Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28197

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16817)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11380)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8440 až 8460 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 | Nasledujúce

Pridal: raptor - 17.08.2005 18:18

niekde v USA pride chlapik do obchodu zo zbranami a hovori predavacovi
-I need some big gun
-What are you gonna do with the big gun?
-Im gonna shoot the cans
-What kind of cans?
-Mexi-cans, portori-cans, afroameri-cans
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1836

Pridal: FunThomas - 04.01.2006 11:05

Ide mamicka s babetkom v kociku okolo cintorina. Prikroci k nej hrobar a hovori:
-Jej, to je ale krasne dietatko. Mozem si ho pochovat?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1829

Pridal: Jajo - 13.03.2006 11:58

Sedí motoride-maniak pred počítačom a zrazu ho trhne:
- Sakra, veď ja som už na tom internete zavislý!
Chvíľu rozmýšľa, otvorí si nové okno s browserom a hovorí:
- Hmm... niekde tu na to musí niečo byť.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1838

Pridal: MatoKE - 08.05.2006 21:24

Pochádzam z hlúpej rodiny. Môj otec bol hlupák. Pracoval v banke a chytili ho, ako kradne ceruzky. Počas vojny Severu proti Juhu môj skvelý strýko bojoval za Západ! Keď som sa narodil, doktor prišiel do čakárne a povedal môjmu otcovi: "Robili sme, čo sme mohli, ale pretlačil sa von." Moja matka ma nechcela kojiť. Hovorila, že ma mala rada iba ako priateľa. Keď ma išli pokrstiť, farár povedal: "Chcete ho pokrstiť alebo obetovať?" Keď som bol malé dieťa, chceli ma vyfotiť na plagát propagujúci antikoncepciu. Tiež som mal veľmi veľa vyrážok. Raz som zaspal v knižnici a keď som sa zobudil, neznámy slepec čítal moju tvár. Môžem povedať, že ma rodičia nenávideli. Vo vani som sa hrával s hriankovačom a s rádiom. Raz ma uniesli a poslali otcovi kus môjho prstu. Povedal im, že chce vidieť viacej dôkazov! Ako dieťa som sa aj stratil. Videl som policajta a požiadal som ho, aby mi pomohol nájsť mojich rodičov. Povedal som: "Myslíte, že ich niekedy nájdeme?" On odpovedal: "Neviem, chlapče, je veľa miest, kde sa môžu skrývať." Keď je Halloween, rodičia obliekajú svoje deti tak, aby vyzerali ako ja. Minulý rok sa mi jedno dieťa snažilo dať dole tvár! Pracoval som v obchode so zvieratami a ľudia sa pýtali, ako veľa ešte narastiem. Keď sa môj otec chcel milovať, matka mu vždy ukázala moju fotografiu. Posledné prianie môjho strýka bolo, aby som mu sedel na kolenách. Samozrejme, zomrel na elektrickom kresle!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1840

Pridal: - 02.08.2006 07:03

We can have wow gold,buy wow gold game,world of warcraft gold,wow Gold Cheap wow, Cheap wow gold,world of warcraft gold deal,Cheap WOW Gold ...
Welcome to our website for you World of Warcraft Gold,Wow Gold,Cheap World of Warcraft Gold,buy cheap wow gold,real wow gold,sell wow gold, ...
Here wow gold of 1000 gold at $68.99-$80.99,World Of Warcraft Gold,buy wow gold,sell world of warcraft gold(wow gold),Cheap wow gold,cheapest wow gold store ...
wow gold--buy cheap wow gold,sell wow gold.welcome to buy cheap wow gold--cheap, easy, wow gold purchasing.World of Warcraft,wow gold Super ...

contact: wowgoldbuy@hotmail.com

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1832

Pridal: Coolerman - 16.10.2006 19:05

Obrovská bitka medzi s rómami a skinheadmi. Všade krv a samé zranenie. Prichádzajú sanitky, ale odvážajú len skinheadov. Jeden rómov sa pýta zasahujúceho lekára: "Prečo odvážate len bielych?" Lekár ukáže na sanitku a pýta sa róma: "Akú má farbu?" Róm: "Bielu". Lekár: "No tak vidíte. Takže si láskavo počkajte na svoju farbu!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1837

Pridal: Sandman - 08.01.2007 22:59

Príde kontrolór z daňového úradu do synagógy. Podrobne skontroluje úplne všetko, potom sa obráti na rabína a hovorí:
"Všimol som si, že kupujete nejako veľa sviečok."
"Áno." odpovie rabín.
"Dobre, a čo robíte s voskom, ktorý odkvapkáva?" pýta sa kontrolór.
"Dobrá otázka," hovorí rabín, "my ho zbierame a odkladáme a keď ho máme dosť, pošleme ho naspäť k výrobcovi sviečok a on nám zato občas pošle krabicu sviečok zadarmo."
Kontrolór je značne zaskočený tým, že na svoju nezvyčajnú otázku dostal takú praktickú odpoveď. Rozhodne sa však ďalej pokračovať svojim arogantným spôsobom...
"Rabín, a čo tieto všetky macesy, čo kupujete? Čo robíte s omrvinkami z nich?"
"Nuž," odpovie rabín pokojne "tie zbierame a odkladáme a keď ich máme dosť, pošleme ich späť k výrobcovi a on nám zato občas pošle krabicu macesu zadarmo."
"Hmmm," zahundre kontrolór a rozmýšľa, ako by rabína na niečom nachytal."
"Dobre, rabi a čo robíte so všetkými tými predkožkami z obriezok?"
"Nuž, ani tými tu neplytváme," odpovedá rabín "robíme s nimi to, že ich zbierame a odkladáme a keď ich máme dosť, tak ich posielame na daňový úrad."
"Na daňový úrad?" pýta sa kontrolór nedôverčivo.
"Veru tak," odpovedá rabín, "na daňový úrad...
a oni nám sem raz za rok pošlú takého chuja ako ste vy...!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1855

Pridal: janosbk - 01.05.2007 14:38

American,Rus a Cech stroskotaju na ostrove ludozrutov.Ked uz su obkluceni domorodcami,pristupi k nim nacelnik kmena a hovori:dam kazdemu tri gulicky,ked sa dorana naucite trik,ktory sme este nevideli ste volni. Rano pride nacelnik s celou dedinou ku chate Americana.American zongluje ostosest,ale nacelnik hovori;to sme uz videli-zozrat! Pristupia ku chate Rusa a Rus silou vedomia zdvihne gulicky.Nacelnik;noo to je zaujimave,ale aj to sme uz videli.Zozrat.No a napokon pridu ku chate Cecha a nacelnik zabucha na chatu a nic.Bucha znova a stale nic.Vojde dnu a po chvili vyjde von a hovori; TO ste este nevideli,On jednu rozbil a dve stratil
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1833

Pridal: Worker386 - 06.08.2007 17:32

Američania majú Chucka Norrisa, Česi majú Cimrmana, lenže Slováci majú Hedvigu:
Hedviga dokáže pomocou slín druhýkrát nalepiť známku. Na stotinu milimetra presne!
Keď Hedviga telefonuje, nevie o tom ani jej mobilný operátor.
Hedviga má modriny o veľkosti trojkorunáčky.
Hedvige tečie z vagíny krv z nosa.
Keď ide po parku Hedviga, chodia tadiaľ autá.
Hedviga má spor s jazykovedcami a Dunaj píše s "i".
Keď Hedviga dostane nakladačku v tráve, jej blúzka je čistejšia ako predtým.
Hedviga má vlastného advokáta, aj keď ju nikto z ničoho neobvinil.
Keď je Hedviga napadnutá, nevolá políciu, ale ide na štátnice.
Hedvige posielajú útočníci doklady do dvoch dní. Z vedľajšej dediny.
Hedvige sa vracia pamäť tesne po predložení dôkazov. Často.
Hedviga má dosť energie na odpovede iba vtedy, keď pozná odpoveď.
Na Hedviginom chrbte sa dá písať krasopisne. Aj s podprsenkou.
Keď prší, Hedvige zmoknú iba topánky.
Hedviga nosí doklady v obálke od ľudí, ktorí ju dokopali.
Keď si Hedviga rozkúsne peru, má zakrvavené celé telo.
Hedviga chodí tri roky na nemčinu a nevie ani slovo po nemecky.
Hedvigin právnik povie, že podá sťažnosť proti zastaveniu trestného stíhania a na druhý deň sa vzdá obhajoby.
Hedvige vypĺňa žiadosť o pas človek, ktorý ju o osem rokov dobije.
Hedviga si zablokuje bankomatovú kartu tak, že o tom nevie ani samotná banka.
Hedvigine sliny sú aj na tej časti obálky, ktorú neolízala.
Keď Hedvige ukradnú hodinky, na druhý deň ich už má na sebe.
Keď Hedviga schudne o šesť kíl, preruší na rok štúdium.
Hedviga dokáže zostaviť identikit neexistujúcich ľudí.
Hedviga nepozná číslo na políciu. A nevolá jej počas štátnych sviatkov.
Keď Hedvige strhnú náušnice, nezostane po tom na jej ušiach ani stopa.
Hedviga je presvedčená, že vie oklamať detektor lži.
Hedviga hovorí pravdu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1866

Pridal: gaboca - 27.10.2007 10:55

Ktorý manžel je absolútna papuča?
Ten,ktorému je veľmi málo dovolené,ale čo má dovolené,to musí!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1842

Pridal: xLoop - 11.01.2008 11:10

Aký je rozdiel medzi čiernym a morbídnym humorom ?
Čierny humor : desať mŕtvol v jednom smetiaku
Morbídny humor : jedna mŕtvola v desiatich smetiakoch

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1854

Pridal: Desmor - 17.02.2008 23:27

Muz je velmi mudry aby zarobil peniaze a zena velmi mudra aby ich stihala vsetky minat.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1861

Pridal: yogurtik - 31.03.2008 11:58

V Žiline, v krčme. Pije sa ako o preteky, keď zrazu jeden Žilinčan začne vyrývať do jedného Kórejčana. Čo vyrýva, to vyrýva, až to ten Kórejčan nevydrží, postaví sa a: Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai .... bum, bác, tresk, plesk a Žilinčana kriesia. Keď sa preberie, vraví: "To čo bolo???" A ten Kórejčan na to: "To bolo karate - to je od nas!" Asi po hodinke sa to celé opakuje a znovu Kórejčan: Hai - Tai - Tin - Taooo - Dijai ..... bum, bác, tresk, plesk a Žilinčana kriesia po druhý raz. Keď sa opäť ledva postaví na nohy, vraví: "Ty kokso a toto čo bolo???" A ten mu na to: "To bolo džudo - to je od nas!" Na to sa Žilinčan stratí, asi za dvadsať minút príde, postaví sa pre Kórejčana a drb, bum, bác, tresk, plesk a Kórejčan sa nehýbe. Kriesia ho, ale nič nepomáha. Ledva, ledva sa im ho podarilo oživiť, posadili ho na zem k výčapu a Kórejčan sa lámanou slovenčinou pýta: "Ty kokťóó a totóó ťo bolóó???" A Žilinčan na to: "To bol zdvihák z KIA Motors - to je tiež od vás!!!!!!!!!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1903

Pridal: Weider - 26.05.2008 17:57

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1909

Pridal: Sonny - 15.08.2008 12:14

Dotaz užívateľa:

Dobrý deň,
minulý rok som prešiel z verzie Priateľka 1.0 na verziu Manželka 1.0 a nový program nečakane spustil proces Dieťa, s mimoriadne veľkou spotrebou pamäte a systémových zdrojov. V návode sa o tejto funkcii nezmieňuje. Okrem toho Manželka 1.0 takisto zasahuje do ostatných programov. Ostatné programy, ako napríklad NočnýPoker 10.3 a Pivo 2.5 od tej doby prestali fungovať, pri ich spustení sa systém zrúti. Zdá sa, že Manželku 1.0 nemôžem odstrániť zo systému. Uvažoval som o návrate k Priateľke 1.0, ale odinštalovanie skončilo neúspešne. Môžete mi niekto poradiť?

