Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28608

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (17033)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11575)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 800 až 820 z cekového počtu: 10646.

Predchádzajúce | 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 | Nasledujúce

Pridal: Jarik - 15.04.2010 15:56

2 Rusnaci, v rozcitlivenej nalade, vracajuci sa z krcmi, sa zastavia pri velkom krizi a na kolenach sa modlia: Christos, jak to mozne, ze sicke nam nadavaju len do debilov a k.kotov?? I prevravi Kristus: Dajte ma dole z kriza, vysvetlim vam to..... A v poslednej chvili, Kristus, padajuci na hubu zvrieskne: Najprv NOHY, vy k.koti!!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: kochi - 18.07.2010 11:49

Rozprávka fakt pravdivá!

Prvý den
Boh stvoril kravu a povedal:
"Musís íst na pole a po celý den budes vo velkej horúcave pracovat, mat mladé a dávat mlieko cloveku. Dám ti na to 60 rokov zivota."
Krava odpovedala:
"Taký tvrdý zivot je velmi dlhý. Nechaj ma zit len 20 rokov, zostávajúcich 40 ti vrátím." A Boh súhlasil.

Druhý den
Boh stvoril psa a povedal:
Budes celý den sediet pri dverách domu tvojho pána a stekat na kazdého, kdo pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov zivota."
Pes odpovedall:
"Stekat na kazdého dvadsat rokov je velmi tazký údel. Daj mi len 10 rokov a tých zostávajúcich 10 ti vrátím."
A Boh súhlasil.

Tretí den
Boh stvoril opicu a povedal:
"Bav cloveka, rob hlúpe veci a donút ludí smiat sa. Más na to 20 rokov zivota."
Opice bola proti:
" Dvadsat rokov mám zo seba robit blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiez." A Boh súhlasil.

Stvrtý den
Boh stvoril cloveka a povedal:
Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a uzívaj si zivota. Nerob nic, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov zivota." C lovek vykríkol:
"Coze, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa, Boze, urobíme to takto. Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiez 10rokov. S mojimi 20 je to spolu 80 rokov. Súhlasís?"
Boh súhlasil.

Od tej doby clovek prvých dvadsat rokov spí, je, zabáva sa, miluje sa a uzíva si zivota a o nic sa nestará.
Dalsích styridsat rokov drie ako vôl, aby uzivil svoju rodinu.
Potom desat rokov zo seba robí saska pre pobavenie svojich vnúcat.
A posledných desat rokov je to starý hundros, ktorý steká po vsetkých ludoch naokolo.

Pekný den a makaj, uz si v 2.skupine.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2005

Pridal: tiko - 21.10.2010 17:33

Preco muzi nemaju celulitidu?

Lebo je to hnusne.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1996

Pridal: majomi - 12.01.2011 19:59

Idu 3 sestry výťahom... najstaršia 17-ročná :Aha na stene je jogurt. 14-ročná: To nie je jogurt ale mužské semeno. A najmladšia 11-ročná: dá na prst a oblizne...."Hmmm a niekoho z činžiaku":-))
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2016

Pridal: HD1200 - 22.03.2011 19:55

Hovorí Fero frajerke:
- Marka, daj si tento kúsok torty.
- Ďakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.
- Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty.
- Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som.
- Prosím ťa...
- Naozaj nechcem tortu!
- Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2028

Pridal: misulik038 - 19.05.2011 18:07

Rozprávajú sa dvaja v aute:
"Mám jednu dobrú a jednu zlú správu, ktorú chceš počuť ako prvú?"
"Tú zlú."
"Dochádza nám benzín."
"A tá dobrá?"
"Ešte tam trochu je." :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2011

Pridal: misulik038 - 07.07.2011 13:21

Idú dvaja rozhádaní manželia v aute. Na lúke sa pasú kravy a manžel vraví manželke: ,,Aha, máš tam rodinu!"
Manželka: "Ja viem, svokrovci. ;):D:D

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2004

Pridal: Mado - 21.09.2011 19:10

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno
nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i
tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný
k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: no dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2074

Pridal: LukyTV - 28.11.2011 23:50

MOTORKÁŘSKÉ DESATERO :) 1. Kdo nepadá, jezdí pod hranice svých možností 2. Červená je jen barva 3. Plná čára není zeď 4. Dvojitá plná je pruh určený pro motorky 5. Ať tě vozí kdo tě šuká 6. Přikázání údržby silnic: NEPOSYPEŠ 7. Kde je vůle, je i cesta 8. Yuki- nebreč a tlač 9. Za volantem nepřítel 10. Z integrálky na fizla neplivneš..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2054

Pridal: kawaboy206 - 07.02.2012 22:51

Na vychodze: Vonka taka žima, že kedz poviš voda, čuješ ľad !!! :))))
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2077

Pridal: miskin - 08.05.2012 09:18

Príde Ivan Gašparovič do šatne k hokejistom a tento raz si naozaj dá záležať na svojich slovách, hovorí jasne a zrozumiteľne, tak ako sa na správneho prezidenta hokeja patrí. Hovorí o tímovom duchu a víťaznom góle, metaforicky fabuluje o čerstvo nadojenom zdravom mlieku, čo po brade tečie, o zodpovednom vyzretom víne, na ktoré sa dá spoľahnúť, ale i silnej pálenke v nasich radoch, ktorá cudzinca neraz zloží do kolien. Ked dovyslovuje svoje slová, usmeje sa popod fúz a je rád, že hokejisti ho s neskrytým záujmom vypočuli. Jeden z hokejistov s úsmevom vstáva, podáva podpísanú hokejku a držiac okolo ramien mu pomôže opustiť šatňu amerického tímu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2204

Pridal: Biro - 18.09.2012 08:22

Češi, pijte rychle, už se stmívá. Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde. Víte, co mají společného havířovský alkoholik a ostříž? Teď už nic. TV Prima oznámila, že díky zvýšenému zájmu soutěžících se bude příští díl pořadu Rande naslepo vysílat z Havířova. Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné metanolové krizi v kádru nové posily. K týmu se připojí brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane dotaci, kterou mu již před časem přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím
Co to je? Dělá to: Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Havířovák si u stánku hraje s Rubikovou kostkou. V České republice prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otrávení. „Nebojte se, to jenom vypadly pojistky“, řekl hostinský. V ČR je nový módní trend – rande naslepo s rozlévaným alkoholem. Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka? Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly zpronevěřeny. Podle své výpovědi z nich postižení neviděli ani korunu. Na Moravě se opět píší dějiny. Zrovna ji návštívili novodobí věrozvěsti: Methyl a Pančoděj. Aktuální předpověď počasí: Na Moravě minus jedenáct, na území celé republiky minus devatenáct. Předpověď na noc a zítra: Minus dvacet až minus dvacet čtyři.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2163

Pridal: sirka - 10.01.2013 20:01

Bavi se 2 kamaradi u obeda :

Ty, poslouchej, ta tvoje tchyne je fakt hrozna!

Tak ji nech a zer jenom brambory...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2286

Pridal: klidek - 30.07.2013 18:49

Ide chlap okolo psychiatrickej liečebne a počuje spoza plota, ako blázni vykrikujú: 13, 13, 13, 13! Je zvedavý, čo sa tam deje, ale plot je strašne vysoký, tak nakukne medzierkou medzi latkami. Vtom mu niekto pichne papiečkom do oka. Spoza plota sa začne hlasno ozývať: 14, 14,14,14!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2169

Pridal: nzprx - 27.08.2014 11:44

Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
- obžalovaný vstante !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2216

Pridal: malyZajko - 29.10.2015 22:04

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- No na kieho boha som ja v septembri tu kávu pil!?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2406

Pridal: magor12 - 08.06.2017 07:43

"Muž sa sťažuje lekárovi, že má obrátený krvný obeh.
- Takú chorobu nepoznám. Ako sa to u vás prejavuje? - pýta sa lekár.
- Kedysi, keď ma žena pohladila po vlasoch, postavil sa mi. Dnes, keď mi ho pohladí, zježia sa mi vlasy."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3006

Pridal: feci - 20.05.2002 23:33

Podnikateľ zastavil svoje nové BMW na chodníku pred svojim úradom. Samozrejme, nepozrie sa na cestu, otvorí dvere dokoran... Akurát ide okolo Tatrovka a dvere mu urve. Podnikateľ celý naštvaný kričí:
- Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojim novým autom!
Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa:
- To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani nevšimol? Preboha! Kde je môj mobil?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2010

Pridal: Vlado - 09.06.2004 20:18

11 ročná dcéra hovorí mame:
- Jeden ujo mi v parku povedal, že ak mu vyfajčím, tak mi dá tieto tenisky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1985

Pridal: Maio - 11.12.2004 16:36

Pribehy z Lesikova 3

Ide vlk na motorke a stretne zajaca. Zastavi a spusti:,, pocuj zajac neveris, ze ta prevezem tak ze sa cely dostis???" Zajac zmuri na vlka a hovori:,,neverim". Tak sadaj. Zajac vysadne, vlk to nakopne. Idu 100...zajac sa drzi ako kliest, idu 200 zajacovi plieskaju lica a slzia oci, idu 300, zajac si cvrkne a krici na vlka....,, stoooj vlk vyhral si!!!! Stastny vlk zastavi a panovacne sa prsi. Na to sa zajo postavi a a hovori:,, pocuvaj vlk ja Ta preveziem tak, ze sa celyyy docuras. Vlk po zachvate smiechu sadne za zajaca. Zajac nakopne masinu. Idu 100 vlk sa smeje, idu 200 vlk je v pohode, idu 300 vlk vaznie, idu 400 a vlk zo zadu krici:,, Zajaaac zastaaav ja som sa docuuural!!!!!! Zajac v soku,vyslzeny, viecka az na chrbate krici vlkovy:,, TO SA LEN DOSERES, KED TI POVIEM, ZE NEDOCIAHNEM NA BRZDYYY!!!.....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1922

Predchádzajúce | 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 | Nasledujúce