Anketa:

Ako na núdzové brzdenie v krízovej situácii?

Spolu odpovedi: 28197

Intenzívne brzdím oboma brzdami: 60% (16817)

Brzdím iba prednou brzdou aby som nedostal šmyk: 40% (11380)

Pre vás:

Povinné zmluvné poistenie - vyber si najlepšiu cenu!

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8500 až 8520 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 | Nasledujúce

Pridal: Stuka111 - 16.04.2009 21:47

Narodi sa oteckovi a mamine dieta : syn. Dieta ale je vzlastne lebo nema vobec telo, len velku hlavu ,ruky a nohy. Nestastny otec zakaze syna ukazovat na verejnost a drzia ho stale doma. Ked synovi dovrsi 18 rokov pride k nemu otec a hovorí :
"No synu tak ked uz máš tých 18 rokov tak ta zoberiem prvy krat von na verejnost a to nie hocikde ale do krčmy !"
Dojde otec so synom do krcmy a objedna 2 piva jedno synovi a jedno pre seba.
Chlapec vypije pivo a kedze nema telo ale len hlavu, ruky a nohy ide na zachod.
Otec caka 5 minut 10 minut 15 minut a ked syn nechodi ide kuknut na zachod co sa s nim stalo.
Ako tak chce vojs na zachod vtom sa rozletia dvere a z dveri vyjde asi 2 metrovy 120 kilovy zakrvaveny chlap a reve:
"KUA to snad neni mozne , takeho obrovskeho hajzloveho pavuka som este v zivote predtym nezabil !!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873

Pridal: Nehaj - 01.07.2009 14:47

Stretnú sa dve dušičky v nebi: - Aké posledné slová ťa sem vyprevádzali? - Boli od mojej ženy. Vravela, že keď ju aspoň chvíľu nechám šoférovať, budem anjel.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1874

Pridal: chopper188 - 13.10.2009 18:47

Cyklista sa v noci rúti dolu kopcom, samozrejme bez svetiel.
Policajt na neho ziape: Stoj, nemáš svetlá !!!
Cyklista kričí: Preč, nemám brzdy !!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878

Pridal: amper - 22.12.2009 14:56

Stretnú sa dve kamarátky z roboty, chvíľu sa rozprávajú, keď jedna hovorí:

- "Ty, Eva, koľko ti dali toho trinásteho platu?".
- "Čo trinásty plat" - (ohne ruku v lakti) a dodá: - "Taký kokot mi dali".
A ta druhá odpovedá:

- "A ja puča som zobrala peniaze".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1871

Pridal: kiboo - 23.03.2010 00:10

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1925

Pridal: esqu - 21.06.2010 15:38

Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a hovorí:
"Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame."
"Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku."

Jeden policajt sa pýta druhého:
"Ako skončil včerajší zápas?"
"0:0"
"A prvý polčas?"
"Narazil som do stromu", priznáva sa vodič auta v autoopravovni.
Automechanik prejde okolo auta a pýta sa:
"Koľkokrát?"

Inštruktor v autoškole hovorí budúcej vodičke:
- Slečna, nie že by mi to vadilo, ale hovoril som cúvať, nie
cmúľať!
Po skončení jazdy na posteli hovorí slečna učiteľovi:
- Nie že by mi to vadilo, ale hovorila som lízať, nie zízať!

Príde muž do drogérie a hovorí predavačke
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier,
tak o šiestej končím.

Na rande sa Žofka s obdivom pozerá na Jožinove nové
švajčiarske hodinky.
- Páni, Joži, to sú hodinky. Už sa nečudujem, že na ne v
kuse hľadíš.
- No to sú ti super hodinky. Nielenže mi povedia koľko je
hodín hocikde na svete, ale aj to, že nemáš na sebe nohavičky.
- Asi sú pokazené, lebo ja veru nohavičky na sebe mám!
Nato Jožino znechutene pokrúti hlavou:
- Do kelu, zase idú dopredu.

Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún.
Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich
zarábam.

Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa
jej, koľko mala sexuálnych partnerov.
Ona sa zamyslí a potom povie:
- Asi tak 5 - 6.
- To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor.
- Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend...

Policajt napomína svojho syna:
- Nefajči Jožko, si na to primladý!
- Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!
- To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1862

Pridal: jarro - 01.10.2010 20:44

> Do lietadla prichádzajú piloti, jeden s bielou paličkou a
slepeckými
> okuliarmi, druhý so slepeckým psom.
>
> Po čase začne lietadlo rolovať na štartovaciu dráhu, zapína
forsáž a
> šialenou rýchlosťou sa rúti po dráhe.
>
> Stále sa rúti vpred a nič sa nedeje. Cestujúci sa pozerajú z
okienok, aby
> zistili čo sa deje a na konci dráhy
>
> vidia obrovské jazero. Lietadlo sa stále rúti obrovskou
rýchlosťou priamo
> do
> jazera. Cestujúci v šialenom
>
> strachu začnú vrieskať ako o život, keď v tom sa lietadlo odlepí
od zeme a
> krásne vzlietne.
>
> Nato vraví jeden pilot druhému:
>
> Ti vravím ...... raz nezačnú ziapať a pozabíjame sa tu.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1923

Pridal: marko353ZE - 23.12.2010 16:51

Manželom sa žiaľ narodí iba hlavička...na 7-me vianoce, v pohodlí a za praskotu kozuba hovorí mamina hlavičke.: hlávka, nože si rozbaľ darček.Hlavička sa dokotúľa ku stromčeku, otvorí darček a hovorí: do piče, zase čiapka...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1901

Pridal: Gejza - 24.02.2011 22:01

Učiteľka príde do Dunajskej Stredy.

Prvá hodina: som vaša učitelka SJ.

Dáme si ľahučkú úlohu. Urobíme vetu kde bude "oko".

Ty dievčatko ako sa voláš? Ildikó. Urob vetu.

Dobre: Oko do hory volá, tak z hory ozýva. Ildikó, ale tam bolo ako nie oko.

Jáj pardon, pomýlila som. Tak opravím. Oko ustelieš, tak potom spíš.

Ildi ale ani tam nie je oko ale ako.Jáj, už hápem, ľahký veta potom.

Oko kote mi sníva každú noc.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1887

Pridal: tomi93 - 04.05.2011 19:03

Vysia 2 leňochody na strome.Vysia deň,dva,tri,štyri,ked v tom sa jeden pohne a ten druhý mu povie:
-Ty si nejaký nervozny...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1917

Pridal: Steveo55 - 27.06.2011 20:24

Paľko, čím chceš byť , keď budeš veľký?
- Debilom !!
- ?????!
- Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovorí: " Pozri, aké Porsche má ten debil!", " Aha, aku vilu si ten debil postavil!", " Kukaj, aké kurvisko sa vlečie s tamtým debilom!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1918

Pridal: DevilSister - 02.09.2011 08:23

Traja opití muži zastavili taxík.
Taxikár zbadal, že sú opití, tak jednoducho zapol motor, vypol ho a povedal: "Už sme tu."
Prvý muž mu dal peniaze, druhý mu poďakoval, ale tretí mu dal facku. Taxikár bol ohromený, pretože dúfal, že si...žiaden z nich nevšimne, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, tak sa ho spýtal: "Začo to bolo?"
"Nabudúce si kontroluj rýchlosť, veď si nás skoro zabil!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2008

Pridal: Turanco - 13.11.2011 20:45

Zavola chlapec do radia:,,Chcel by som dat zahrat pesnicku pre mojho beznoheho
bratranca od Petra Nagya: Sam s nohami na stole... :D :D :D
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1888

Pridal: kweni - 20.01.2012 03:01

Víte co dělá jednoruký ve městě?
-
-
Hledá secondhand
:-)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2017

Pridal: theo - 14.04.2012 21:39

Štretol som še z ňu
Na šijacel dielni,
Ta som ju zavolal
Dolu do kotelni.

A tam me Valika
Take meno mala,
Na rande ku Topli
Ku večeru zvala.

Kup dajaku fľašku
Palenky či vina,
žeby nam pri jarku
nebula barz žima.

Dal som še ostrihac
umyl špacir štajgle,
aby nešmerdzeli
jako stare kvargle.

V jednoce som kupil
Proviant do koša
V dorgerii zaš
tričko na lajoša.

Navečeral som še
dvacec deka syra
To som zahartoval
pul litrom kefira.

Bo som še dopatral
od pana farara,
že kefir k ľubeňu
zazraky vytvara.