ODPOVEĎ:
Vážený užívateľ, toto je veľmi častý problém. Mnoho ľudí prechádza z Priateľky 1.0 na Manželku 1.0, domnievajúc sa, že je to len neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operačný systém, navrhnutý tak, aby sám spúšťal ostatné aplikácie. Nepúšťajte sa do inštalácie! Dodatočné odstránenie Manželky 1.0 môže mať za následok poškodenie systémových zdrojov. Niektorí sa pokúšali inštalovať Priateľku 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na viac problémov, než v pôvodnom systéme. Iní skúšali spúšťať Priateľku 2.0 paralelne na pozadí. Bohužiaľ, Manželka 1.0 ruší prítomnosť Priateľky 2.0, čo zapríčini konflikty, s následným kolapsom systému. Jediná možnosť ako sa vyhnúť problémom je neinštalovať software Manželka, ale používať len Priateľku. Verzie Priateľka 1.0, 2.0, 3.0 atd. sú navzájom kompatibilné, dokonca sa môžu prevádzkovať aj paralelne. Teraz je už neskoro, môžete len varovať vašich známych. Ešte dodávame, aby ste si dali pozor na nedokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra 6.4
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1886

Pridal: Horse19 - 21.10.2008 17:43

Kohút sa prechádza po trhovisku.
V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá.
Nasratý podíde bližšie a vraví:
"No jasné! Sauny, solária, kolotoče, pičoviny a na dvore neni čo
jebať!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1998

Pridal: tromar - 14.11.2008 11:43

Príde podriadený za šéfom a hovorí: "Chcem pridať."
Nadriadený sa naňho prekvapene pozrie, poklepe ho s úsmevom po pleci a povie: "No tak pridajte!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1890

Pridal: chrobakx - 29.01.2009 23:44

Lev, ako kráľ zvierat zvolá v lese schôdzu. Keď sú už všetky zvieratá prítomné, tak povie:- Tak, zvieratká, dnes si urobíme prechádzku.
žaba sa ozve: - Tak, zvieratká, dnes si urobíme prechádzku.
Lev: - Žaba, neopakuj po mne...
Žaba: - Žaba, neopakuj po mne...
Lev: - Žabaaa!!!....
Žaba: - Žabaaa!!!..
Lev: - Dobre, tak dnes niečo škaredé a zelené s nami nepôjde!...
Žaba: - A chudák krokodíl sa tak teesiiil:(

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: Stuka111 - 16.04.2009 13:31

Idu dvaja sedliaci Dežo a Ignác po lokalnej ceste medzi dvoma dedinami. Ako si tak vykracuju z poza chrbta pocuju rev motorky. Motorka okolo nich preleti sialenou rychlostou.
Zrazu Ignác zhíkne "Ty Dežo videl si tu motorku a motorkára !? Ten motorkar bol bez hlavy !" A dežo že "videl, je to divne"
O dve minuty znova pocuju rev motorky prejde okolo nich zavratnou rychlostou a motorkar je opäť bez hlavy. Po chvile ide tretia motorka a znova je motorkar bez hlavy !
Nato Ignác Dežovy hovorí: "Ty Dežo , nebolo bi dobre keby si tú kosu čo máš prehodenú cez rameno prehodil na druhé rameno ???"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878

Pridal: Nehaj - 01.07.2009 14:44

Príde trpaslík na benzínku:
"Prosím si kvapku benzínu a dve kvapky oleja."
Predavač mu odpovedá: "A prdnúť do pneumatík by si nepotreboval?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1889

Predchádzajúce | 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Redakčné videá:

Jawa 350 CL Bobber (2024) modernejšia a...

00:00

Test BMW R 12 NineT (2024) - a zrazu je celý...

20:19

Prší, Neprší, Idem ;-) Kalte Kuchl #motoride_sk

00:53

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »