Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28181

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16811)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11370)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 7300 až 7320 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 | Nasledujúce

Pridal: DevilSister - 09.12.2009 20:47

Viete ako rozdelí Snehulienka jablko medzi siedmych trpaslíkov? Zje ho a dá každému.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1960

Pridal: Vilinko27 - 15.03.2010 06:22

Čo je to totálna chudosť?Keď sa maratónec pretrhne na cieľovej páske.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1939

Pridal: majomi - 12.06.2010 02:30

Taliansky mafián venoval svojmu synovi k 13.
narodeninám skutočnú pištoľ, 22 Lugera. Keď chcel za par dni pištoľ
vidieť, synček mu miesto nej ukazuje hodinky, za ktoré ju vymenil.
Otecko si ho posadí na kolena a naštvane vraví:„Pozri, Tony, až sa raz
oženíš, prídeš z prace domov a nájdeš v posteli svojej ženy cudzieho chlapa,
čo urobíš? Vytiahneš hodinky a opýtaš sa ho, dokedy sa plánuje zdržať?“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1894

Pridal: ajeto - 21.09.2010 16:28

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta:
Vy ste sa sem ako dostali?
No začalo to tým ,že som sa oženil - hovorí pacient.
To som nikdy nemal urobiť!
Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa ...stala mojou nevlastnou dcérou...
Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil.
Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky.
No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk.
Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko....
No nejeblo by vám z toho?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1915

Pridal: nikto - 13.12.2010 15:01

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli
a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná
dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna
práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat celou noc šukat."
Pak se náčelník pousmál. "Jen bílý muž dost kretén aby myslet že může takový systém vylepšit.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1966

Pridal: borecvladko - 17.02.2011 20:24

Manzelka bula neverna manzelovi s cernochem.
Akurat pritom se zjavil muz ve dveroch a hvari: Dluho som sebe myslel ze si mi neverna...a teraz to mam tu carne na bilym :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936

Pridal: kochi - 27.04.2011 18:27

Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal
niekam, kde je draho...
Tak som ju vzal na benzínovú pumpu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938

Pridal: HD1200 - 22.06.2011 21:59

"Viete aký je rozdiel medzi mužom a jogurtom?
Jogurt má viac kultúry."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1904

Pridal: chopper188 - 23.08.2011 16:30

Vzbudí se medvěd po zimním spánku:
Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde
do cesty !!!
Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek.
Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka.
Medvěd ho otáčí sem-tam ale nemůže najít žádný otvor.
Celý rozčilený začne řvát: Kde máš piču?!? Kde máš piču?!?
Ježek: Já nic takového nemám!!!
Medvěd řve: Čím jsi to řekl vole?! Čím jsi to řekl?!?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: Mexa - 07.11.2011 21:40

Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot.
Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ???
Chlapik hovori ”150” a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd.
Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa. odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat, Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo a pyta sa. ”ake mas IQ??? ”, chlapik povie.. ”No priblizne 100” Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale, hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd.. Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test. Zas odide, prezlecie sa, pride naspat. Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas pyta na IQ.. Chlapik povie ” ehm. no asi tak 50. ”
No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat..
"Tak co priatelu. zas budeme volit Fica, ze???
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Pridal: durinkos - 07.01.2012 01:13

Microsoft kúpil Skype za 8,5 miliárd dolárov. Ako keby nevedeli, že si ho môžu stiahnuť zadarmo
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1971

Pridal: Jarik - 02.04.2012 14:38

Jezis sa uz neskutocne nudil v nebi: Otce, vsetci Svati, zbehnem sa pozriet dole na Zem, co je tam nove.... Vrati sa cely vyrehotany: Pani, pamatate sa na ten maly rybarsky spolok, co som zalozil pred vyse dvetisic rokmi? Tak si predstavte, ze nielen ze funguje doteraz, ale neuveritelne prosperuje!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2028

Pridal: matesareany - 29.07.2012 10:50

Ako balí trémista dievča vo vlakovom kupé?

"dobrý deň slečna, aj vy cestujete týmto vlakom?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2041

Pridal: Jura - 26.11.2012 15:53

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: 'Tak pane doktore,jak to dopadlo?!'
No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní.'
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: '...a vy tady píšete že jste homosexuál?
......... no, to jsem.
......hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2 litry mlíka,necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.
Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?
Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2086

Pridal: sHARk1 - 05.05.2013 11:17

Kamaraci śe pytaju Teherana:
Tehy, ta ty čom už ňechodziš z nami hrac futbal?
Aľe... žena me ňechce puśčic...
Ta ty znaš co? Ty jej ľem šumňe dzvihňi sukňu a nalož jej poriadňe po holej rici...
Po tyždňu:
Tehy ta co śi zaś ňebul hrac futbal? Zrobil ši jak zme ci kazaľi?
Hej zrobil... Aľe jak som jej dzvihnul sukňu, ta ziscil som že i doma je calkom fajňe...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2144

