlecie sa, pride naspat. Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas pyta na IQ.. Chlapik povie ” ehm. no asi tak 50. ” No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat.. "Tak co priatelu. zas budeme volit Fica, ze??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
![]() ![]() ![]() |
Microsoft kúpil Skype za 8,5 miliárd dolárov. Ako keby nevedeli, že si ho môžu stiahnuť zadarmo Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2095 |
![]() ![]() ![]() |
Jezis sa uz neskutocne nudil v nebi: Otce, vsetci Svati, zbehnem sa pozriet dole na Zem, co je tam nove.... Vrati sa cely vyrehotany: Pani, pamatate sa na ten maly rybarsky spolok, co som zalozil pred vyse dvetisic rokmi? Tak si predstavte, ze nielen ze funguje doteraz, ale neuveritelne prosperuje!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2148 |
![]() ![]() ![]() |
Ako balí trémista dievča vo vlakovom kupé? "dobrý deň slečna, aj vy cestujete týmto vlakom?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2175 |
![]() ![]() ![]() |
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: 'Tak pane doktore,jak to dopadlo?!' No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní.' Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: '...a vy tady píšete že jste homosexuál? ......... no, to jsem. ......hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka,necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!! Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře? Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2237 |
![]() ![]() ![]() |
Kamaraci śe pytaju Teherana: Tehy, ta ty čom už ňechodziš z nami hrac futbal? Aľe... žena me ňechce puśčic... Ta ty znaš co? Ty jej ľem šumňe dzvihňi sukňu a nalož jej poriadňe po holej rici... Po tyždňu: Tehy ta co śi zaś ňebul hrac futbal? Zrobil ši jak zme ci kazaľi? Hej zrobil... Aľe jak som jej dzvihnul sukňu, ta ziscil som že i doma je calkom fajňe... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2288 |
![]() ![]() ![]() |
Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko,jak se máš?" "Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička. "A manžela už máš?" "Ano, mám." "A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí, pane faráři. "Nějak nám to nejde." "Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás." Po pěti letech se znovu setkajía farář vidí Aničku obklopenou dětmi."Tak koukám, že vám PánBůh požehnal A kolik tý drobotiny máte?""Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka pak ještě dvě.""A kde máš manžela?" "Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2201 |
![]() ![]() ![]() |
Jarik sak si povedal, ze uz tu nebudes davat ftipy v tej vasej hatlanine. Sedí otec so synom večer pri telke a tak kukajú a v zrazu ide erotická scéna. Otec sa prísno pozrie na syna, syn: "otec už mám 20 rokov...." Otec:" Je mi jedno koľko máš rokov, nebudeš sa kukat ako si honím kokot_!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2439 |
Predchádzajúce | 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Nové oficiálne videá:
Vtip
Pridal:
Princípy moderného inžinierskeho designu
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.
Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkové trate a tie mali taký rozchod.
A prečo ti použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozidlá, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočiarov, ktoré mali taký rozostup kolies.
Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohli ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve toho rozostupu.
A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.
A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Od doby, keď boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.
Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozidiel Rímskeho impéria.
Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a čudovať sa, čo to tam je za konský zadok, môžete tým trafiť klinec na hlavičku – pretože vojnové vozidlá Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní.
A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.
Takže taká dôležitá vlastnosť najpokročilejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!