Smedzilo me kuščik
a jak to už byva
zahašil som smäd
jednym litrom piva.

Prišla nacifrovana
jak Madona z Luvru
Až še tak prašilo
od samoho pudru.

Kec som bul už na nej
a chcel začac šmelo,
tu mi zaraz v bruchu
cočka zahučelo.

Hvarim, prepač Vali
už som skučel v kraku
čužpajs zo mne štrikal
mal som sračku taku.

Tak som še zmordoval
tak som še vytrapil
bodaj by ten kefir
načisto šľak trafil.

Tak po pul hodzine
laxovac prestalo
a zaš do ľubeňa
spoločne še dalo.

Ona rozpaľena
jag bigľajz zohraty,
ale zrazu v bruchu
zaš kefir prekľaty

Ta me tu poraži
s takym elicirom
kec še v rici neznaša
pivo aj z kefirom

Skoro po hodzine
sračka mi ustala
Osrate trenirky
Topľa mi zobrala.

Po veľkim hadaňu
kuščičko zmudrela
a všelijake figle
zo mnu vystrajala
až mi na mašnatoch
šnura popukala.

kedz me buli napul
odbaveni skoro
to lem mi ric scislo
a bulo neskoro.

A ona len mocno nadavala,

kedz sebe kolena od hovna scirala .

No a ja prebidny
domu som še vlekol
pod každu kapuru
kefir zo mne cekol.

Od tej doby v
mesce
každy sopľak drista
hej tam idze kefir
a posraty Pišta.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2054

Pridal: amper - 09.08.2012 21:40

Co treba vinsovat muzovi k 60-ke......
Dobré zdravie a pevny ritny sval.
Ze,preco? No,ked sa mu postaví, aby sa od radosti neposral..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1968

Pridal: amper - 09.12.2012 00:02

‎> Pridze chlop domu až rano a takoj medzi dzverami vyfasuje od ženy z
vaľkom na rezanky medzi oči..
> Jak še na obid prebere, žena mu hvari :
> Feri prebač!!! Ja som zapomla že ši mal nočnu...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2002

Pridal: nikto - 31.05.2013 11:35

Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví:
- Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:
- Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec.
Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
- Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo?
- Asi pred piatimi minútami.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1970

Pridal: MAMEBABETU - 13.03.2014 06:32

Stretnú sa kamaráti: „Tak čo tá tvoja mladá?“ „Kúpila si nedávno šaty, nech ju zoberiem do nejakého drahého podniku, aby sa predviedla...“ „No a kam si ju zobral?“ „Na benzínku...“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2061

Pridal: Reskator - 10.07.2015 17:16

Vedeli ste že:
1. Jedna ľudská bunka obsahuje 75 MB genetických informácií
2. Jedna spermia teda 37,5 MB
3. V jednom mililitri spermií je 100 miliónov spermii
4. Pri ejakulácii trvajúcej v priemere 5 sekúnd sa uvoľní asi 2,25 ml spermií
5. Výpočtom zistíme, ž dátová priepustnosť mužského penisu je (37,5 x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtov za sekundu
6. Vo výsledku máme, že ženské vajíčko je schopné odolávať DDoS útokom o objeme viac než 1,5 petabajtov za sekundu a pritom prepustí len jediný dátovy paket.
Tým pádom je to najrobustnejší hardwarový firewall na svete
7. Ale tento jeden paket, ktorý prepustí, vám zhodí celý systém na 9 mesiacov
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2235

Predchádzajúce | 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Nové moto videá:

Shashavarlija - Štip, Macedonia 09/23

00:45

Marble mine - Belovodica, Macedonia (09/2023)

00:11

Minaret - Hotolisht, Albania (09/2024)

01:13

▼ Zobraz viac ▼

Tričko Motoride.sk

Tričko a šiltovka pre všetkých priaznivcov servera MotoRide...
Zasielanie tovaru obnovené!

Šiltovka motoride.sk.

Vtip

Pridal: Toman
"Soudruhu plukovníku, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Teda...zlomili jsme násadu od rýče, když jsme zakopávali služeního psa."
"Co se mu stalo?"
"Přejelo ho hasičský auto."
"Co tady dělalalo hasičský auto?"
"Jak bouchnul ten muničák..."

Ďalšie vtipy »