Pridal: amper - 27.01.2014 22:46

Potká farář Aničku a ptá se jí:
"Tak co Aničko,jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři.
"Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku
a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkajía farář vidí Aničku obklopenou dětmi."Tak koukám, že vám PánBůh požehnal A kolik tý drobotiny máte?""Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka pak ještě dvě.""A kde máš manžela?" "Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2062

Pridal: Fantomas - 01.06.2015 16:24

Jarik sak si povedal, ze uz tu nebudes davat ftipy v tej vasej hatlanine. Sedí otec so synom večer pri telke a tak kukajú a v zrazu ide erotická scéna. Otec sa prísno pozrie na syna, syn: "otec už mám 20 rokov...." Otec:" Je mi jedno koľko máš rokov, nebudeš sa kukat ako si honím kokot_!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2287

Pridal: Toman - 16.11.2016 13:42

10 právd ktoré v živote objavíte.

1 / Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena, tak svokra ...
2 / Kto má dostatok peňazí, kúpi si auto. Kto nemá, umiera inak.
3 / V dnešnej dobe bezohľadnej cestnej dopravy existujú dva druhy chodcov: rýchli a mŕtvi.
4 / Neprežiješ len svoju smrť !!!
5 / Chceš si žiť ako prasa v žite? - Buď sviňa
6 / Práca ešte nikomu neuškodila. Ale odpočinok tiež nie.
7 / Láska je síce slepá, ale susedky nikdy!
8 / Lepšie je umrieť na AIDS od pekného chalana než na infarkt z blbého šéfa.
9 / Ruka je posledná časť tela, o ktorú muž ženu žiada.
10 / Sľuby sú univerzálnym druhom potravy. Nakŕmiť s nimi môžeme kde koho.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2528

Pridal: Allain - 20.10.2004 11:20

Ide agresivne prasiatko po lese a hundre si:
-Do pice aj s takym skurvenym vyjebanym chvostom drbnutym. Preco ho musim mat zatoceny ako vyvrtku? No ktory kokot ma este takyto jebnuty chvost?
Ide dalej, nadava a stretne ho vlk a hovori:
- Ahoj prasiatko,co sa ti stalo? Preco si take nahnevane?
A prasiatko mu hovori: - Ty kokot sedy prasivy, vyjebanec skurveny,
pal do pice!!!!!
Po chvili stretne lisku:
- Ahoj prasiatko, co si take nahnevane?
A prasiatko jej hovori: Co sa staras, ty kurva hrdzava? Staraj sa o svoje veci!!!
Lesna vila to vsetko vidi a tak sa rozhodne, ze prasiatku pomoze. A tak sa mu prihovori:
-Prasiatko, vidim, ze si nahnevane, stale iba nadavas, tak ti spravim radost a splnim ti dve zelania.
Prasiatko chvilu vaha a potom povie:
- Chcem mat jamu plnu hovien. Vila mavne rukou a tu zrazu jama plna hovien.
- A tvoje druhe zelanie?
- A teraz si to vsetko zozer, ty pica priesvitna!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873

Pridal: zomby - 06.04.2005 08:58

upozorňujem že sa stým nestotožňujem!

Kdyz byl pan Buh zkoro hotov se stvorenim sveta, tak mel
jeste dve veci ve svem ruksaku,a tak se rozhodl je rozdelit mezi Adama a Evu.
Rekl jim ze jedna ta vec je aby majitel teto veci mohl
curat ze stoje" Je to velmi dobra vec,"
rekl Buh " a tak jsem si myslel jestli by to jeden z Vas chtel"
Adam zacal skakat nahoru a dolu a prosil Boha " Prosim Te
dej to me!
Ja to chci tak delat. Prosim, prosim, prosiiiiiim dej to me, a
mel radost jako maly kluk.
Eva se jen usmivala a rikala panu Bohu jestli to Adam tak
strasne
chce, tak mu to dej. Tak pan Buh dal Adamovi ten kousek co mu
umoznoval curat ze stoje a on mel velkou radost. Hned zacal curat na kmen
stromu a psat sve jmeno v pisku a celou dobu se jen smal.
Pan Buh a Eva ho chvili pozorovali a pak rekl pan Buh Eve, "
Tady je ta druha vec a ja si myslim, ze to muzes mit Ty. " Jak se tomu rika?
ptala se Eva?
"Mozek", rekl pan Buh.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1837

Predchádzajúce | 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové oficiálne videá:

Kawasaki s vodíkovým spaľovacím motorom

02:13

XSR900GP je totálna šupa - Celé video...

00:59

Ako sa vyrábajú legendy - Royal Enfield...

08:48

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »